原谅我就是这样的女生

   曾经为了爱我 ，你说死也可。你对我的宠爱一度让我认为自己是世界最幸福的人，那时的你像棵大树，无论如何你都会在那里，在等我，等我依靠，等着爱我。人来人往的街道或是安静的小巷，都能见到我们，牵手、依偎。你纵容我的无理取闹，谅解我的小脾气，你说你爱我，只要我开心，什么都好，于是我的手机里会有你一百个的未接和被打遍了的好友的电话，只为找到我。好想问问，那时候的你，是怎么做到的，是因为你太爱我，还是我不够爱你？但是，请你原谅我就是这样的女生，我没有坏脾气，只是因为我知道“你爱我”，仅此而已。      我们在一起很久了，这一路走来分分合合，我们高一相识，那时候你是个班上我唯一觉得过得去的男生，但是你突然就转到另一个班了，只是因为那个班有那个女生，你的初恋，你曾经的女神。高三，我们又在一个班，同样开朗的我们成为了朋友，你突然的告白让我措手不及，你怎么会喜欢我这样的女生？我们在一起了，可是我不爱你，我想我是怕伤你，也或许我只是太自私，自私的占据你，占据你的爱。你不再爱笑，你总是低头沉默着，从后面望去，看见的总是你埋着头的背景，我想那时候你的眼里是不是噙着泪，是不是有着太多的忧伤？你说你爱我的笑，你说我的笑似“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”，你说爱我扎着马尾的样子，那样比较好看，那个时候的我在你眼里，什么都好，哪怕是我不爱你。你告诉所有朋友我是你的女朋友，因为你爱我，就连你的家人早早就知道我的存在，好想问问那个时候的你，为什么能那样爱我？      其实我可以一个人坐车，因为我一个人坐车很久了。但是我喜欢跟你一起坐车，因为那时候可以靠在你的肩上安心睡着，睡着了就不会晕车，你会很小心的抱着我不让我因颠簸而磕着碰着，东倒西歪。你说我睡觉的时候看起来好乖，我想说其实我一直觉得自己闭上眼睛了就没什么看的了，因为眼睛是我唯一自我感觉比较美丽的地方。不管我们是不是男女朋友关系，每到放假，只要我说你都会来接我，那时候的你很单薄，提着我重重的行李，却像一个大男人般不费力气，而我就两手空空在后面跟着，偶尔你还会腾出一只手来拉我，心里各种滋味，你陪我坐车，我们一起回家，偶尔我会假装睡着靠在你的肩上，然后偷偷瞄着外面快速闪过的风景，呵呵，那时候的你是不是也会觉得这也是幸福的呢？而我现在多么怀念那时的你、那时的我们、那时的所有。      曾经不管你如何对我好，我给你的永远都是倔强的背影和厌倦的表情，我甩开你牵着我的手，我挣脱你抱着我的双手，我总是不愿意看你的眼睛，因为你眼里满满的忧伤，让我多看一秒就多一分内疚。你总是在我需要的时候出现在我身边，你一直都在，在我任何需要你的时候，印象里你的手总是温暖的。你总记得我的生日，而你的我却一直忘记，或者我本来记得，但是我假装忘记。我们在不同的城市上大学，你坐着火车为我带来礼物带来蛋糕，你说你还是爱我，就算你真的尝试过爱别人。你抱着我，很紧很紧，你说我们和好吧，你会对我好，你会爱我，永远。然后我们和好了，我给你的依然是冷漠的表情，那个时候只是开始学会了感动。巧的是五月，我们的妹妹都要结婚了，我们都带了大学同学回家，你忙碌的招呼着我们彼此的同学，我第一次发现你男人的一面，那一次我才第一次认真的看了你，其实你也很优秀，也很可爱，也很好看，第一次我渴望你能牵我的手，想呆在你身边，和你在一起。只是，那么长时间以来，我为什么都不能爱你？       我们开始像热恋中的情侣，一个星期见一次，穿梭于不同的城市，从相见开始就盼着再见，我们从来不会吵架，就算是我不爱你的时候。幸福得做梦的都会笑，还好，你还在。偶尔某个周末你不能来看我，我就会故意发脾气，然后你就来了，就算逃课，虽然你说没关系，其实心里好紧张，然后我们又可以牵手了，在学校的每一个角落。我们都拥有太多对方的第一次，而每一次都刻在了骨里。每一次分开都像永别般不舍，都会闹闹小情绪，除了车费你会把剩下的钱都留给我，就算只是几十块钱，那时候的我们没有钱，却那么幸福，我想吃很多东西，我们都想吃好吃的，可是我们都忍着，你把好吃的都留给我，说其实你不喜欢吃，真的不喜欢吗?当你毕业后来找我，我们租住在学校后面的小房子里，黑暗潮湿，可是能够被你抱着入眠，看着你醒来，我竟然那么幸福。我们不买肉只有白菜、豆腐和红豆，可是我还是那么幸福，因为醒来总能发现阳光与你同在，这比什么都好。那时候，我们为什么那么相爱？       我喜欢抱你，喜欢你身上的味道，就算你身上已经散发出淡淡的汗味和那偶尔怎么也藏不住的脚臭味，但我还是喜欢，最初我们总是相拥着睡去，然后第二天会不自觉的发现离对方都远远的，很多时候醒来总是发现你正看着我，一脸幸福的表情，亲亲我，然后抱紧我说你爱我，所以在往后的日子里，我总想着只要醒来看见你就会很好。我们住三十一晚的学生旅店，还要讲价，呵呵，那时的我们真的很穷。我们有很多很美好的回忆，在每一个我们曾经到过的地方，以至于后面的某一段时间里，每当想起你我都会很痛很痛。曾经，好男人的标准里面你似乎全部占据，对女朋友好的表现里面，你样样都有，那时候我真的好骄傲也很庆幸，能在最美的年华遇见你，何其幸运。还好，兜兜转转你始终都在。在我看得见的地方，让我感觉到你真实的存在，你的呼吸、你的体温、你的表情、你的泪水、你的笑声、你的爱……都在身边。     我们之间发生了很多事，很多很多。回忆像冻结的冰在心里久久不愿化去。那是第一次，我们都还小，什么都不懂，知道之后我不停的骂你，我害怕，我不能对别人说，我只能骂你。我们像惊弓之鸟不知道该怎么办，你说你会想办法，你说对不起，那一刻，我却什么都听不进去，我哭了，你也哭了。那时刚过完年回到学校，长辈给的压岁钱还没用完，我们约好在之后的一个周末见面，而就在即将来临的这个周末你熬了一个星期的夜为别人守网吧，白天还要上课，又去血站献了一次血，又跟别人借了一些，总共换来一千块钱。我心疼自己，也心疼你，我的男人。不敢去正规医院，怕身上的钱不够，就来到了一个私立医院，表面上很划算，杂七杂八算下来，就什么都没了，医生说得我无言以对，那一刻我不恨你却恨自己，躺在手术台上的那一刻，我眼泪止不住的流，我舍不得自己，也舍不得它，你在门外守着，什么时候出来的我不知道，我只知道，在我醒来的时候，你在我身边握着我的手，其实在那个时候我什么都不怕了，一切都过去了。之后你走了，留下我一个人在学校，舍不得你走，可是你也只是学生。     而半年之后，不幸的事情又发生了，这一次我几乎崩溃，因为几乎是我一个人扛下来的，你什么都不管，没想过一丁点办法，还和我闹情绪，我一个人来的医院，医生说一个人做不了，怕没人照顾我，而旁边的一个读高中的小女生说没关系她会照顾我，那一刻我眼泪又流了，一个陌生人都可以这样，而你却呆在家里什么都不管，没有办法打电话给你，你赶来，坐在长椅上，看着我忙碌的挂号、缴费、拿药。又一次躺在冰冷的手术台上，周围的东西一眼都不敢看，泪水止不住的流，那一刻才知道，什么是痛，心痛。醒来，正在输液，肚子隐隐作痛，你坐在旁边，抬来一碗粉，你端着我用一只手吃，输液完我一个人坐车回家，你没有送我，泪水模糊了我的双眼，我看不清你，看不清所有。之后的几天都是我一个在冰冷的病房里输液，冰冷的液体流入我的血液，心也拔凉拔凉的。把速度开到最大，去到你家，你却在看电视，我哭了，失声痛哭，我打了你一耳光，你是怎么做到的，你是怎么做到安然的呆在家里看电视？而后来我又是怎么原谅你的？     今天天气很好，是早春的天气，穿不厚的外衣，坐在办公桌前，有温暖的阳光和徐徐的微风。而我即将回忆的是那段我不堪回首的过去，我们的过去。11年11月我大四了，我要实习，本打算在学校所在的城市找个公司，一边积累实践经验一边还可以赚些生活费，可是你说回家吧，我们可以中午一起吃饭，一起上班，我们天天都见面。然后我一分钟也不能等的要回家，哈哈，能够天天在一起不受相思之苦，那是多么幸福的事！那时恰巧是我成为预备党员即将谈话的时间，时间本由老师确定，而我却说单位已经找好不好放别人鸽子，通情达理的书记相信了我，破例了，没有人知道我在撒谎，因为他们都知道成为“党员”我付出了多大的努力和委屈。到家之后你在你家的路边等，一下车你就抱住我说想我，我也是。我说我要好好看书，我要考试，我要有工作，一份不错的工作，我要监督你，要你和我一起看书，有了工作我们就结婚。为了你，我没有考研，而没有考研却成了我大学期间最大的遗憾。   一直以来我们每天都会打电话，发很多短信，这已经成为了一种习惯。虽然隔得不算太远，我们大抵也算是异地恋，因此也像很多的异地情侣一样为中国移动作出了很大的贡献。某个晚上，你说你家要请人来说媒了，让我无论如何也要答应你，然后我和我的父母说了，因为你对我很好，父母都看在眼里，所以只要我同意他们也就同意了。开始实习了，我们像约定的那样中午一起吃饭，吃了午饭休息一会就去上班，可是我却发现你竟然那么的爱玩游戏，甚至就算我在你旁边你也无暇顾及，像着迷了一样疯狂的敲打着键盘，我气极了，你重来没有像现在这样忽略过我，你曾经说过我是你这个世界上最重要的人，如果你的父母反对我们在一起，你也决不放弃。我开始发脾气你来哄我，之前也都是这样的，我总是用这样的方式让你关注我，因为我知道你爱我，你不愿意失去我。然后某个晚上，我叫你来看书，其实我是想你了我不好意思说，我们一天没都见面了，只要我们都在家，每天见面是必须的，你说你晚点来或者不来了，因为你要陪你爸爸去哪家哪家干吗，我就生气，我们之前不是说好的吗， 然后我说分手吧。晚上睡觉时，我逼着你同意和我分手了，而在那之前不管我怎么闹，无论如何你从未答应过分手，，那一夜我竟然一夜未眠，好想知道你是不是也一样？       那之后的两天你也没有找我，我慌了，你怎么会忍得住？晚上我实在熬不下去，凌晨一点多打你电话，你却睡着了，吵你醒来告诉你我们不分手了，我舍不得你，你说以后别闹了，然后我们就好了，也许是从那个时候开始的，后来的你变得越来越强势，很多时候我都在后悔为什么懦弱的我不能忍下去，再熬熬你就回头找我了，因为之后你说第二天其实你就已经后悔了。中午我们还是会一起吃饭，你依然玩游戏，还是不管我，我生气也没用了，你不哄我，我哭了，你才来说，“我没那么多时间玩，就中午这点时间，我就玩中午”，可是你怎么会忍心把我晾在一边，然后对着没有生命气息的电脑在虚拟的世界里暴力的厮杀？而之后我再生气，再怎么伤心你也不管我了，到上班时间你就去上班，不管依然在你家的我，甩门而去。那时的你怎么一样子心肠就变得那么硬？没有办法我又说分手了，我真的没法忍，你从来没有像这样对过我，我没有防备，我不知所措，心像碎了一样。我再找你你关门不应声，假装你没在家，然后我一直敲门，你才开，我问你是不是爱我了，你不说话，我再问你，你说是,然后你眼里的眼泪流了下来，我说不是真的，你说要么你走，要么你在我家，我走，呵呵，多么讽刺，在那一刻，呼吸竟然那么的困难。我走了，每走一步心都在碎。       你说我们冷静一个月，一个月之后我们就好好的，我没有同意，我怎么会同意，我怎么能同意？再之后我的电话号码被你设成了黑名单，我再也打不通你的电话，你也不再见我。刚过完元宵节我便告诉父母我要回学校了，我说我们分手了，然后留给他们一个落寞的背影，我不愿意让他们看见我难过，我要去一个没有你的地方疗伤，在这里我太痛了，但我相信他们知道我在痛。你像沿途的风景出现过又消失了，我在陌生的城市里度过了一个没有你的情人节，买高跟鞋，穿新衣服，我告诉自己忘了你。寝室里没有一个人，胆小的我每天开着小台灯睡觉，整夜整夜的失眠，泪水陪我过夜，我想你，想我们的过去，可是我已经没有你，你让我爱你，却把我抛弃。所有人都知道我失恋了，知道我在痛，不知道你是否也知道，是否也会偶尔心疼，心疼我，我打通了你的电话，我说我想你，你说很晚了，睡觉吧。之后的日子度日如年，我知道你的电脑在陪你，你依旧在虚拟的世界肆意里厮杀，没有我你也很好，一如既往。     四月，你打来电话说你还记得你曾说过要带我去旅游，你打算把这个月的工资领了就不上班了，然后五一节带我去想去的地方，我没有骨气的说好，权衡各方面的原因说去黄果树，你从家里来，我从学校去，依然是熟悉的面孔，熟悉的味道。可是，我们还是没有去成，你爸来了，你骗他说找同学了，后来不知道怎么的，你说谁也不选，你回家，怎么办又是这样，我们在火车站门口拥抱着，你说对不起，下次再带我去。在火车上，我没有骨气的说，没关系，我能理解，而你却说你不配有爱，要一辈子单身，叫我不要再联系你，之后又再也打不通你的电话，为什么你会这样对我？之后的我又熬啊熬，然后你的电话又来了，叫我给你买书，我说我这个周末要回家，因为最好的朋友结婚，你说你来接我，我说不用了我给你带去，然后你坚持来到你大学在的那个城市接我，你说我们和好吧，但是不能让你的父母知道，因为你现在还没有工作，等有了工作就名正言顺的在一起，我怎么同意？我说算了，第二天却后悔了，打电话你挂掉，然后关机，发短信来说晚了，我们玩完了。你是在耍我吧？     之后我慢慢习惯没有你，我开始重视自己，我不让自己再受委屈，我想吃什么就买，喜欢的我就买，在力所能及的范围内对自己好。我不再问为什么，我知道不是每个为什么背后都会有一个答案。总会有人说喜欢我，一直都是，而事实上我并没有美丽的脸庞。我开始审视我们的过去，我想如果再来一次，我不会再像从前一样，我不会那么好强，不会动手打你，不声嘶力竭的骂你，不会想尽办法的找到你，不会逼迫你，不再那么的依赖你。我开始像最开始一样独立，自己能做的事情就自己做，不能做的事情就努力做，我又变成了那个从前的自己，积极、向上，那是多么美好的自己。我开始和我的好朋友们不断的联系，我想念他们，怀念我们高中时一起上学放学时嬉笑打闹的过去，曾经因为你，我一度忽略了他们，希望他们会原谅。毕业的时间一天天在靠近，我也感伤起来，我舍不得我朝夕相处的室友，我们早已情同姐妹，我们共同分享彼此的快乐，分担彼此的痛苦，分享彼此的小秘密，我们一起唱歌，一起学习，一起面对困难，偶尔也会斗斗嘴。我也舍不得我的同学，我们拥有同一个代名词——08地信。我舍不得我的学校，它见证了我的成长和成熟，我的失去和得到，我的荣辱，我的努力，我的欢笑和泪水，我的感动与伤害。所以我的生活，其实不只是你，你并不是我的全世界，没有你，我还有很多很多。     我努力的看书，我珍惜每一次考试的机会，我想工作，然后找一个不错的人结婚，学会为人妻，为人母，就这样过一生。大家都说我很聪明，其实我也有点觉得，我考上那，也考上这，就是没考到自己满意的那个，可是那么远，去了就离父母和家人很远，什么都要重新开始，大家都说工作难找，一个职位十个名额三千多个人争。我发QQ消息告诉你我可能要去那边工作，你没有回，我知道你看见了，因为一次偶然的机会我发现你居然在线对我隐身，呵呵，有必要吗？我犹豫了很久，然后放弃了，我还可以考其他的，我相信我可以。你换了新号码，我鼓起勇气打通了你的电话（怎么知道的号码我也不想多说了），我们坦然的聊着像好久未见的朋友，但其实心里真的没那么坦然，什么也没说，也许你早忘了我。我又开始想你，只是那种想不再带着痛，我每天给你发一条短信，告诉你我的心情、我的想法和我们共同的过去，你没有回过一条，哪怕只言片语。那时候的你真的就不会感动了吗？     我开始试着接受别人，那个人说爱了我很多年，从高二认识开始。他一直对我很好，只要需要他会随时出现，只是我觉得自己曾经对不起他，对他也很少联系，他不帅也不高，什么都没有，可是我觉得他有爱，有心，他对我好。我慢慢的试着接受他，因为他我还相信爱情，能坚持这么多年的只有他，虽然他也有过女朋友，但是他从未间断过。他说他以为你会对我好，我也以为，所有人都是这么以为的，可是……但是我没想到我却无意做了别人的第三者，也许不是，也许是，我不知道谁说的是真的，我最后的希望也破灭了，我再也不相信爱情，而什么又是爱情？我想我再也不相信爱情，麻木的觉得跟谁都一样，然后遇见了那个人，不熟之前觉得他是一个很有男子汉气概的男生，一起考过几次试，慢慢相处时间长了，两个人就暧昧起来，而这个时候你用另一个QQ开始往我的邮箱发邮件，说些莫名其妙的事，我知道是你，但是我没有回，你打来电话，不小心挂掉，然后你再打来我便挂了，一直打我一直挂，因为他在身边，你发来短信，说要见我，我说算了，你说你要走了，去很远的地方，我说你去吧，还会回来的，那个时候我跟他在一起，我们在一个地方考试，你说你来找我，你说你已经到了就在等我，我没有接电话，也没有回，那一刻我知道我的心死了。     你开始蛮横不讲理，你用我家人的性命威胁我见面，我怕你，我想也许你做得到，因为曾经一次分手你差点将我推下楼，我死命挣扎才逃过。我回家了，我们见面了，你还是没变，变的只是我们的心境，我对你没有一丝感觉，我只想离开，你说让我陪你走走，我不，我没有那个心，因为他的出现。他知道我来见你，他喝了很多酒，我知道他在难过，我伤了他的自尊，为了曾经无比残酷的你。我们在雨中站着，我想走，你不让，那一夜我没有回家，我被你托着到处走，雨水打湿了我们的衣服，没有办法我只能跟你回家，我告诉你妈你对我的威胁，你却什么也听不进去，说只是想和我说说话，其他的没想。第二天我回家了，你依旧到处找我，来到我家守着我，我哪也不能去，你不断的威胁我，用我的命，我的家人的命。那个时候的你到底在想什么？你叫我出去，用手卡住我喉咙要我和你在一起，我不从，我那一刻真的很恨你，我从前为什么能那样爱你？没办法我对你说了很多话，让你好好看书，好好考试，考上之前不要联系我，等你考上了我们就在一起，不得已，你才松手。然后我去了他家，你打电话我没接，后来打在他的电话上我才接了，你在那边问他是不是真心爱我，你在电话那头竭斯底里的哭、喊，你说你要来找我，死也不怕，你妈不让说太晚了，你就在你妈面前跪下说你不能没有我，说这辈子只跟我在一起，那一刻我知道你是真的爱我，可是我也是真的不爱你了。    你喝醉了，跑来我家，我不想你在我家闹，只能送你回去，而你死缠着我，不让我走，没有办法我只能悄悄溜走，然后把电话关机，雨越下越大，你跪在门口，直到租我家房子的叔叔给你开门，你突然打开我房间的门我才知道你在门口，你的衣服裤子都已经湿透，你手臂也被划伤，和你说话你不回答，也许你是醉了，也许只是装的。为你换了衣服，你却一直待在我的房间不肯走，没办法，陪你呆了一夜。你回家之后，又来到我的房间，你说这次你不再用我家人的生命威胁我，然后匆匆跑下楼拿着一把菜刀上来，一边说我不和你在一起就死在我家，一边用刀在肚子上割，本来睡意正浓却被你吓得赶紧下床抢刀，你突然下跪头磕得砰砰响，说你爱我，会永远对我好，会让我幸福，关于以前说了很多让人无法相信的借口，你的额头已是血迹斑斑，我死也不从，你曾经那么伤我，让我一个人在夜深人静无人的街上一个人走，让我在人群无法自己的痛哭，让我整夜整夜的无法入眠，这些痛叫我如何忘记？你跪在妈妈的面前说以前是你错了，重复着说会对我好，你打电话给我爸给我娘说过去都是你的错，说很多很多，所有人都在劝我适当点就算了，可是没有人会明白，因为你我曾经有多痛。     他不让我和你联系，而你不让我和他在一起，最终我唯有选择自己。不要你，不要他。爱情本来就不再是心中的信仰，跟谁在一起都一样。你每天起床就来到我的床边守着我醒来，总能在醒来的第一眼就能看见你，我说你别来了，我不想你的出现成为我生活中的一种习惯，而你却说你就是要成为我的习惯，你说你会一直都在。我去哪你就去哪，有那么一瞬间我就相信了你说的话，相信你会爱我，一直，永远。然后我们真的就和好了，我恨自己是心软的动物，我恨自己为什么不记仇，我恨自己为什么还是会原谅你，而这一切现在都已经不再重要。我曾以为因为尝过失去的痛，所以会明白珍惜的道理。而后来的我们在争吵时候依然是那样的歇斯底里。我们都有了自己的工作，我们都是老师，当老师一直都是你的梦想，如今毕业一年的你终于如愿以偿，而我虽然读师范大学毕业，却不喜欢当老师，也许是当了太久的学生，也许我只是不甘于平凡。只做了一个星期的老师，而在学校和学生们相处的那五天至今我都无法忘怀，学校的那一片宁静，站在讲台时竭尽全力的每一次，学生稚气的脸庞以及那一声问好和九十度的鞠躬，就算是调皮的捣蛋的，共同相处的点点滴滴汇成了我毕业之后最难以忘怀的人生经历之一，我多想他们有一天能成材，走出大山，实现自己的梦想，拥有自己的幸福……那些天的我感觉忙得不可开交，可是我不觉得累，却让我暂时的忘了你，只是在晚上拿起电话时才会知道你打来的有多少个未接，然后躲在被窝里说今天都干了什么……我想我会是个好老师，只是后来的我选择了大多数人认为更好的职业，到现在还能收到学生发来的短信，给只做了他们5天老师的我，其中滋味难以言表，有感动但更多的是痛。     我总是这样的人，好了伤疤忘了疼。我们开始像最初的我们一样，甜蜜、幸福。你又像从前的一样的温柔、体贴，对我所有一切都照顾得十分周到，还好我们没有错过，我常常这样想着。我们又像从前一样的牵手逛街，在黑暗无人的巷道里拥抱接吻，哈哈，我们肆意的爱着，相信所有人都能感觉到我们在相爱，深爱。十月发生的事，我都已经不好意思写出来了，哎……让过去过去吧，但愿值得。我们又开始一个星期见一次的日子了，你每个星期天都要从家坐车去你上课的学校，而我在家等通知上班，每次你走都那么的不舍，可是我想你也是很难过的吧，那里又冷，没有家人，没有朋友，没有菜卖，生活极其不便，一切都要重新开始，多不舍得你一个人。我去陪过你三次，可是每次都是不欢而散，非常不愉快的回忆，你背弃了你一个个对我信誓旦旦的承诺，你说你不再玩游戏，可是你一直都在玩；你说你不再抽烟，可烟蒂已是满满的一瓶，你说你不会再让我生气难过，但是你却放任我在一旁哭，砍坏了我的裤子和你送我的戒指，让我半夜一个人在人生地不熟的路上无处可去，我想从那时开始我们之间就有一个破坏的种子在日益成长吧，可是为什么你是这样不守信用的人，做不到又为何要承诺？   之后的事未完待续，之后，我还会告诉你  告诉你之后的我们……
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