再见，团长???鲆源宋南赘?颐览龅那啻杭鞍?

再见，团长! 这个团长有点抄袭，你不是正规军的团长，而是我的粉丝独立团的团长。这还是因为一个同事当时无心的一句玩笑话，于是你就得到了一个特别的爱称。 你的屁股很俏，记得曾经我拍着你的屁股感慨：“你的屁股好俏呀，穿什么裤子都这么有型。”结果你很无良的问了一句：“喜欢吗？” 我记得我给你买过一个十分性感的豹纹内裤，你当时就说：以后去你那里就穿豹纹。有一次你过来，我注意了一下你穿的内裤，被你发现了，你说：“带来了，在包里，就知道你好这口。”这话把我说成了十足的色女，让我哭笑不得…… 夏天的时候我这里的蚊子比较多，就听了你的建议，挂了一个蚊帐。被蚊子咬怕了，睡前就把蚊帐的各个角落都塞到席子下面，一点空隙也不放过。你看到了深沉的说：“蚊子要是有那智商也就不是蚊子了。”我一直将你这话奉为经典语录。 …… 这或许是关于爱情这个概念留给我的最甜蜜的回忆了吧…… 罂粟是我对你的备注，事实证明我真的是中毒了…… 我一直在想：我到底喜欢你什么呢？答案是不知道，或者是无从说起。我甚至不知道这是不是爱。什么是爱？关于描写爱的文字有很多很多，不经意间看到，在心里读着，能让我想起你的我都认为是那就是爱。有明媚的，有忧伤的，有甜蜜的，也有心痛的……然而，我还是不知道到底该怎样形容我们之间的爱情…… 到现在，你跟我分手也有一年多了，我不记得你是哪一天给我发短信说我们或许是真的不合适。我只是记得是在八月份，不是不记得，是不想记得，那段时间是我22年来能体会的最痛苦的一段时间，真的不想想……前半年我还一直在写日记，记录着每天的工作，见闻，心情，感想。只是对你的思念从来没有因为时间的流逝而减少，反而越来越浓，每当我的意识没有那么坚强的时候就会被那思念包围。于是，现在的我很少写日记了…… 我爸妈很害怕我谈男朋友，家里只有我一个女儿，是不舍……为了防止我谈男朋友，我妈妈给我列出了很多条件。当然条件不低，从外貌，人品，身材，到家庭情况。为了让我妈放心，我说我的要求比你还高，女儿不傻，放心吧。 然而现实总是充满意外和惊喜的，我爱上的你打破了我一直以来的标准，从世俗的眼光看，你并没有达到预初的我的心里标准，可是，在某个时刻之后，你的身影就刻在了我的脑海里，就在那时，所有的标准都可以抛弃，你，凌驾了一切的标准。 所有的爱情一开始都是甜蜜的，就算在我们还没有真正开始的时候你就说:我们没有未来。不知道是不是所谓的不知者不畏。我还是全身心的投入了，我自信满满。我觉得，只要我很努力很努力的去爱你，你一定会感受到，会改变。那时的我说了很多很傻的情话，还写了好多封情书。也就在那时我们度过了最开心的日子，每一个日子都那么值得纪念。 人前的你比较内向，说话不多，永远是一副愁眉苦脸的样子，或许我应该用深沉形容更好一点。我们独处时的你却是另外一个样子，会讲冷笑话，不经意间流露出的悲伤，看球赛时的失控的激动，还会做一手让人吃了上瘾的饭菜…… 你曾经说，有两个你，一个是忧郁的王子，一个是恶魔。你问我：怕不怕？我说：不怕。确实，忧郁的你让我心疼，让我毫不犹豫的爱上了你。而等我爱上你以后，那个叫做恶魔的你，把我给抛弃了，不管死活。 我明明看到了你的改变，一开始的你不会在意别人是否找你，手机经常随心关机，有时你妈妈因为给打你电话却怎么也打不通而着急，你却不以为然。为此我说过你，最初的一段时间你还是那样，直到你去三水之后我感觉到了你的变化，你去入职的那天，到了哪里哪里都会发短信给我，住的地方都有什么，包括吃饭的情况。也就在那时，我才确定，你心里也是有我的…… 一开始的你会抽烟，我讨厌烟味，很讨厌，不知道我有没有对你说过。我问你为什么要抽烟，你说因为寂寞，我说你不是有我了嘛，我说抽烟对身体不好，但却没有真正的要求你戒烟，可是你还是戒烟了，那时同事小赵也正好戒烟，所以，我不知道这是巧合还是什么，但是，后来我们在一起的时候你就真的没有抽过烟。到后来你去三水，周末我去你那里，看到放烟灰的瓶子，就帮你丢了，直到闻不到烟味。我记得我丢过两次，后来也就没发现过…… 我们俩在一起你很好主动联系我，电话更少。后来我看到网上的一段话说：白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送是装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织洗澡拿走了她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。正是这段话给我了动力，我提出一个要求，你一个礼拜最少要给我打三次电话。本来以为你会转移话题或者不接，没想到当时你就答应了。也算是个好的开始，虽然，很多时候你完不成任务，但是，你也在试着改变不是吗？ 还有后来的一次，你伤到了我。我记得当时的我完全不知道自己在想什么，在做什么，就像是丢了魂一样。当然这么明显的表现你能看的出来，你也表现出了自己的关心。我也不知道我是怎么回到住的地方的，冲了一下凉就睡了。睡得并不安稳，迷迷糊糊的听到手机响，拿起一看，是你的短信。你说刚到家钱就花了大半……其实，我知道你的意思，你是想看看我怎么样，但是，却也知道直接问反而不好，于是就发了这样一句感慨…… 我拿着手机，脑子里乱糟糟的，我不知道要怎么回，边编辑边删除。还在编辑短信呢，你电话过来了，问我怎么了，我说睡着了，你又问有事没有，我说没有，然后又说了几句就挂了。这是不是也证明你其实也有那么一点点在乎我的…… …… 我一直在想既然这样开心，为什么会发展成现的样子呢？ 我不记得我有说过要结婚之类的话，我不明白为何我们会到这步。翻看着自己写的日记，我明白了，我可以控制住自己的嘴巴不去说，但是，我却无法控制自己的心，当这份爱越来越深的时候，我就越害怕失去你，于是，便开始想要抓紧你。然而，我却忘了，我们一直维持的条件就是我不要未来，这是我承诺过的，我食言了，所以，失去去便是对我的惩罚…… 有句话如是说，一段感情能带给你多大的痛苦，就曾给你带来过多大的快乐…… 我也终于知道，除了家人给的关心之外，其余一切的开心幸福是要偿还的。一定是我当初太幸福，太开心，所以，要我还的如此辛苦…… 在网上看到说男人一辈子最爱的7个女人：1·一个给他温柔呵护的母亲；2·一个乖乖做他跟屁虫的妹妹；3·一个难以忘却的初恋对象；4·一个懂他的红颜知己；5·一个轰轰烈烈的恋爱对象；6·一个可以相守一生的人；7·一个亲吻他叫他爸爸得乖女儿。 当时，我不能够明目张胆的让别人知道我和你的恋爱，但是，有时还是想发表自己的心情。有关于你的，我都用“我哥”来代替。 所以，有时，我想，为什么我不是你的妹妹呢，那样，你就可以一辈子宠爱我，哪怕是以哥哥的名义…… 虽然在一起时我从来没有说过未来，但是，我也曾想过。我想有一个属于我们的孩子，承载着我们的爱；我会每年在你的生日那天给你妈妈买份礼物，感谢她把你带给了我；我会把你带回家，骄傲的向爸妈介绍；这是我看上的男人，是接替他们给我下半生幸福的男人…… 然而这些只能是幻想了，再也不可能实现了…… 分手之后，你去了日本，我离开了广州，因为那座城市拥有我们太多太多的回忆，我不够勇敢，我无法面对。离开广州我选择去了大连。还记得当初我躺在床上跟丫头说我们的故事，湿了枕头的泪水，我说，丫头，你说我为什么来大连，你不觉得大连离日本比广东更近吗？说完就哭的再也说不出话来…… 然而，我发现不管在那里，回忆始终是不能放过我。之后我又到了苏州，除了上班，我还去上课学东西。每天坐在公交车上，我都能睡着，那时，我就想，或许，现在世界上就幸福的事就是，我醒来，发现身边坐着你…… 只是我不管走了那里，都必须有一个朋友在，我害怕一个人。丁丫头，因为爸爸生病了不能再呆在苏州，我也开始要离开苏州了。于是，我就又来到青岛。 只是，天意弄人，我越是害怕一个人，结果越是这样。爱丽回家生孩子去了，冯丽因为工作去济南了。兜兜转转，还是剩下了我一个人在这个陌生的城市…… 去年查出我有乳腺纤维瘤和乳腺增生结节，后来手术切除，留下了两道疤，当时还没有完全愈合的时候，有次洗澡，看着那两道疤我自己都晕过去了。我记得，当时我手术完还没有完全恢复，为了想陪你过七夕，我还是提前回广州，只是票不好买，没有卧铺。当时的我身体很虚，实在是撑不下去，于是在中途武昌下车。在陈莉家住了两个晚上，坐上高铁，在七夕节的晚上赶到了广州。女人是不是都有该死的第六感，我好像有预感，所以才那么拼命的赶去过最后一个情人节。 之后没几天你就提出了我们不合适，也就从那时开始，我折磨自己，终究是亏了身体。到今年八月份开始，她们都走了，又留下了我一个人，一年了，我还是不够勇敢，一个人的时候还是拼命的想你。所以，我病的更重了，多种病一起来了，每天吃的药比吃的饭还多。知道有天我支持不了了，去了医院，我只知道是自己身体虚，就找了一个中医。结果医生开了很多中药说好好调理之外还说，要保持心情愉快，不要过度压抑自己。出了医院，我一个人独自走在这座冷的比较突然比较早的城市，十月的风却出奇的冷。我知道，是因为你，是因为我自己，我还是不肯放了你，不肯放了自己。我问自己，是不是想要把自己逼死才肯罢休。或许，我无所谓，但是因为你其实我已经在心里自私抛弃过爸妈一次，纵使他们不知道，但是我知道，我不能再让他们承受更大的打击了。 我知道，唯一能治疗自己的药是你或许说是我自己。 我曾问自己，我该恨吗？恨你爸妈？恨你？还是恨自己？我终究恨不起来，你爸妈又有什么错，不该离婚吗？那天天战场一样的家庭对你也还是伤害不是吗？你，我就更恨不起来了，那些心疼，那些情话，那些承诺，我始终记得，我希望你幸福，只是怕除了自己没有人可以再这样爱你，又怎么舍得恨你？恨那个拼了命爱你的自己？恨那个无所保留的爱你的自己？恨那个说忘了你，却始终无法忘记你的自己？怎么会，那样无所畏惧的自己，恐怕是再也不会回来了，我又怎么去恨？ 我知道，有些事情从那一刻起就再也回不去，我也明白，我的身体和心理情况却让我有了一些勇敢。我想和你谈谈，我真的很想知道，你是否爱过我，哪怕是过去。我想知道你现在过得怎样，我就是想和你聊聊，心病还需心药医…… 我知道自己对你的感情，所以，分手之前我说，以后的我就是现在的你。确实，现在的我心理病很重，我觉得自己甚至固执的有些扭曲有些变态了，同时，也越来越自闭…… 我不想跟你再有任何联系，也想过去开始另外一段新的感情来忘记你。但是，我心里极端鄙视自己这样做。我会看不起这样的自己，我只是知道，我心里还有你，我还爱一个男人就不能让另一个男人抱，纵使你不爱我，我仍会忠于自己的心，没有对错。 我真的累了，我努力了一年，却一点改变都没有，我不想再这样下去，在我还能控制的时候我改变这样的自己。所以，我想跟你好好聊聊。 于是，看着电话薄上的你，我终于发了条短信给你：有时间的话我们聊聊吧，署上自己的名字。从分手之后我也发过几个邮件给你，一句话，两句话的。只是在我想你想的特别厉害的时候。不知道这算不算是一种骚扰，朋友网上还有你。这条短信发了之后，你就解除朋友关系了。当时，心还是痛不可挡的痛了，虽然痛，但是我却感受到了，自己的坚强。或许，我只能用这种方式来提醒自己你的残忍，来打破自己的幻想。 第二天做公交车，不经意看到最后面一排有个人很像你，吓的我当时就在前门那里不敢往后走。终于鼓足勇气往后走，但是，却不敢往后看，下车时，那人也下车，经过我身旁，我发现你俩一点都不像。上朋友网有系统发来的消息，你成为了我可能认识的人，多搞笑呀是不是啊? 你很会做饭，由于是湖南人的缘故炒菜喜欢放辣，我是河南人，不常吃辣。第一次吃到放辣椒的番茄炒鸡蛋，直呼过瘾，并学会了尹氏家常菜的做法。回家的时候给爸妈露一手，爸妈还夸我呢，那时，就算分手之后的一段时间，我还是喜欢做菜，尤其得番茄炒鸡蛋，只是，也不知是从什么时候开始的，我不再下厨，感觉好久好久没有吃番茄炒鸡蛋了，因为看到番茄炒鸡蛋我会难受，不再想吃任何东西。原来真的喜欢一个东西或者讨厌一个东西，很多时候并不是因为东西本身，而是因为有那么一个人… 我一直在压抑自己，很想大哭一场。很想找个人说说话，然后，我才发现，有些事情是不能告诉被人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，哪怕是你最相信的人。 现在，我有一种无力感，就像去年我离开广州时的那个晚上，躺在床上不受控制拼命往外流的眼泪，又是那种感觉。只是不同的是，我流不出眼泪了。明明很想流泪，明明很想哭…… 当我写这些的时候，我或许知道自己为什么这么固执了，因为爱情与我是非常正式和神圣的，就算是结束也要有个仪式，而不是一条短信，还有就是我真的用心爱过，所以才会变成了现在这样…… 这一年多以来，我也做过很多工作，见识了形形色色的人，在这个年代，我很庆幸我这样心无杂念的爱过一个人，不为任何物质的东西…… 那，现在，纵使我心里还有你，但是，我却不会再那样傻了…… 我要用这种特别的方式给我的初恋一个分手仪式：团长，我不知道你是怎样看待我们之间所谓的这段感情，也不知道你怎么看待我，只是希望别厌恶我，对于以前对你做造成的困扰说声抱歉，我放下了，祝你幸福！希望你下次能好好对待你的感情，我会好的。 我依然还是不太懂爱情…… 但是，我愿意相信，总会有那么一个人用尽全力爱上我的全部。他会爱我的哭，我的笑，我的任性，我的温柔，我的依赖，我的自私，我的天真，我的疯狂，我的粗心，我的安静，还有我同样用尽全力爱上你的全部的那颗心。他会视我如宝，珍我如玉，虽然我不知道，我什么时候遇上，但是，我会安静的等，直到等到的那一天…… 2012年12月8日书