末年末言

回家的路不过百十来米，却常常用了我很久的时间。没有目地的，我常常喜欢停下来望着天上的云。 天空中的云朵以一种优美的姿态大片大片地蔓延过城市，似鸟类的绒羽，缓缓覆盖视野。轻质，柔软，让人的眸子突生短暂的安然。 高楼之间寂静的天空的颜色清澈的，不同于城市的污浊，我喜欢这种感觉，单薄的，无知的喜欢着。 那个时间是多久呢？低下头，我知道那仿佛我掌心纹理间一生的劫难。 当然，更多的时候，天在什么时候看，那个角度看都是一样的，一样的空阔，一样的落没。是雁飞过，曾经几回，没人知道，或许早就是老熟人了，只是我却常总以为这是我与它的第一次邂逅。 生活在这不经意间，于是时光连着它震落下的轻羽，一同一晃而过。 是个寂寞的人吧，早上起来的时候，我总瞧得见镜子里的呆滞。生活中一点一滴的疲惫就这样在日常生活的角落里累积，一直用到一半不能出水的圆珠笔，一只积了细灰的红色旧拖鞋，一晚上找不到的破眼镜，零零碎碎的，散落在一个人的身边，脚下。 不知道你们是不是也曾经有过这样一种感觉。一个人晚上回家，有没有的呢?如果自己的名在梦中被谁念起？很深的夜里，这万家的灯火下有自己的影子。一个感情淡漠的人，没有多少朋友，心事，说不出来，埋在了心底，荒芜成了年年岁岁的杂草。他，有多想有个人会记得他？ 很多次仓皇地，晚上我会常常失眠醒过来，误将这儿当成了那年那间独居的斗室—— 一样的昏暗，一样的让人压抑，永远让人感到的揣揣不安。掌心变得潮湿，额前也是冷汗，人仿佛虚拖了一样。 也只这楼宇间穿过的隐约可闻的风声好像还在提醒着：那个锁在十三见方公尺里的青春已经走远了好远。 ——只是，我后悔么？ 五更惊梦不耐的寒，到是会自嘲的埋怨，时间它能不能跑的慢一点儿。窗外灯华潮水般静静退去，夜的呼吸深沉而平稳。静默的，一切都好像很安静，时间是，我也是。 在终于知道了什么是失去的年纪，很多的时候，我望着窗外的天空似乎觉得我就在等待什么，失去什么。 认真地听那种沉稳而有力的血液从心房泵出的声音，一遍，一遍，是那种的声音，稍纵、即逝，稍纵、即逝。 疼痛什么的不会说话，它也只是很痛而已。第六年，应该是一个人开始离开家的第六年。 手指终于又是慢慢长出了冻疮，红肿的，微痛的，起了干裂，看上去就如是脱落下来坏死的树皮。用脸轻触上去，一片冰凉。贴近胸口，仿佛听见了血管破裂的声音。细细的，却清晰可闻。 它是寻人的，老家的老人总这样说，害了冻疮，下一年它一定还要寻上。算了下年月，不多不少，今年刚将是第七次。这也才发现日子走得快，你不知不觉就又已经是十二月末了。在我还没来得及把这个秋天好好多看几眼时，街头梧桐的叶子就已经退去了一层层金黄。 天，广袤的异常深远的样子，让人遐想。走在路上，抬起眼，微眯，透过从空阔的枝杈落下的阳光，我直勾勾地看着它 ，常在想若是还有下一个秋天，那么我又会随着时间的洪流漂泊向何处呢 ？ 一个人从家里出来，光是自己住过的地方就换了不下七八次，一年，搬一次家，一年，搬两次家。未来在哪里让人彷惑，我不知道。 只是人好像也变得有一点点世故了，也很喜欢且沉溺那种感觉了。就这么一个人，没有说话，安静地，站在那里，雕像地不动，不打扰到任何人，也不为任何人，就站在那里。没有固定的地点，没有固定的时间，没有固定的原由，只是喜欢站在那儿，喜欢如饮鸠止渴，好像，是不是你就在等什么人？时间像它最初的样子，呈现在我们眼前的只是一片裸露的荒原。 不免嘲笑自己，这和我一起变老的，原来不止是我的qq号。 生活的究极是无聊，但活着的极限却是开心，人总得不断拿出心力来慢性愉悦自己。记得以前也曾经抱怨过生活是这样的真实，它杀死了上帝。可真正的现实却是，中国那么大，连受个伤你都会觉得你自己太渺小。人是写在水上的名字，用手指轻轻一抹就可以抹去，没什么了不起的。有一个人和没一个人的银河系不会有什么不同。 以前也不是没有想过去死或是怎样的。对生活的消极怠工下也写出过这样的，那样的，不成段的竖排。 人怎样死最好看 画过妆的 开一间火锅店 用我的 骨 当柴 肉当菜 现在适宜，不适宜的想起来，倒是又有一些些黑色的搞笑。 一杯茶，一本书，一个安静的下午，幸福，以及很幸福，是不是应该就这样说？ 我的抽屉里现在仍然还存放着有关某一个人的零零碎碎的关于。它们，连着那个人的名，都被我挂上了把不轻易打开的锁，扔在一个终日不见阳光的角落，冷僻，孤静，手指触上去，一片蓝色的冰凉。 有些事经不起回忆，所以它也只是听起来好寂寞。我有多难过，你不会知道。俯首相识一场，仿佛也只是这样。 只是我的空欢喜却像一场盛大的烟火，依旧记忆温暖，所以这是不是也便就是故事的全部了呢？ 至少他的声音是好听的，虽然这也不是全部。 成长是什么呢，成长便是伤过后我懂得了，然后一切就只在我略显平常的疤痕下作痛，没人再知道它之前是怎样的血肉模糊。 我难过了，现在的你要问我怎么了，我可能会有些失语，张张口，心中造不出我想要的句子，然后只是和你说，哝，你看，今天，我家门前的那株树它有些难过。 醉一场，故作失态，自说自话，很多的时候不过是一个人自娱自乐的狂欢。你一个人，只能慢慢看着天亮。其实，想，或许庸俗肤浅如我这样的人，是最值得高兴的了。困了，睡了，从不为难自己。睡不着，对我来说是会有情绪的。 最初的成长让人沮丧，它让人无所适从和抗拒。起初是多么的害怕，然而最终又变得恬不知耻。 以前每天早上醒过来都很鸭梨山大，扯着被子不想起来，想赖床一辈子。我是那么一个慢拍子的人，在那以前啊，就是听到，无论你是狮子，还是羚羊，每天清晨，一睁开眼睛，就要为了生存努力奔跑！这样的话，都怕的要死。吓唬孩子，也不带这样的啊。以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界。——世界之大，我不知其途。 踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？——那是不可能的。 心会在泪水落下的那一刻变得清澈明晰，像一只龇牙的小兽，它似乎终于明白了什么叫虚张声势。 初一初二的时候，醉心于各种功利的学习方法和成功励志法则。最大的爱好就是窝在新华书店里，看那些名人励志的书籍，心里满满装下的都是那些历年高考状元的学习经验和心得。 初三的时候，沉溺于各种信条，主义，常常困惑于人的局限性还是无限性，是萨特的存在主义真实？还是尼采的超越上帝实在？ 可是真正真实的只是时光荏苒，只一个转身，那个此间少年就不见了。 命运什么的，从来都没有多少道理，我也只能慢慢试着去原谅，原谅它，同时也原谅我自己。 以前也不是没有埋怨过母亲，真正的化解却是看到她学生时代照片的那天。穿着蓝灰色的运动服，她扎着马尾辫站在落日下的操场，在照片里甜暖地笑着。那是一个女孩子应该有的笑容，眸子单纯明净，和我现在周围的女同学没有什么不一样。 我忽然明白自己不该对她再有过多的苛责，因为现在坐在我面前的不是一个已经有了渐深鱼尾纹的中年女人，而只是那个很多年前的，懵懂的，无知的，对未知生活充满向往的青稚女生。 其实人没什么必要和自己过不去的，自己掐自己，自己痛苦，人家看的也会别扭。接受不完美的，有缺陷的自己，无论哪个我怎样，那都是我，也只是我。其实我想做一个慢拍子的人也没有什么不好的，故意落在时代的末尾，活得像上一个世纪的雕塑，多么得有一种美感。呵呵，虽然好像这样说，虚伪的近乎无耻，但还是心疼。 把记忆捧成沙漏，那从指间穿过的就是我们的青春。 那我呢？我是一只忘记上岸了的许愿瓶。 昨晚，鱼刺卡了，急诊，挂号，拔刺。估计搞定得等到深夜了。星期一，早安。——我知道，云层之上的，全是阳光。
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