最后我说:对不起,我忘了
初中报名那天,我用手在名单上搜寻着我的名字。看到你的名字时我的手指略微顿了一下,心想这名字真好听。恰巧,我的名字安静的排在你的左边。那是我们之间第一次有所相关。 开学那天,因为一些原因我没能到校。第二日进班级的时候老师让我坐在你的后面。我总是会对陌生的班级陌生的人感到排斥,所以坐在你后面一个星期都不曾抬头看你一眼或说一句话。记得多年以后的同学聚会上你微笑着说“有个人可是在班级一个多月才勉强记得班里一半人的名字呢。”那时,站在问口的我听见后转身跑出去,泪如雨下。 我记得是在班级的第二个星期,语文老师提问你的时候叫“程逸遥”我突然把头抬起来,你笔直地站在我前面。心想,原来你就是程逸遥。 下课的时候,你转过头来问我借英语笔记,我才第一次与你正面相对。细细打量,你人同名字一样潇洒,落拓的眉眼,白净的脸庞,笑起来的时候总是很随意。你的性格算是好的了,很容易让人亲近。你转回头去拿着我的本子念道“向南”。本在低头背题的我抬起头应了一句“啊?”你回过头来不好意思地笑笑,说“没事,你的名字很好听。”电光石火之间,我竟不知该对你突如其来的赞美作出怎样的回答,只是实话实说“你的也很好听啊。”你轻轻笑了一下就把头转回去了。 后来我发现你是一个我不太能看懂的男生,每次看到你的双眼都有一种惊若天人的感觉。有的时候那双眼里的内容像是一个未经世事的孩子,有的时候又像深不见底的大海。我曾想过到底哪一个才是真正的你。 我是那种对待别人给予的付出不懂得推辞的人,总是因为一个人赠予的微笑而丢盔弃甲。所以,对于你的笑容我总学不会拒绝。 但你人缘真好,我总能看见你同别人谈笑风生的愉快模样。心想。你这个人是与生俱来的如此阳光的。 那天,你闲来无事回过头来跟我有一句没一句地聊着,我突然问你“你喜欢这里么?”你一愣,没想到我会问这样尖锐的问题,随即笑着反问我“哪里?”我一笑,你怎么可能不懂我问的,只好说“你觉得呢?”你笑着摇摇头说“女孩子聪明了不见得太好”我看着你,说“不见得这就算作聪明,我不过是在问一个问题的结果。”你说“这里没有大海,没有我的过去,若是你,你会喜欢么?”我一时语塞,你接着说“不知以后可会有什么是可以让我念念不忘的” 我低下头,你说“南,对得起你过去的生活就好。”接着放在我手里一块糖。我像个孩子一样抓着糖顷刻泫然。从什么时候开始,我们已经熟稔到了如此地步。多年以后我再想起这段日子,才发现原来从一开始就注定了这样的两个人势必不会永远在一起。 圣诞节前夕,班里一个很漂亮的女生向你表白,你拒绝了她却还是没有放弃。 你在操场上打篮球的时候她就静静地站在一旁拿着矿泉水,其实你们像极了一对情侣。一天,你在班里同其他男生聊天的时候她也站在一旁,你要回座,她却拉着你不肯让你走。也许是你们打闹的声音太大,我隔着一组向你们那望去,不料恰巧你也在看着我,眼里的无奈特别清晰。我装作什么都不懂回以你微笑,便将目光移开了。然后我听见你说了一句话班级顿时安静了。你说“对不起,我有喜欢的人了。”她的眼泪不停地往下掉,说“那算了”你却把她拥入怀里说“你别哭了,做朋友不是挺好么。”我听着背后你们的对话,觉得“程逸遥,你真够博爱。” 大概是我们离得近的缘故,你总是对我照顾有佳,总会说一些笑话逗得我咯咯直笑。心想,是因为挨着你才多了这么多快乐,有你这样的朋友真幸运。 其实,我也知道,你是这样优秀的人,我喜欢上你也是必然的。但这么多的必然我都知道,却还是被时光轧于辙下,被命运摆了一道。 我自以为深谙你的品性,所以张恩思让我帮她转达对你的心意时我直接帮你作了回答,说“程逸遥不同意,你们不可能在一起。”我不知道这样的话会害了你,更不知道会发生之后的事。那天放学,我们准备一起去补课,刚刚到操场张恩思的哥哥就把你拦住了,后来恩思也来了。她哥哥用甩棍打在你的背上,你九十度鞠躬对张恩思说对不起。我看着恩思哭得脸色苍白,说“是我自己身体不好,哥你这样不对。”我突然想起什么,一下子跑到程逸遥身前说“恩思,对不起,都是我说的程逸遥不喜欢你,他什么都不知道的。”我说“逸遥,对不起,是我害了你。” 一个堂堂的男子汉低头的时候,我明白你是碎了一地的尊严。于是我升起更深的罪恶感,流下的泪水连自己也分不清是因为心疼还是惭愧。 你却对着一直流泪的我说“没事,这不怪你,就算你不说我也会说出同样的话,我一点也不疼,你别内疚。”我想这怎么可能不疼,那一下重的像是一起落在了我的心上。 后来我说“张恩思其实挺好的。”你说“那你觉得你好么?”我特理直气壮地说“我一点也不好啊”你一下子笑了,温柔地看着我,我说“你笑什么啊,不对么?”你说“对啊,所以我才喜欢你。”我从未想过会听到这样的话,一时间脑袋一片空白,我想我一定是听错了。我特迷茫地问“你说什么?”你意味深长地笑着说“哦——没听清算了。”我明显些沮丧地“哦”了一声。你却停下来拽住继续往前走的我,说“我说我喜欢你”那一刻的你笑的特好看,落日的余辉洒在你的脸上还带着些许的羞赧,那样温柔的笑意一直延续到眼底。晚霞映在我泪痕交错的脸颊上,我知道这场面一定特滑稽。可我还是笑了,一直笑一直笑,我说“程逸遥,我真不算是个好姑娘。”你说“没关系,现在好姑娘太多了不差你一个。”我想,程逸遥,这世上好姑娘那么多可你却偏偏喜欢并不优秀的我。 你对我真好,好到我好像随时听见背后有人磨拳擦掌准备把我打入十八层地狱。 直到现在我都觉得,我见过这么多对形形色色的恋人,可没有一对像曾经的我们一样,你纵容我纵容的就像养了个亲孩子。 秋季运动会,我报名跑四百米。偏偏那天胃疼,我没敢跟你说,于是我跑到半圈的时候你跑到我身边在内圈陪着我跑,我险些坚持不下去的时候你说“马上就到了。”跑完后,老师看出我的异样让同学陪我去医院,我疼得头上直冒虚汗。后来查出是胃痉挛,你担心的神色落入我的眼里那么真切,我看着输液瓶说“好多了”你如释重负的笑了。你说“还好我在你身边,如果是你自己可怎么办。” 我们在月光皎洁的夜晚穿过马路,唱一遍又一遍我喜欢听的歌。坐在补课的屋子里,你一遍又一遍地给我讲我怎么也学不会的物理题。我记得你物理打九十六分的时候我打五十五分哭得稀里哗啦的,你说“你别哭了,下回我跟你打一个分。”我一听就笑了,我知道我当时的样子一定特别丑,不然你怎么会说“你哭得我都快认不出来了。”所以,你这样认真地教我物理题,一遍又一遍,不厌其烦。所以在第二次月考我考了七十二你考了七十。所以你说“你看,其实我没有你聪明的。”所以我知道你都是为了我,我一定要学好理科不让你担心。 漫漫长月,我们曾站在东山上远眺,你拉着我的手笑得灿若桃花,我以为整个世界的幸福都是我的。 教师节,在老师家我们合唱了一首“说好的幸福呢”。屋子里又热又吵,我便去了阳台。你走到我身旁问我在想什么,然后不动声色地给我披上外套,我冲你笑笑说“没什么”你拉着我回屋,才踏进去就被人抹了一脸奶油,你的第一反映就是把我护在身后。大家将所有的奶油都抹在了你的身上,你只说“没事,你没事就行。”然后我边帮你擦脸上的奶油边说你傻,你说“他们就是嫉妒我们太幸福了”我笑了笑没再说话。 正月十五那天我们返校,晚上你约我去休闲广场。我举着电话问你在哪,你说让我一直往前走,可是人真多,吵吵嚷嚷地我都听不太清你说什么。突然,感觉有人拉住我的手,我一回头看见你一手拿着电话一手牵着我的手冲我笑。我说“你怎么不早点找到我。”你没有说话,只是拉着我朝另一边走去。我看着一广场浩浩荡荡的人,五彩灯争相辉映。你把我拉到我们经常去的那棵树下拿出一盏孔明灯,我撑着它,你把火点燃,我们一起看着它升起。它飞起的那一瞬间,我看见灯上写着“向南,我喜欢你,我们永远在一起好不好。”孔明灯随着四周忽明忽暗的灯光飘遥直上,那上面的字却深深地烙印在我心底。我觉得眼眶十分干涩于是又流起了眼泪,你看着我的模样说“早知道又惹得你哭我就不放了。”我破涕为笑的时候觉得,程逸遥,也就只有你才会让我破涕为笑。 你的电话响起来,接起后同电话那边闲聊着。你笑的特潇洒,像我们初见时的模样一样,落入我的眼里显得特别恍惚。后来我才知道那个电话是恩思打的。而我没料到的是,恩思会一直喜欢你,那种程度甚至超过我的想像。 你是那种对我好,待我的朋友也很好的人,可很多时候我们在一起你对于别人的邀请都不会拒绝,总是歉意地看着我叮嘱我慢点走路。我经常看见你接到别人的电话和短信,并且我清楚电话的另一端是个女生,但你依然用温柔的声音和愉快的微笑对待。我想我一定是太小气了,可我看着你飞快地按在键盘上的手指,点亮自己的屏幕却什么也没有。我们一起走在路上遇见跟你打招呼的女生比比皆是,那样的场景像极了走马观花。我越来越觉得,你也不是非我不可。 我们在一起的第三百九十六天你过生日,我看见你脖子上挂着恩思送你的项链,一时间的心里竟是说不出的荒凉。我攥着买给你的项链觉得真苍白。突然间感觉,其实这么久以来我们都很累。你虽是什么事都宠着我,却将温柔也分给了别人太多。 我说“逸遥,我们分手吧。”你一愣,苦笑着牵起我的手问“怎么了?”我说“分手吧”你松开我的手问“这是你希望的?”我看着你深邃如井的眼眸点了点头便离开了。 我们在一起了这么久都不曾有过一次争吵,如今这样安静的分开让我觉得没有人会将“好聚好散”演绎的更好了。 我不知道,我走后的你是否还在原地看着我;我不知道,你是否也同我一样难过;我不知道,你有没有对你的“博爱”有那么一丝后悔;我更不知道,你是否能清楚地体会我此刻的心情。我只知道,离开你的我顿时泪流满面;我只知道,我心疼的好像快要死了;我只知道,我给不出你任何你觉得合理的分手的理由;我只知道,其实我多么希望你追上来拽住我的手说“别闹了” 但是,如果你觉得有人可以让你产生对我同样的热情,而且并不止一个,那么你对我的并不是爱,而我们又何必在一起呢? 正如你对我所说过的“女孩子聪明了不见得太好”,我似乎就是太聪明了,才将我们分散在天涯,再也找不到相聚的路。 分手后的我们关系平淡如水,三个月后我们毕业我去了另一个城市上高中,和朋友在元宵节放孔明灯的时候,我在孔明灯上写了两个字“不好”,然后眼泪簌簌地往下掉。其中的含义只有我们懂,但你不在我像是写给自己看的。 一年后我在回去后给你打电话,恰好你们放学,我站在门口看见你和张恩思并肩走出校门。我想与其看见你和一个陌生的女孩在一起,到不如像现在这样和恩思在一起,至少这些年来她对你的爱我是看在眼里的。电话那边的你问我“我去哪找你啊?”我没说话,看着你一如既往的潇洒的脸庞特别难过。你说“休闲广场那棵树你还记得么?我们在那见吧。”我隐忍着哭声说“对不起,我忘了。” 如今想来,是岁月让我们将命运站成了岸。到头来,终是你的“博爱”让我们分道扬镳。细细想来,如今的结局怕是最好的了。你同爱你的人在一起,时光轰轰烈烈地带你逃离我的世界,终于你嘴角的那抹微笑再不属于我,终于你的眼里再没有我的身影。但你是幸福的,这就够了。
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