用记忆，刻下那个夏天的幸福时光

雨从天幕上笼罩下来，虽不是很大，却让人觉得很伤感。头发上全是细小的雨滴，从超市门口路过的时候，看到自己落在地窗中的影子，像是白发苍苍的老奶奶，一瞬间就笑了…… 白色的水泥地上一条长长的刹车痕迹、雨、绿色的树、头发凌乱地我，感觉像一支精美的MV。 以前的我很害怕听到苍老这个词语，从初中我就害怕听。其实仔细想想一个十四五岁的孩子头脑中时不应该有苍老这个词的，这个年纪的孩子应该想的是怎么才好玩，还有那永远考不完的试吧。 那个时候我和轩在一起，我生活全部的重量都在他身上。因为他对我而言是，他是一个长者，他教我所有的东西，也纵容我所有的事情。我可以在不想上课的时候就睡觉，趴在木桌课桌上晒太阳，鼻翼间萦绕有木头香味。我总是很沉地睡过去，因为我知道轩有笔记，我只要说说就可以借到。 十五岁的那个夏天，我和轩曾经就讨论过苍老的问题，我说我这个人，肯定是会很早就苍老的，在所有人都还在挥霍自己的青春的时候，我就已经站成一种模糊而氤氲的姿势了，如同夕阳一样，一点一点喷薄成最后的苍凉色泽，然后慢慢暗淡下去。 记得当我说这番话的时候，是和轩坐在我家乡那所中学对面的小山坡上。（那可是一大风景点。那里叫“情侣坡”，每逢星期六和星期天，就会有情侣坐在那草坪上，看或蓝或阴的天，脸上是幸福的笑）我们坐在那的草坪上喝着可乐。我平时都是用玩世不恭的生活态度来严肃的生活，而很少说出这么有哲理的话，所以说完我就笑了，然后继续痞子般的说，人类一思考，上帝就发笑，我就是上帝，看我笑得多灿烂。 轩没有转过头来看我，只是淡淡地笑了，他总是这个样子，似乎永远都很平静，无论是一朵花在他面前绽放，还是一座城市在他面前倾覆。 他说，我就不会，我是个永远都不会苍老的人。话音刚落，轩就温柔的伸过手来抚摸我的头发，像在抚摸一个孩子。 他依旧是那么平静。 当我十七岁，已经学会了留着长而凌乱地头发，学会了打耳洞，学会了很牵强的笑，学会了怎么逗朋友开心；学会了对喜欢的人微笑，对不喜欢的人也微笑的时候，已经在深圳这个光怪陆离的城市生活了。 而轩依然是哪个样子——白色的衬衣，黑色的牛仔裤，清爽的头发，清澈的眼睛，笑起来依旧如同15岁一样，对自己喜欢的人说着很多的话，对自己不喜欢的人面无表情。依旧在四川。 我曾写过一段话，“我总是不厌其烦的回头张望，伫足，然后时光忍下我轰轰烈烈的朝前奔跑。” 其实我写错了，事实上是时间的洪流无情的席卷而至，把我带走了。时光带着我一路流淌，冲刷，流过了四季，冲过山河，然后带我穿过了明媚的风和忧愁的雨。而轩却一直留在我的十七岁，一直站在我十七岁的回忆里，一直站在我十七岁的思念里。后来站成了一颗樱花树，树上开满了樱花，樱花却一直飘零…… 雨，越下越大了。静静的坐在窗边，听着雨水奏出的音乐，嘀嗒嘀嗒嘀嗒……突然想起了我在初三唱的一首歌，歌里唱“下起雨，是天为谁哭了？谁为谁哭了？”。雨越来越大，对轩也愈加思念，想起他曾对我说：总有一天，我要背起行囊，和你一起出发，陪着你去看没有看过的山，走没有走过的水，挥霍没有挥霍完的青春，纪念永远无法纪念的纪念。 于是我就相信了，如同相信了一个神话，而神话最让人膜拜的地方，就在于它的不可信。我在深圳这个城市，这里没有草长莺飞的传说，它永远花在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，虚假的笑容，而我正在被同化，这是多么幸运的事情啊，于是我对着上苍流下了感激的泪水。泪水里面是座小小的墓，埋葬了我过往的十七年，我的笑容，我的一去不在回来的那个十五岁的夏日。那些被我们以为永远不会忘记的事情，却就在我们念念不忘的过程中，被我们忘记了。唯独那颗在我记忆里面一直飘零的樱花树。在明媚的阳光里，却依旧不停地飘零、伤逝。 我想我现在能做的只有安静的等待吧。可是那个离开我的人，无论我等了多久，他终于还是散落在了天涯，音容笑貌，无可怀念。就像《情书》一样，藤井树一直等待着，永远不知带结局，不到最后，谁都看不到命运残忍而伟大的手心里，是怎样蔓延的掌纹。而等到最后了，看到结局了，听到呐喊了，我们能做的，也只是忽然的领悟到，自己曾那么深深地爱过，那么深沉的被爱过。 而我已经忘记了，谁说过的，一场真爱，如同一场生死，如果输了今生，我不会再想要来世。 我的文字似乎在和我玩游戏，有时靠近我，有时远离我。 看着这些凌乱的文字，都不知道自己内心究竟是难过还是高兴。 时间走的好快，转眼就走到5月22号了。 时间没有教会我任何东西，却教会我不要轻易去相信一个神话，因为我们曾以为念念不忘的，都早已面目全非。也许这就是我那所谓的青春。 只是希望，我的那份记忆能成为一把刻刀，刻下那个夏天，那瞬间的幸福时光。 我抬头，天空雨幕依旧。
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