忧伤的你 写着我点滴的情
当我按照熟悉的操作,打开到这一页的时候,我想我是笑了,2012.719到这个时候快要接近四个月了。也就是我有四个月没有来这里了,我来不及韩寒,小四那些伟大和惊世,我的离去与这个世界无损,这是我之所以找不到回来的理由,但始终还是到了这个,是因为我忘了一些事情。我知道我记得我忘了,即便这样我也无力去完成。宁愿心里缺失一块,也不让伤去把心海填满,故事没有最终,但仿佛在落笔的一瞬间,结局就已经注定,我的笔尖写不出你要的轨迹,我的流年无法在你的岁月里静语。
就像一个三角函数,我算来算去还是回到了原地,好像是结束了,但是一切又得重新开始。一遍、两遍、三遍……在白纸上,黑色的弧线不断缠绕,看上去离真相越来越近,却哪里知道,一笔又一笔的挥洒其实是给记忆打了死结,绕一圈又一圈,最后还是只剩了熟悉的场景,陌生的人群,我还是像极了一个路人,在熙熙攘攘的人群中,游离。最后消失在可及的视线范围之内,即便有时候不是注定的,而是故意的,但我还是按了黑色的轨迹。
一遍,两遍,三遍……到了后来我甚至没了勇气,拿起笔心里就仅有放弃。生活总是那样迷离,来不及分辨,却早已经远行,岁月总是那么无情,来不及珍惜,就早已经凋零。
我曾想象自己能按一群人的轨迹来生活自己的生活,但是越发的觉得那不属于我的,就算曾经拥有,也没法天长地久。与其体验那得到又失去的美丽,干脆选择放弃,我还省却了那难忍的痛心。总觉得那些我认为该属于我的,到最后都有比我更好的主人,事实在强调一个事实,很简单但很难接受,不过就像解题一样,次数多了,你也就学会了。时间久了,我也就懂了,是的,我不配拥有。我能说出来,至少我经历过了,我承认了,因为痛苦的执着只会让我失去了应有的理智,其实我也没有理智可谈,不然我不会在这个时候,还深敲键盘。就像得不到回应的信函,只会随了那岁月的痕迹而泛黄,终究会来人取代那些我们曾认为的不可替代,不管是安慰的也好,沉迷的也罢,最终都会看着可悲,想着可笑。
悲未落幕,情已结束,事情的发展永远快过了我脑海的运转。有些话语只是感动了当时的自己,翻开记忆,才发现那些可笑的印记。用心去完成的那些美丽,却最后要自己收拾一床的支离,看来挣脱锁链的孤独,其实做了内心更深的寂寞。到现在,才发现那所谓的孤独,真的不是伪装,而是真实的那个自己时不时的跳出了那个框架,寻找着一份无期的寄托。
为什么每一段季节里,都要有一次相似的经历,难道花儿的绽放都是要浸透在这幸福的苦水里,岁月不知道的是有多少花是在这里盛开着凋谢的,就是每一次盛开也就意味着死亡。所以到了最后苦苦的执着又有什麽意义,能有多少惜花人能抓住那一秒的时间,或许有时候连自己也忘了该如何等待,何况别人呢?便妥协了那没有死亡的死亡,看着别人时光里的静语,看看自己,就知道了那一寸土壤都是多余,适合我的,只有游离,因为存在即是多余。
当时间再也无法为我找到那一丝怜悯的气息,你们便再也不会看见那厌人的踪影。我永远穿插在那些缝隙之间,存在不是为了证明,只是无端的游离。我敢这样预测,倘若你们身边失去这样的一个我,生活无任何抽离,就像一场空气,散了,按照数学的极限思维,谁也不会因此窒息,所以存在有什么意义,不是没有,是根本没有。
我明白了,做不出那样的美丽,我就该安静的离开,没有任何预演,所有人欣赏的是表演,人生没有那么多的机会给人彩排,所以不适合,我选择了走开。而每一次的离开都有更好的替代,于人无损,于我无忧。一句话会怎样深深地伤害一个人,完全不知道,因为从来没有尝试做过,但却一直深受其害,哪能没有万千感慨。
我知道的还在,恐怕早已不再,不然生命里不会没有了那最后一丝的震颤,能安静的默完独白,是我仅存的,或是最后的无奈。所有的所有都来不及你心里一丝的涟漪,我还有话要说吗?没有,多了只会滥情。没有谁能懂无动于衷。当仅存的文字都成了一种伤害,我没法选择再续,情节只好断续,旋律到了这里,只有呻吟。
谁能陪我独白,就算下一首满身伤害,到最后我只剩了残骸,在这凄美的光景里腐烂。
这里,只剩下窗外的雨,和我有了同样的心情,一片寒冷侵蚀着我的心灵,挣脱只多了更深的禁锢。你不懂,我的懂
学不会安静的存在,却也不再争辩,岁月由这一头驶向另外一头,没有任何光景,周围是一片静默的白,生命是一阵沉寂的死。
有很多话到了这里也就打不出来了,就留给某年某月的自己再次无关痛痒的呻吟,岁月里,我又怎么了,不知,谁知
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就像一个三角函数,我算来算去还是回到了原地,好像是结束了,但是一切又得重新开始。一遍、两遍、三遍……在白纸上,黑色的弧线不断缠绕,看上去离真相越来越近,却哪里知道,一笔又一笔的挥洒其实是给记忆打了死结,绕一圈又一圈,最后还是只剩了熟悉的场景,陌生的人群,我还是像极了一个路人,在熙熙攘攘的人群中,游离。最后消失在可及的视线范围之内,即便有时候不是注定的,而是故意的,但我还是按了黑色的轨迹。
一遍,两遍,三遍……到了后来我甚至没了勇气,拿起笔心里就仅有放弃。生活总是那样迷离,来不及分辨,却早已经远行,岁月总是那么无情,来不及珍惜,就早已经凋零。
我曾想象自己能按一群人的轨迹来生活自己的生活,但是越发的觉得那不属于我的,就算曾经拥有,也没法天长地久。与其体验那得到又失去的美丽,干脆选择放弃,我还省却了那难忍的痛心。总觉得那些我认为该属于我的,到最后都有比我更好的主人,事实在强调一个事实,很简单但很难接受,不过就像解题一样,次数多了,你也就学会了。时间久了,我也就懂了,是的,我不配拥有。我能说出来,至少我经历过了,我承认了,因为痛苦的执着只会让我失去了应有的理智,其实我也没有理智可谈,不然我不会在这个时候,还深敲键盘。就像得不到回应的信函,只会随了那岁月的痕迹而泛黄,终究会来人取代那些我们曾认为的不可替代,不管是安慰的也好,沉迷的也罢,最终都会看着可悲,想着可笑。
悲未落幕,情已结束,事情的发展永远快过了我脑海的运转。有些话语只是感动了当时的自己,翻开记忆,才发现那些可笑的印记。用心去完成的那些美丽,却最后要自己收拾一床的支离,看来挣脱锁链的孤独,其实做了内心更深的寂寞。到现在,才发现那所谓的孤独,真的不是伪装,而是真实的那个自己时不时的跳出了那个框架,寻找着一份无期的寄托。
为什么每一段季节里,都要有一次相似的经历,难道花儿的绽放都是要浸透在这幸福的苦水里,岁月不知道的是有多少花是在这里盛开着凋谢的,就是每一次盛开也就意味着死亡。所以到了最后苦苦的执着又有什麽意义,能有多少惜花人能抓住那一秒的时间,或许有时候连自己也忘了该如何等待,何况别人呢?便妥协了那没有死亡的死亡,看着别人时光里的静语,看看自己,就知道了那一寸土壤都是多余,适合我的,只有游离,因为存在即是多余。
当时间再也无法为我找到那一丝怜悯的气息,你们便再也不会看见那厌人的踪影。我永远穿插在那些缝隙之间,存在不是为了证明,只是无端的游离。我敢这样预测,倘若你们身边失去这样的一个我,生活无任何抽离,就像一场空气,散了,按照数学的极限思维,谁也不会因此窒息,所以存在有什么意义,不是没有,是根本没有。
我明白了,做不出那样的美丽,我就该安静的离开,没有任何预演,所有人欣赏的是表演,人生没有那么多的机会给人彩排,所以不适合,我选择了走开。而每一次的离开都有更好的替代,于人无损,于我无忧。一句话会怎样深深地伤害一个人,完全不知道,因为从来没有尝试做过,但却一直深受其害,哪能没有万千感慨。
我知道的还在,恐怕早已不再,不然生命里不会没有了那最后一丝的震颤,能安静的默完独白,是我仅存的,或是最后的无奈。所有的所有都来不及你心里一丝的涟漪,我还有话要说吗?没有,多了只会滥情。没有谁能懂无动于衷。当仅存的文字都成了一种伤害,我没法选择再续,情节只好断续,旋律到了这里,只有呻吟。
谁能陪我独白,就算下一首满身伤害,到最后我只剩了残骸,在这凄美的光景里腐烂。
这里,只剩下窗外的雨,和我有了同样的心情,一片寒冷侵蚀着我的心灵,挣脱只多了更深的禁锢。你不懂,我的懂
学不会安静的存在,却也不再争辩,岁月由这一头驶向另外一头,没有任何光景,周围是一片静默的白,生命是一阵沉寂的死。
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