破茧成蝶

不知是一种什么样的情感指引了我方向，即使喝的烂醉如泥也会像初恋时心花怒放地找到那个熟悉的地方。那是爱神在繁华都市里的栖身之处，撒下幸福的地方，也是一个让生命留痕的角落。里面有情侣们所熟悉的一切。一束粉色的花，一张温暖过我们身体的床，一个散着浪漫夜色的窗台，还有窗外那清爽的月色，淡黄色的窗帘给人一种安全感。白色的梳妆台就像一个年久的相框，似水流年，当他在梳妆台前拥抱我的时候，什么也没说，只是用深情的眼睛看着我，这份倾心是彼此最珍贵的订情礼物。我希望着这份爱像秦陵兵马俑一样即使埋于尘土上千年仍坚不可摧。你的大衣和衬衫随意的搭在贵妃椅的一侧，另一侧放着一个印有淡绿色小花的笔记本，上面只有简短的几句话，却记载了最真挚的瞬间。新买的被子花色有点暗淡，可天冷的时候是那么的温暖，我还笑问你，什么是一辈子你知道吗？你说爱到老是一辈子。我说这也没错，我的答案是第一次盖的被子就是一辈子。你笑着吻了我一下……。如今那些温馨的回忆显得多么地苍白与伤感。 酒精只会麻醉我的大脑却束缚不了我的心，我的脚也开始不听始唤。和朋友吃完饭后本应踏着回家的路，可是好像有个无形的精灵把我牵到了这个地方。这里就像一个家，我们很久都没回来了。他真的变了，连影子都变得诡异，像一个寄居在我身体里的隐形恶魔，把我的心一点一点的吞噬，没有丝毫的怜悯。我曾是那么地优雅、自信、理智的活着，而此刻像一只无力抬头流着泪的天鹅，洁白美丽的羽毛正一片一片地被剥落，没有一丝华丽。一身酒气，摇摇晃晃，头发零散，满脸泪痕，这副心酸的画面让我像悲剧里的演员。我想在有人发现之前立刻消失。可身体就像一块嚼过的口香糖松软地粘在了门上，如果硬要扯开，那身体会被扯的四分五裂。空洞的走廊，和苍白的墙壁以及窗外那断续的小雨仿佛此刻让我与世隔绝。我很想他，这种思念变成了一种从未有过的痛。我的心已经逃离了躯壳，这个曾经深情的男人已经严重地扰乱了我的思维和侵浊了我的灵魂。智慧此刻是多么地渺小啊！眼前的这张紧闭的门远没有它的颜色那么温暖。以前，每次门打开时，会有一种春暖花开的爱扑面而来，此刻这门好陌生，像泰坦尼克号地下室里那张被水淹着的铁门，它锁住了我的全部的爱，我有露丝一样的勇气，可是我不知道我的杰克是否还如从前那般爱我。门是他忠实的仆人，即使心爱的女人也照样拒之千里。眼泪像外面的小雨不知什么时候会停……。没有事先约好让我失去了敲门的勇气，但是我想还不至于会把我赶出来。这是我第一次敲门，心里好犹豫，以前他都会开着门等我。门始终没有开，他不在。这扇门似乎早已进入梦乡，即使多么甜美的声音也唤醒不了它。我的心是多么地孤独啊！头很晕，脚也站不稳，我只好蜷缩在门口的一个角落，把头靠在墙上，心里喊着他的名字。我时而清醒时而迷糊，这样的结果我不曾想到。我的自尊心去哪啦？像向日葵一样的女人为什么要如此折磨自己？我是爱的奴隶吗？一个视他如生命的女人却还要受如此的痛……。电梯总是时不时的停下，每次的脚步声我都以为是他回来了。迷糊的大脑里清晰再现了他的柔情万种，我似乎听见他在喊我的名字。一个喝醉了的女人还揣着一颗痛苦的心是多么的可怜啊！我已经开始有幻觉，像一个高烧未退的病人。明明他的短讯告诉我在外地，可是我始终不愿相信。他在短讯里说怎么办？我不在，你叫个人接你回去好吗？三分钟后，他说你不要这样，我知道你爱我。我复短讯说头太晕，脚没有力气。又三分钟后，他说你真的不要这样折磨自己……。我在内心祈求上苍，让他快回来，哪怕是最后一次爱我。十七分钟后，他说我不在你一定要照顾好自己，爱惜自己，这也是爱我的最好表示。我坚强的说服自己，短讯里藏着他最后的愧疚，已没有一丝爱意。这份牵强的关心让我理智了些。我的爱太过坦荡，所以毫无顾忌的任性。可这次我的自尊心失去最后的免疫力，那就让心像野马在辽阔的草原上狂奔一回吧。我想此刻，他的心也会痛，如果他心里还存有一点记忆的话。我真的不怪他，爱情本来就被老天爷玩于股掌之中。对于痛苦的人来说，酒就是最好的药。我多么想变成一个蓝色血液的女人，或者让我拥有一颗百灵鸟的心吧，无忧无虑栖息于大自然的怀抱。我真的孤独和迷惘了。我的爱是多么的微不足道啊!没有一点安全感。爱真的像昙花一样短暂，谁也留不住这份海枯石烂。或者像玫瑰树上的第一朵玫瑰，迫不及待的开放，又能匆匆地谢去。亲爱的你是因为看腻了玫瑰那庸俗的色泽？还是预见了第二朵或者第三朵玫瑰的风情万种？我开始有点自卑，我没有任何值得炫耀的地方。可是亲爱的，不管我多么平凡，可我曾经对你情深义重，你不能在我深爱时弃我而去，更不能让我这么可怜的活着。我知道你早已从这场爱情里抽身而出，而我就像那只受伤的小松鼠永远都会守住那棵早已空心的橡树。 夜深了，小雨也像我一样在等待着什么。冷清的门口散发着淡淡的酒香，我像一尊疲劳的雕塑展览了两个小时，我的意识渐渐清醒，脚也开始有点力气，像一只从冬眠中苏醒后的失去母亲的小熊。我不再期待他的出现，我站起来整理了衣服和头发。门上那醒目的对联是春节前我们贴的，我强忍住从心底涌出的又一阵伤痛。我轻轻地离开了这里，没有留下一丝痕迹。我相信雨后的玫瑰会更加美丽。其实我真的不是这么鲁莽的女人，做事也很有分寸。可对于一个喝醉了的人，和一个如此深爱他的女人来说又有什么错呢。他会原谅我的。在离开之前，我给他发了一个短讯，我说你回来一定要陪我去电影院看马达加斯加的企鹅好不好？他复讯说好的，你快点回家吧，你不要喝酒啊，你身体不好。我知道这是他留给我最后的爱。此时，心情好多了，我轻轻的下了楼，我不想让别人看到我这个有点喜欢恶作剧的女人。哪怕这份爱不会重来，我也不会再伤害自己。在回家的路上，我仿佛是一只破茧而出的蝴蝶。
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