爱情补丁的华丽转身

  1   天还没亮,我就醒了。   那些叫不上名字的鸟在窗口的老梧桐树上风情万种地呢喃。万里还在睡梦中,我悄悄地下床,在衣橱里搜寻,我发现我可以穿出去的衣服实在是太少了。   这种感觉让我懊恼万分。   手机就在茶几上“嗡嗡”滑动。是乔安的短信。他说,他不能再等了,九点钟就要看到我。   我能想象得到,他在宾馆里一夜没睡。而我又何尝不是呢?我躺在万里身边,心绪却是澎湃万千,激动,愧疚,喜悦,搅在一起,心绪不断辗转。可是,在他身边我必须做出“睡”得安详的样子。   我到底要不要见乔安呢?昨天他一到这个城市,就约我了。虽然,我没给他明确的答复,可是,我发现,我无时无刻,不在他的催促下做着赴约的准备。   我化了很精致的妆。可是,又在万里醒来的时候,匆忙地洗掉了。   早餐时,我的话变得格外多。万里有一搭没一搭地应着,他早上总是不喜欢说话的。可是,我依旧不肯放弃说话。解释了昨夜为什么总翻身,解释了为什么起得太早。他依旧低着头,我蓦然觉得自己越解释越没了底气。   他终于上班去了。关上门那一刻,我如释重负。手机又在茶几上烦躁地“嗡嗡”振动。乔安说,×××酒店302。这几个字很暧昧,我的脸一下就红了。   可是我到底要不要去呢?   成年男女,情到浓时,要发生什么,我心里再清楚不过了。   我在客厅里徘徊着。   2   我和乔安的感情,就像在文火上的汤汁,随着时光,隔着婚姻,煨得越来越浓。不经意,就是两年。两年的时光,不长也不短。可对于我,实在是有些长。都说,女人忠诚,就会遗憾;女人不忠诚,就会愧疚。这两种感觉,我都尝尽了。这就是精神出轨带给我的感受。   认识乔安时,我是个彻底的“无业游民”。从一家公司里的策划到无业游民,其中的滋味,只有我自己知道。那段时间,我拿着大本学历,四处填写简历,又四处碰壁。直到碰上乔安,我久违的自信才重新回到我身上。   乔安是那家韩国企业的人资总监。最后一次面试,就是他。当时,他戴着金丝眼睛,灰白西装,很儒雅,很严肃地坐在偌大的办公桌旁。他是个少语的男人,排在门外的都市达人个个亮丽逼人,无限精干的样子。她们进去,出来,几分钟而已,根据经验,都不抱任何希望。轮到我,我就更不抱希望了,几乎是搭拉着眼皮进去的。   乔安公事公办地例行问询。完事后,我站起来,走到门口时,他说,如果,你有信心一些就会更加突出了。   我一直都很有信心。我掩饰自己说,头也没回就出去了。   可是,三天后,我被意外地录用了。我记得很清楚,那天为了庆祝,我喝了很多红酒,还买了全套的Estee Lauder护肤用品。   3   再次遇上乔安,是我到那家公司的第二天。   那天早上,电梯里就我一个人。我掏出小镜,整理妆容,这时候,乔安走进来,我把小镜藏进手掌里,偷偷地往包里塞。   “HI,你早!”我说。   “早,你很漂亮!”他说。   我低下头,心底里漫进无限喜悦。这话我听得很多。可是,这一次却不同寻常。我能感觉到内心的激动。直到走进办公室,我还没有从这种心情中释放出来。   无疑,乔安是那种很俊朗的男人。他的学识与阅历更加让他的外形光彩照人。所以,我格外地看重他对我的赞美。   此后,我一直渴望着能再次遇上乔安。可是,他好像很忙,我们总是很难相遇。就在我渐渐放弃了这个念头的时候,乔安来找我。只是,场面简直让我承受不了。   事情是这样的。那天的策划案在开会前的四十分钟,我还没有做出来。我坐在那里,看着钟面上的分针不留情面的大踏步往前走,脑海里一片空白。   就在这时,乔安走了进来。我刚刚有点眉目的策划案,在他进来的那一刻,全都烟消云散了。我气恼地瞪了他一眼。乔安走到我办公桌旁,扫了一眼,说,你笨还怪着我了?   话音刚落,办公室里的几个冷漠的白领都大笑起来。我腾地站起来,看见他脸上闪过一丝捕捉不住的笑,我坐了下去。我能怎么样呢?人家是人资总监,总得忍着,只好一个人生气。总之,这个策划案是递不上去了。我只好等着处分了。   会议时间,一点点地逼近。怎么办呢?我一步步地往会议室挪。挪到门口时,我看到一只手,修长的手,捏着一纸文案递在我面前。   抬头一看,是乔安。   我错愕地望着他。是他替我做的?短短四十分钟?   拿去应付一下吧,我不救你谁救你?笨丫头!他说完没事一样走进会议室。   他还是骂我笨。可是,这一次我没有生气。相反我感觉到一种被幸福笼罩的感觉。笨丫头——直到会议开始,我还在玩味着这句话。   4   我和乔安就这样相识了。此后,我就陷入了愧疚与遗憾的泥淖里。   乔安几次暗示,要我做他的情人。开始他只是通过短信请求,后面他已经到了明火执仗的地步。   而我一直坚守着阵地。我这样做,不是不喜欢他,因为,我和万里结婚还不到一年。他除了不够浪漫,不会说温言软语的情话,他对我的好,我是知道的。   我在内心也衡量过——乔安的妻子是这个城市有名的律师。漂亮,高雅。他们还有一对双胞胎。总之,乔安的生活特别美满。他对我的需要,不过是寻求一种调味剂的感觉吧。因为,他亲口说过,婚姻不快乐,就找个情人。就是这句话,提醒了我。才没有让我一头扎下去。   我总不能用万里的尊严,用我的幸福去做他婚姻的补丁啊。   然而,我毕竟是喜欢他的。这种喜欢,隔着我的婚姻,我的道德,越发浓烈。没有多久,就让我没法工作。我时时刻刻希望见到他,可是又要躲着他。最后,到了实在难以控制的时候,我不得不悄然离开了那家韩国企业。   我承认,我守护好了自己的身体。但是,我的思想,我无法守护。我们开始了短信来往。虽然,时刻提醒自己的语言要有分寸。但有时候,总是会染上暧昧的色调。   就这样,我们在暧昧中彼此取暖。但时间久了,我发现,乔安给我的短信是有规律可循的。比如,他有时几个月不给我短信,消失了一样。有时间,短信又密集得让你喘不过气来。而这种时候,正是他出差经过这座城市。他的那些甜蜜短信,不过是临时温暖被他冷落了几个月的我而已。   跟随着这种想法而来的是对他的怨恨。而这些怨恨没有多久。就会被他的星点安抚给溶化了。   半年前,我在这座城市的郊外农家乐去看乔安。当看到他一脸的温柔时,我的怨恨瞬间就袭了过来。不喝他给我倒的饮料,不吃他给我点的菜。执拗得像个孩子。乔安把我拥进怀里,轻轻一句:你要相信我,我很忙的。就这一句话,我往日所受到的那些委屈与怨恨全都没了。取而代之的是自责。   那天,乔安吻了我,很热烈,很疯狂。而我,也吻了他。就在乔安压过来的时候,万里的那张忠厚的脸,一下就蒙住了我的眼……   我没有背叛万里,可是,那以后,我一直遗憾着。这种遗憾衍生出的对乔安不忠诚,不依赖的感觉,更加让我难过,常常让我泪眼蒙目龙。而当我看着万里为这个家奔波时,我又万分地愧疚。   我在这两种情绪里,过得忧郁而痛苦。   乔安回到他那座城市后,我们就一直没有联系。确切地说,是他一直没有联系我。我的几个短信都没有得到答复。   我又陷入猜测之中,他是真的忙吗?他是不是把我忘了?   我越猜测越想念他。   在那个烟花浪漫的夜十五,我拨通了他的电话,我兴奋得像个孩子,我说,乔安,你听,烟花,烟花,美极了,你听到了吗?   我在烟花声中热烈地喊他。可是,他竟然挂断。他说,他在喝酒,我沮丧地垂下头。这时,我手机铃响了,我以为是乔安,可是,我听到的是万里的声音。   他说,姿然,你听,大连的上空正是烟花四起呢……(其时,他正在大连出差)   我的眼泪就涌了上来,一句话都说不出来。我把我最喜欢的时刻,拿来跟乔安分享,可是,他根本不理睬我。而最想着我的那个人,原来是我的老公。 茶几上的手机再次滑动起来。他说:姿然,宝贝,非常想你,快来!   他真的那样想我吗?我走到门口,这个问题又跳了出来。   不。他只是想给寂寞的身体找到一种慰藉。在他的情感中,我就是他的驿站。更确切地说,我是他出差路线上的一个情感驿站。他既办了公事,为办了私事;既满足了上司,又满足了自己。   总之,他公私两不误,一路春风得意。只是留下我,一个人空守寂寞。   他来的次数越多,我的寂寞就越沉重。   5   这时手机在我手里蓦然响了起来。   这次是万里。他说:老婆,今晚有个晚会,你要陪我。   我想起,从恋爱到结婚,十年的光景。这十年,我们仿佛一对老夫老妻,早就找不到那份激情,它素白得就像一块再朴素不过的蓝花白底棉布了。偶尔也会染上一点色彩,那就是当我事业遭受瓶颈时,他就会把我的手放到他的掌心里,说:老婆,还有我呢!我养你。   现在,我触摸着这块蓝花白底棉布,一股暖流正漫进我的心里,我在泪光中,看见了那些蓝色的小朵渐渐清晰起来,然后,摇曳多姿……   以至于,我忘却了乔安来这个城市之前的预热情话,忘却了我们今天的约定。   他说的那个酒店叫什么名字?我,想不起来了。   此刻,我发觉,我的内心是那样的宁静,安恬,踏实。   哦,阳光晴好,我做点什么呢?我得把房间打扫得舒适干净,万里的衬衣要熨,领带要精心挑选。我一定要做好这些,以馈赠在无数平凡的日子里把我记在心上的这个人。
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