致我失去的爱情
我与她相识相爱了400天，我却爱上她一辈子。
2012年的冬天夹着雪花，我电波与她第一条短信，由此在我脑海里便有了这么一个女孩。记得，看她的第一张照片，是她穿着黑色外套吃东西，她吃的很高兴，我当时就觉得上帝给我一份好机会，我一定要认识她，因为她好像有一种魔力一样吸引着我。记得，她第一次与我说话的声音，清脆而舒心。那一天，人生中不可磨灭的一天，2012年腊月28，我们正式认识，我还记得她穿的什么，还记得她第一句话说你就是付青松，脸上带着迷人的笑容，我说是我，我就是。那天，天冷，关键我穿的少，有点冷，她给了到了一杯我人生中喝过最好喝的水。看着她，我心动也激动也有点紧张，我没有想道她比照片更迷人。也说了我一生中最珍贵的几句话。我知道她征服了我，我一见钟情了她。在回去的路上，我非常高兴，我觉得我找到了我一生的归宿。
也许，这辈子我做最后悔的事，上天给了我非外向的性格，让我没有马上行动起来对她的追求。大年就这么过了，我想与她订婚我知道她也想，但我有点伤顾及了，这个顾及让我失去我一生最爱的人。我想等我好了，一两月马上就订婚，马上把她拿下，也安下我对她的思念。可命运对我如此，把我的一切都改变了，出现那次事故，现在觉得不如死掉呢。既然让我爱上了她，为什么就不能给我一个健康的身体，明知道，她必须需要一个健康的男人。初七那天，我送她走，早晨我很激动，记得穿了裤子都没有记好腰带，随便穿了一个好久没穿的牛仔裤，在她的法眼里绝对是俗气。记得，在超市她买了一情侣的东西吃。送走她以后，我很高兴的笑了，我觉得那是我二十几年最开心幸福的笑。
就这样我们相识相爱了，我们都上班，只能通过电话聊天，每天都很想她，都想把她棒在手心。怪我明明喜欢她要死，却还表现那么淡定。有时我就骂这是尼玛什么性格？对那事的表现很后悔很后悔。本来可以回家订婚的，谁知道受伤了，本以为三个月就好了，没什么事，可命运给我开了玩笑。我是想过分开的，但我觉得我能好，所以就一直爱着她。那次事故我在心里上精神上有了很大压力，对她的爱有所顾忌，始终不敢放手去爱，怕爱她很深时，她离开，那时我真的不知道该怎么样？现在知道了，没有她的日子，我还是不知道该怎么办？我多么想叫她一声老婆，但我没来资格。
因为我自己知道我是重感情的人，谁知道我还是爱了她深爱了她不能自拔的爱。我那时是对不起她，她说都是她追我，不是的，我只能控制着对她的爱。其实，现在想来，我不是个人，让她一个人委屈着，追逐着我们的爱，我还这么收着对她的爱。我真的不要脸，我该付出行动的，我太在乎她的感受了，也喜欢考虑她的方向。就像她说的我没有珍惜也没有对这份爱付出过什么？可谁又知道我对她是多么的在乎。我也想好好去爱她，但我那时又不能放手去爱。我就是不要脸的人。
那一次，她第一次来济南，穿着红色小袄，我的小心脏跳个不停，当时我就告诉自己她就是我老婆。一个人来济南好几次，而我呢？竟没有去看过她，想想这些事我想哭，我觉得对不起她，她承受太多不该承受的东西我知道她为了我们爱情付出太多了。其实，我们可以有很多时间在一起，都是我没珍惜，没有珍惜。
对于她的父母，我对不起他们二老，我在这方面没有尽力，可以说一点没有，没有打一个电话，没有问一次好，明知道他们二老为了费了不少心，甚至就见过两次面，没有近一点孝。即使现在我们分开了，我还要感谢他们二老。我理解你们，孩子的幸福都是首位的。我谢谢你们。我感谢上苍至少让我认识了你们一家，不管怎么样我告诉我自己他们一家人都是我的亲人。
回忆总会有泪水，这一年有太多的回忆，我们在一起看过电影，看过大海，逛过街到，踏过青旅，有过欢笑有过泪水。有过我们很多的第一次，我真的她喜欢吃什么？喝什么？等等生活习惯。我知道那时我们很幸福，很开心。即使现在我也该感到幸福，我们分开了，至少有她培我度过了365天，一年的美好时光。我失去我最真爱的爱情，但我不想失去她，不是人们说的得不到的才是最好的。一年了，爱就是爱，不爱就是不爱，爱就永远爱，不爱就别开始。
我知道，她走进了我的世界，是我一生无法割舍的一部分，即使可以没有心脏，但绝对不可以没有她。除非那天我不在这个世界上。她是个好姑娘，我不想对自己说，我想对她以后老公说好好珍惜她，得到她会是你一生的幸福。当然，对于我也就意味着上帝拿走了我一生最好的幸福。致我失去的爱情，沧海可变，人心可变，只有我对她的那些懂得不变。分手的第几个日子了，想了很多以前是过往，我知道我没有珍惜，一年就365天，轮天尚且365而年才是一。
我曾想陪她一辈子直到生命的尽头。我后悔时间过的快，我后悔我怎么顾及那么多，我知道世上没有假如。我失去了我最爱深爱挚爱的女孩，我不想找理由，不想说我伤了，受了打击，我心情不好，那不能说明我就要对她的爱要保留。其实，没有人，知道在那段时间里我是怎么度过的，我真的是想珍惜她爱她的。我爱她，我爱她哪里，爱她的性格，爱她的脾气，爱她的微笑，她发脾气时，我就想做她的脾气桶，让她尽情的发，不发脾气时，温柔起来，像一女孩一样，让你感觉必须抱在怀里爱她疼她。我知道我是爱她的，这一年我做的很不够很不够，上帝让我失去她是对我的惩罚，你可以惩罚我甚至可以拿走我的命，但你不能让我和她成为陌生人。这辈子即使不能做夫妻也要做相识的人。不管她在世界是哪里。
对于分手，我始终想拒绝，就像她一样我也做好了娶她的准备，我想下班给她做饭，陪着她抱着她看看电视聊聊天溜达溜达。但看着家人的反对她的为难我没有冲动去她家说服父母的理由。我想过我自私点就好了，但我始终做不到。我说过的，我们是真感情，我喜欢和她在一起，很安静很舒心。但我更希望尊重她的选择，就是我不想，但我有想过的。
对于爱情，我挽留过，但我爱的姑娘好傻。对于爱情，我理解了，但我爱的姑娘还是好傻。说她傻不是因为她离开了我，而是他她很随意把自己妥协了命运。
有人说爱她就让她幸福，其实这句话很扯淡，为什么就要想当然的认为失去就一定会让她幸福？就意味着自己给不了她幸福？人会说不就是分手吗？至于这样吗？谁没分过手，分手很正常吗，但我只想说我们的分开你们不会懂得，她在我心里的分量没有人知道。包括她自己。她说时间能冲淡一切，我从来就不信，因为时间是无情的，天也无情而只有人有情，人会老死，多年以后我还是那个爱你的我，即使时光能冲走爱情，哪怕回忆也会风华，但相识人不会不相识。爱情难道只限制两个人在一起，不在一起了就非得忘的一干二净吗？那爱情会有永恒吗？
没有人会懂得，她离开对我意味着什么？真的没有人，包括她。我就是这么一个人，我爱上一个人就想一辈子爱她，一辈子对她好，就想疼她一个人。她是我第一个真爱人，我一直想和她过一辈子，哪怕那些未知一切，只想她做我老婆。但还是没有实现，是命运吗？是也不是，问题还是自己。
她订婚了，其实我讨厌她这么快订婚了，当时，我就想她怎么会如此这样呢？心真的有这么狠吗？但想想没有人知道她有多么的痛苦，没有人知道她内心的折磨。没有人知道她失去最重要的人。我不恨她的，我就想她知道就算全世界不理解她，我理解她，我知道她失去了什么。
说说他吧！至少我现在排斥他，因为他拥有了我心爱的女人，我是有点妒忌他，但我不恨任何人。他我不了解，但感觉还行吧！只是她能接受他也就能爱上他，我说过只要他对她好，爱她什么都行，但又是对她不好，我才不管他什么什么的，必须接走她。这是我的声音。
想想看，其实挺好的，父母高兴了，符合她的标准了，也有希望之光了。我觉得我该高兴。
我该高兴，我得到了我想认识的，我得到了一年的幸福。其实，我没有那么大度大气，我想了和她过一辈子，我求天求地没有回应。我还能怎么办？我只想与我相识的人一直相识下去，就算默默守护着爱着吧！
我以为会有一天，我会忘记我们的爱情，我知道却永远不会忘记她。我知道，世界上有很多东西是可以挽回的，譬如，良知，譬如体重，但有点东西是忘不了的，譬如岁月，譬如，对一个人的感觉和爱。
一年又一年，花谢了会开，春天来了，多么想陪着她身边的人是我，一天一天的，该有点责任了。27了，不知不觉，感谢那个美好的26岁，我与她共度的26，其实挺美好的。真的挺好的。
致我失去的爱情，我很少叫她的名字，却现在只能要刻在心里。也许你会记得我们的约定吗？也许，多年以后......
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2012年的冬天夹着雪花，我电波与她第一条短信，由此在我脑海里便有了这么一个女孩。记得，看她的第一张照片，是她穿着黑色外套吃东西，她吃的很高兴，我当时就觉得上帝给我一份好机会，我一定要认识她，因为她好像有一种魔力一样吸引着我。记得，她第一次与我说话的声音，清脆而舒心。那一天，人生中不可磨灭的一天，2012年腊月28，我们正式认识，我还记得她穿的什么，还记得她第一句话说你就是付青松，脸上带着迷人的笑容，我说是我，我就是。那天，天冷，关键我穿的少，有点冷，她给了到了一杯我人生中喝过最好喝的水。看着她，我心动也激动也有点紧张，我没有想道她比照片更迷人。也说了我一生中最珍贵的几句话。我知道她征服了我，我一见钟情了她。在回去的路上，我非常高兴，我觉得我找到了我一生的归宿。
也许，这辈子我做最后悔的事，上天给了我非外向的性格，让我没有马上行动起来对她的追求。大年就这么过了，我想与她订婚我知道她也想，但我有点伤顾及了，这个顾及让我失去我一生最爱的人。我想等我好了，一两月马上就订婚，马上把她拿下，也安下我对她的思念。可命运对我如此，把我的一切都改变了，出现那次事故，现在觉得不如死掉呢。既然让我爱上了她，为什么就不能给我一个健康的身体，明知道，她必须需要一个健康的男人。初七那天，我送她走，早晨我很激动，记得穿了裤子都没有记好腰带，随便穿了一个好久没穿的牛仔裤，在她的法眼里绝对是俗气。记得，在超市她买了一情侣的东西吃。送走她以后，我很高兴的笑了，我觉得那是我二十几年最开心幸福的笑。
就这样我们相识相爱了，我们都上班，只能通过电话聊天，每天都很想她，都想把她棒在手心。怪我明明喜欢她要死，却还表现那么淡定。有时我就骂这是尼玛什么性格？对那事的表现很后悔很后悔。本来可以回家订婚的，谁知道受伤了，本以为三个月就好了，没什么事，可命运给我开了玩笑。我是想过分开的，但我觉得我能好，所以就一直爱着她。那次事故我在心里上精神上有了很大压力，对她的爱有所顾忌，始终不敢放手去爱，怕爱她很深时，她离开，那时我真的不知道该怎么样？现在知道了，没有她的日子，我还是不知道该怎么办？我多么想叫她一声老婆，但我没来资格。
因为我自己知道我是重感情的人，谁知道我还是爱了她深爱了她不能自拔的爱。我那时是对不起她，她说都是她追我，不是的，我只能控制着对她的爱。其实，现在想来，我不是个人，让她一个人委屈着，追逐着我们的爱，我还这么收着对她的爱。我真的不要脸，我该付出行动的，我太在乎她的感受了，也喜欢考虑她的方向。就像她说的我没有珍惜也没有对这份爱付出过什么？可谁又知道我对她是多么的在乎。我也想好好去爱她，但我那时又不能放手去爱。我就是不要脸的人。
那一次，她第一次来济南，穿着红色小袄，我的小心脏跳个不停，当时我就告诉自己她就是我老婆。一个人来济南好几次，而我呢？竟没有去看过她，想想这些事我想哭，我觉得对不起她，她承受太多不该承受的东西我知道她为了我们爱情付出太多了。其实，我们可以有很多时间在一起，都是我没珍惜，没有珍惜。
对于她的父母，我对不起他们二老，我在这方面没有尽力，可以说一点没有，没有打一个电话，没有问一次好，明知道他们二老为了费了不少心，甚至就见过两次面，没有近一点孝。即使现在我们分开了，我还要感谢他们二老。我理解你们，孩子的幸福都是首位的。我谢谢你们。我感谢上苍至少让我认识了你们一家，不管怎么样我告诉我自己他们一家人都是我的亲人。
回忆总会有泪水，这一年有太多的回忆，我们在一起看过电影，看过大海，逛过街到，踏过青旅，有过欢笑有过泪水。有过我们很多的第一次，我真的她喜欢吃什么？喝什么？等等生活习惯。我知道那时我们很幸福，很开心。即使现在我也该感到幸福，我们分开了，至少有她培我度过了365天，一年的美好时光。我失去我最真爱的爱情，但我不想失去她，不是人们说的得不到的才是最好的。一年了，爱就是爱，不爱就是不爱，爱就永远爱，不爱就别开始。
我知道，她走进了我的世界，是我一生无法割舍的一部分，即使可以没有心脏，但绝对不可以没有她。除非那天我不在这个世界上。她是个好姑娘，我不想对自己说，我想对她以后老公说好好珍惜她，得到她会是你一生的幸福。当然，对于我也就意味着上帝拿走了我一生最好的幸福。致我失去的爱情，沧海可变，人心可变，只有我对她的那些懂得不变。分手的第几个日子了，想了很多以前是过往，我知道我没有珍惜，一年就365天，轮天尚且365而年才是一。
我曾想陪她一辈子直到生命的尽头。我后悔时间过的快，我后悔我怎么顾及那么多，我知道世上没有假如。我失去了我最爱深爱挚爱的女孩，我不想找理由，不想说我伤了，受了打击，我心情不好，那不能说明我就要对她的爱要保留。其实，没有人，知道在那段时间里我是怎么度过的，我真的是想珍惜她爱她的。我爱她，我爱她哪里，爱她的性格，爱她的脾气，爱她的微笑，她发脾气时，我就想做她的脾气桶，让她尽情的发，不发脾气时，温柔起来，像一女孩一样，让你感觉必须抱在怀里爱她疼她。我知道我是爱她的，这一年我做的很不够很不够，上帝让我失去她是对我的惩罚，你可以惩罚我甚至可以拿走我的命，但你不能让我和她成为陌生人。这辈子即使不能做夫妻也要做相识的人。不管她在世界是哪里。
对于分手，我始终想拒绝，就像她一样我也做好了娶她的准备，我想下班给她做饭，陪着她抱着她看看电视聊聊天溜达溜达。但看着家人的反对她的为难我没有冲动去她家说服父母的理由。我想过我自私点就好了，但我始终做不到。我说过的，我们是真感情，我喜欢和她在一起，很安静很舒心。但我更希望尊重她的选择，就是我不想，但我有想过的。
对于爱情，我挽留过，但我爱的姑娘好傻。对于爱情，我理解了，但我爱的姑娘还是好傻。说她傻不是因为她离开了我，而是他她很随意把自己妥协了命运。
有人说爱她就让她幸福，其实这句话很扯淡，为什么就要想当然的认为失去就一定会让她幸福？就意味着自己给不了她幸福？人会说不就是分手吗？至于这样吗？谁没分过手，分手很正常吗，但我只想说我们的分开你们不会懂得，她在我心里的分量没有人知道。包括她自己。她说时间能冲淡一切，我从来就不信，因为时间是无情的，天也无情而只有人有情，人会老死，多年以后我还是那个爱你的我，即使时光能冲走爱情，哪怕回忆也会风华，但相识人不会不相识。爱情难道只限制两个人在一起，不在一起了就非得忘的一干二净吗？那爱情会有永恒吗？
没有人会懂得，她离开对我意味着什么？真的没有人，包括她。我就是这么一个人，我爱上一个人就想一辈子爱她，一辈子对她好，就想疼她一个人。她是我第一个真爱人，我一直想和她过一辈子，哪怕那些未知一切，只想她做我老婆。但还是没有实现，是命运吗？是也不是，问题还是自己。
她订婚了，其实我讨厌她这么快订婚了，当时，我就想她怎么会如此这样呢？心真的有这么狠吗？但想想没有人知道她有多么的痛苦，没有人知道她内心的折磨。没有人知道她失去最重要的人。我不恨她的，我就想她知道就算全世界不理解她，我理解她，我知道她失去了什么。
说说他吧！至少我现在排斥他，因为他拥有了我心爱的女人，我是有点妒忌他，但我不恨任何人。他我不了解，但感觉还行吧！只是她能接受他也就能爱上他，我说过只要他对她好，爱她什么都行，但又是对她不好，我才不管他什么什么的，必须接走她。这是我的声音。
想想看，其实挺好的，父母高兴了，符合她的标准了，也有希望之光了。我觉得我该高兴。
我该高兴，我得到了我想认识的，我得到了一年的幸福。其实，我没有那么大度大气，我想了和她过一辈子，我求天求地没有回应。我还能怎么办？我只想与我相识的人一直相识下去，就算默默守护着爱着吧！
我以为会有一天，我会忘记我们的爱情，我知道却永远不会忘记她。我知道，世界上有很多东西是可以挽回的，譬如，良知，譬如体重，但有点东西是忘不了的，譬如岁月，譬如，对一个人的感觉和爱。
一年又一年，花谢了会开，春天来了，多么想陪着她身边的人是我，一天一天的，该有点责任了。27了，不知不觉，感谢那个美好的26岁，我与她共度的26，其实挺美好的。真的挺好的。
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