致?生命中最初的纯真?磊

———————年少的我们,有太多的过往需要遗忘。有太多的痛苦需要记得。而我们之间,又有太多的不清不楚,即便分开,也不愿意去挑明。很多时候,多是因为没有勇气。 初见你,是在同一个考场考试。你坐在我的后面,那时的我与你还是仇人,只因你与我最好的朋友发生了口角。现在想想,也真是可笑。不过当时,竟幼稚到在你身上贴“猪”。晚上回到家,又恰巧在网上遇到了你。你问我,相信一见钟情么,那晚,你和我表了白。我不得不承认,有一瞬间,我似乎感觉到,我对你也有丝丝好感。可是我没有答应,却在心里问自己:为什么不答应啊。我想,那时的我应该还在顾虑那个一直深爱着我的人的感受呢吧。 后来,你问我是否应该处立关系了,我说好啊。你问我什么关系,我竟情不自禁的打出那两个字,打出那个影响我一生的两个字:恋人。那一刻,我把我人生中的第一次,托付给了你。在心里深深的刻下了那个数字:11月18日。 只是那时,知道了你不是初恋时。我也有些失望,但这失望并没有久留,可是我又知道了,你的前女友,竟是我的小学同学。你们竟有那样的美好的曾经,那时的你们,是青梅竹马,这样一对璧人,是因为遇到了我,一个局外人,而走散了。我本以为我不会在乎,就像没有在乎你的妹妹对于我的态度,即便她在你的面前叫我“小贱人”,我全当是她对我有偏见,告诉自己,我不在乎,只要我和你在一起。可是当我们走在大街上,因为你没有牵起我的手而感到失望时,我才发现,我竟会如此在乎,如此嫉妒…… 我也曾安慰自己,我只是在你生命中,来得太晚,我不在你的回忆里,却一定会在你的未来中。我也曾在内心和自己发过誓:无论何时,先变心的那个人一定不会是我,只因我现在爱着你,只因我爱过你。可是每当我想起你的曾经,曾经的青梅,曾经的竹马时。我才发现,我的誓言竟是那样的无力。似乎她在笑我,在对我说:我们有几年,我们从小一起长大,我们有曾经,可是你有什么,你只是他生命中的过客,一个过客而已。我突然觉得,我好累。 后来,你没有变心,我也没有变心。可是我真的累了,腻了,怕了。当我想起当初的友情,当初的誓言。我怕,害怕你对我说,在一起好累,分了吧。我不想再继续生活在幸福和惶恐中度过。不知是从什么时候,一个自信的我,也变得患得患失。 新年那天,我想你应该是快乐的度过的吧,我带给你的一点不快乐,大概很快就会消失吧,所以,我选择了新年,在新年和你说分手。自始至终,我都不喜欢打电话、语音、或是视频。所以我选择了留言,打了好长的一段话,删掉,重新打。再删掉,再重新打。如此反复几回,还没做好准备要发出去,可是不小心触到了“回车”键。我却笑了,天意吧、我想。或许,分手之后,我发现,你是真的爱我,可是让我没有想到的是,你竟会如此爱我,爱的程度之深。后来的我们,也曾有过说话。 四月一号,我问你,如果有一天我回头了,你还会在原地等我么。你说你会等我,等待着有一天我的回头,发现身边真的有一个深深爱着我的人。我笑了,也相信了。可是却忘记了,那天,是愚人节……
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