午夜消失的西卡

    真正的爱是无论那人怎样伤害你,你仍旧爱他。
  
  ------圣经
  
  青衣:381375121
  
  西卡是一只具有无比灵性的狗,是卡桑留给我的唯一回忆,陪着我度过漫长寒冬,并让我觉得,这个世界未曾抛弃我。卡桑是我的情人。相守了四年后,终于彻底决裂的那人。我不知道你现在过得怎样,西卡失踪了,我也不知道它过得怎样。而,你会不会因此怪我。
  
  我独自站在空荡的房间,临窗而立,已是凌晨一点,灯火俱灭。我看向我的房间,明亮的灯光,微微有些刺眼。终于,只剩我一人。
  
  我突然想起了西卡,不久前,它还帮我看守着这个所谓的家。我外出回来,就会钻进我得怀里,我写字的时候,安静地睡在我的旁边,她并非高大威猛,但在你的悉心照料下,外形肥胖可爱,看后让人欢喜。但此刻,我不知道如何向你解释它离开的缘由。
  
  南方的冬天很冷,我从雪地里夜行而归。眼泪和鼻涕已混淆不清,回到公寓,刚开门,西卡便迎了上来,也许是病了的缘故,我再无往昔的热情与它相拥,顺手推了一把。它无辜地叫了两声,夺门而出。再也没有回来。过程就是这样,简单而直接。事实上,我并不知道,这是终结。我以为它会和你一样,只是赌气,在外寻得玩伴嬉闹一番,便会乖乖回来。我错了,我不该把它当做你,我也不该忘了,最后一次,你也没有回来。
  
  西卡消失后的时日沉寂而乏味,画面辗转成歌。影像被残风定格。一如当初你离开,我每日外出,找不同的玩伴酗酒唱歌,我想踏遍你走过的所有的足迹,以此证明你离开是我幸运或者是我宿命。记忆模糊,爱恨不清。失去心智或心如明镜。都已不重要。
  
  你了解了我生命的薄弱,洞悉了我所有的不幸。来陪我宿醉一场。但终于心生厌倦。你无法与我共同担负起那些不堪的过往,无法从宠爱里脱身而出,无法抹去我年少时苦难,所以,你选择离开。
  
  卡桑,若不是遇见你。那么我的过去将是一个秘密,永远不曾有人得知。如果那天我没有喝到烂醉而你没有仁义相助,会不会,一切都不一样?
  
  我依旧一个人吃饭逛街玩游戏不管不顾。而你依旧过你明媚如花的生活。我们没有任何关系。
  
  可是,卡桑。爱情从来就是这样。
  
  你问我:为什么一个人在这里喝酒?带着一副悲天悯人的面具。肆意要我如实袒露。而我含泪带哭向你讲诉的是我这些年的隐忍与不甘。
  
  我问你,是不是你也有一个父亲爱你如命,但酗酒过度时会有杀了你的冲动?
  
  你摇头,并紧握我的手,你说:不要害怕。有我在,我觉得那是我成人后,听到过的最温情的一句话。
  
  后来我自顾自的说了太多,我向你讲诉了父亲是如何被送进警察局,而我又是如何一个人独自成长的全部事实。你说你同情我,但我没有看见你流泪,所以我不相信,我长大后只相信眼泪,不相信语言。因为我感到孤立无助的时候,只有它不会离弃我。
  
  卡桑,有那么多的回忆我想死命抓住,你背着我走过的天桥,给过我的玫瑰,还有笑容。我都记得。可是,为什么结局是这样呢?
  
  一如西卡。我曾经给了它我全部的疼爱,可是,结局不也一样.....
  
  卡桑。有时候,我觉得你只是个孩子,成长于宁静祥和之中,忽然看见,有一人与你如此不同,他的故事你觉得不可思议像一个神话。所以试图接近并从中取得自己想要的东西。然,你日复一日的重复这样的故事,也终于疲倦。所以,你不顾一切想要逃离,让那个人怎么拼命也追赶不上。我,就是那个人。
  
  你把对我的感情当作是一种游戏的追逐,而我为了配合你,得耗尽我一生的力气。多么不对等。可是一开始我就知道,不会对等。
  
  我不知道你是否还记得,西卡是我们冷战后的第十八天,你从朋友哪里带来的。你说:如果你觉得你有讲不完的话,就讲给他听。这个世界只有非人类才能忍受你。
  
  瞬间,我的眼泪就流了下来,但我没有哭出声音。我觉得是在瞬间我就死了心。也彻底明白了人与人之间到底有多么远的距离。
  
  我看见西卡,觉得无比亲切,它一开始并不叫西卡,叫拉结。你带她回来便立即给它换了名。你说:拉结,多俗套,我以后就叫你西卡吧。
  
  后来我问你是不是有随便给人冠以名姓的癖好。你摇头,你说:第一次也是最后一次。西卡,它终归只属于我和你。
  
  西卡失踪了。我连续找了它三天。大街小巷都贴满了告示,去了任何一个它去过的地方。但,到底是无望。我曾经也这样找过你,发了疯的拔了所有与你有关系的人的电话。去街角的咖啡厅坐到深夜,去我们一起去的酒吧。可是,我找不到你。你就这样消失了。我瘫坐在沙发上欲哭无泪。你什么都没有留下。只有西卡。
  
  我扔掉了所有与你有关的东西,相片,手机挂链,你买的衣服。我全都不需要。我决意要与你分清界限彻底决裂。可是,当西卡无辜地卷缩在我脚边的时候,我竟败下阵来。
  
  你不在的日子,它听我说过太多太多的情话。我第一次看你搂着别的女子时,它主动用舌头舔了舔我的眼睛。仿佛它是懂我的。
  
  你回到家后并不忙于解释。你说:不过是逢场做戏,你不用太介意。我对你才是真的。西卡在这个时候嗷嗷的朝你狂叫,连它都觉得你在说谎。
  
  我当时脑海里闪过要杀了你的念头,可是,父亲的脸仿佛就在我眼前,只在那时。我终于明白父亲当年是为何如此冲动。事实上,我把它理解为爱,而不是冲动。我不再耻于自己有一个杀人犯父亲。我终于解脱了。再也不用对外谎称他已去世或者在离我很远很远的地方。
  
  是的,是西卡救了我,它跳进了我的怀里,用舌头舔我的眼睛。我终于,慢慢平静。可是,西卡失踪了。我再也找不到它....一如当初,我找不到你。
  
  所有的离别都是有预兆的,我心里清楚,但不说破。所以你挽着别的女子时,我只和西卡说话。你说的也许正确,只有非人类,才能忍受我。
  
  而你变坏是什么时候呢?是看见我在午夜时分昏黄的灯光下吻了一个少年,还是看见我上了一个身体发福的中年男人的车。或者是在我大声说出你无用的那一刻。那时候,我们已经在一起三年了。
  
  我回到家后你拽我的头发把我拖到客厅,你说:我卡桑这辈子没有动手打过女人,但我已经对你忍无可忍。然后,就是一个清澈响亮的耳光回荡在空气中。
  
  我不解释,我也不哭。眼泪早就用完用尽,且毫无作用。我无法告诉你为了父亲我可以牺牲一切。包括你。
  
  我原本是要你与我共甘苦,但转眼我就看见了烟火寂灭后的空旷。你不可能是那个人.....
  
  你曾经问我。什么是真爱?我套用了圣经里的一句话:真爱就是无论那人怎样伤害你,你依旧爱他。
  
  你点燃了烟,靠在书柜旁,淡淡地说:那么,我不是真的爱你。
  
  我也笑了笑说:我知道。
  
  最后一次见你是什么时候呢?有些模糊。
  
  我记得你打电话给我说:你要是在这四年里真正爱过我,就在老地方见。否则,我们就各自安生。
  
  你说的老地方我记得,就是我第一次遇见你的那个酒吧,后来我也常去。我想了想,给你回了短信。既然不爱,又何来分开?我们早就分开了.
  
  这是我对你说的最后一句话,从此你便如蒸汽散发。我再也看不见。
  
  你曾经说:你有什么瞒着我。你不信任我。
  
  而我想说,卡桑,我一生说过太多谎,但惟独这一次我没有。我就是太过信任你。所以要对你倾诉那些苦痛,以为终于有人与我分担。但我错了。我看见监狱里白发苍苍的父亲,他对我说:只要三十万,只要三十万我就可以出狱了,面对这样一个爱我的男人。我无法拒绝。尽管我无能为力。
  
  我没有告诉你,那个我在午夜吻过的少年,是我踏上私家车的中年人的儿子。这是计谋。但你说这是滥情。我不反驳
  
  我也没有告诉你,你约我见面的那天是父亲出狱的日子,他在里面整整待了十年,过马路的时候被吓到流泪的男人。我看见了他的脆弱,也看清了我自己。我连救父亲的命都要玩尽心机。且是其他。所以。当你问我为何我的某些思想让你感觉害怕的时候,我也只能微笑。
  
  于我的生活,你只是过客,好比车祸,你目睹了这样一个事实,但失去的不是你的亲人、所以你无法与我感同身受。你在听一个故事。并觉得有些俗套厌倦无关痛痒。
  
  真正的疼痛,只我一人知。
  
  我曾经对自己抱有太多的侥幸,我说一切结束后,父亲安定了,我就说出全部真相,可是,你失踪了。我在朋友那里四处打听,终于找到了你的博客链接。你的相册里安然地躺着你和你未婚妻的照片,你的博客加了密,问题是:我养过的狗叫什么名字,我输入西卡,页面打开。
  
  只有两篇日志。
  
  你说:我一生很少说谎,但有一次,我对一个人说了:我不是真爱你。而事实是,我不能真正爱上你。
  
  我看后觉得你说的是我。迫不及待想要知道更多,然后我看见你的下一篇博客里写到:我曾经爱上了一个杀人犯的女儿,他杀人的原因很简单,因为妻子背叛了他,而他杀的,是他的情敌,我的父亲。卡西。你还在结尾注明,故事纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。
  
  但我知道。那不是巧合.......
  
  你加密,是你始终相信,终有一天,我会得知真相。
  
  你的签名档写着:如果真爱是无论那人怎样伤害你,你依旧爱他。那么,罪恶便是无论那人怎样爱你,你依旧伤害她。
  
  终于,一切都已明了。我们。终于不用相爱了.看到此处,听见有东西撞门的声音,起身看了看,是一只狗的背影,越来越远。直至消失无影,我终于掩面哭泣.......
  
  
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