一斤半的灵魂

你那边在下雨吧?我这边只是阴沉沉的,没有太阳,不很冷,也不很热,可就是没有也一样的在下雨……我们从来没有完整的出现在同一片天空中,灵魂太重,身体太轻! 真想每次远行都只是出去一下,就当出去只是老老实实的给自己充充电,然后回来还是那样平凡的活着,多么平凡都无所谓。可以没有朋友,没有钱,没有倾诉,没有对孤单和无奈的敏感的知觉,没有对学习绝对的抵触和丝毫的热爱,没有对这个城市的任何看法,没有对活着的任何想法,没有对未来的任何概念,其实就是可以什么都没有…… 但起码给我一点安宁吧。 放野了的马再圈起来,就真的不会再变回去原来的桀骜了。那么放野了的心,收回来会变成什么样子,是不是会变得像木头一样,没有知觉,没有新鲜的血液,也没有了生的迹象。即使再疯狂的跑步,出再多的汗,也是平静不下来了,我的心被我放野了!没有谁允许我这样做,也没有谁发现我这样做,自然地也没有人阻止我这样做。现在他已经迫不及待的想要泵进外面的血,可是他始终都会被包裹在严严实实的胸腔里面,丝毫接触不到外面的令人甘愿为之狂野的血腥的味道。 我似乎是有一个疯狂的灵魂,可惜他始终要被不知道怎么样的一个身体包裹着才有意义。 大一的暑假我午觉睡醒之后,觉得青岛不错,于是我起床带着自己的仅有的钱坐车去了青岛。大二我想念一个人,憧憬一座城,于是我说了一句话然后订了机票飞去了成都。大三,我延续着上一年圣诞时候的承诺与期盼,跋涉几十个小时又一次去了成都。我想我还会再因为我的冲动,我的梦想,我的承诺,甚至我的突发奇想,做很多匪夷所思的事情,做很多本不需要多考虑的但是考虑之后就不会去做的事情。我应该算是很疯狂吧。 好吧,可惜,我不是的! 我像是一眼被包裹住的灵魂,他足足有一斤半的重量,比21克重了好多,重的已经不能再飞起来,不能再漂浮着,不能再无所不能的支配着自己。即使再怎么狂妄,我也要拖着着一斤半的重量,即使再任性,还是要为不知道谁的梦,谁的理想,谁的目的地继续的往前这么漫无目的的走着,终究要到了哪里我也是不知道的。我真想再认认真真的任性一次,给自己减减肥,让自己回到可以飞的时候。 我真的准备好上大学这条路了吗?我都不知道为什么会出现在大学里,为什么会陷在这样的一种境遇里。 我仔细琢磨了一下怎么好像只是因为当初的单纯的一个简单地追求,然后就莫名其妙的闯进了这个沼泽,然后失足陷进去,慢慢地感觉着自己越发明显的往深处堕去,据说最后我们就不会在挣扎了,因为一斤半的重量,是不会浮起来的了。躯壳越来越轻,失去了平衡,泥沙慢慢地埋到了脸上,我想就要到了最后的阶段,我在艰难的呼吸着,彷徨着,挣扎着。其实等待死亡与挣扎无果是同样的结果,不过也有人说会看到不同的景色。那就勉强挣扎一下吧,挣扎或是随从,总得会有一个选择被抛下吧。 既然不知道怎么选择了这样的路,怎么会知道怎么走下去呢。我跟着人群走得太远了,一掉队就迷路了…… 灵魂太重,身体太轻,不但不能离开地表,反倒让我们站都站不稳了。