爱情没有停歇的脚步
—缘分的到来—记录薇子跟我的点滴…… 在学校中的生活在踏出校门的那一刻起,好多感想,好多怅惘,好多留恋,好多无助! 是的,人生都会经历这一步,就跟面对死亡一样,害怕面对又必须面对,有时候越是怕,到它来临的时候,就会觉得手无措施!最终成了这些现实的败将,不堪一击。 一步一步的走着,伴随着皮箱摩擦地面的声音,经过了繁华的闹市,经过了色彩斑斓的霓虹灯,经过了擦肩而过的男人,女人,老人,小孩……一直走,走向回家的旅程,走向社会的奋斗之旅! 2010。5。20,我离开了陪伴我三年的好哥们儿,好兄弟,游戏,篮球……伴着火车的隆隆声,于是我拿出笔,写下了我生命中的的第一首诗歌:“ 《忘却后》 大概是离校后的第一个夜, 想着,喝着,伤感着…… 我承认…… 流浪的无辜我早已厌倦, 闹市的天河我早已孤单, 心有时痛楚,有时平淡。 迷失在街巷,也会安然。 走过的街灯忘却后在走, 逃亡过的路忘却后在逃亡。 诅咒过的人忘却后在诅咒, 祝福过的人忘却后在祝福。 思念过的人忘却后在思念, 受过的伤痛忘却后继续伤痛。 阴暗的高墙…… 覆盖的阴影挥之不去 冰冷的雨滴, 肆意的拍打在脸上。 遥望…… 这条街该如何漫长! 其实,这时候才感觉到自己的内心,是早已厌倦了这些无所事事的生活,只是自己没有找到出口的方向而已,没有给自己放下的理由而已,有时候觉得人就是这样,在你身临其境的时候,你不会有丝毫察觉,你厌倦了什么东西,而当你换个位置,你就会觉得,原来自己一直都站在了错的位置,而后,会有反悟以及改变。或许自己会通过这些事物慢慢的成长起来。 无论多么风光和糟糕的事情,一天之后便会成为过去,真的不必太在意。很多的时候,付出那么多的心血和真情,一夜之后,原来灯火依旧阑珊。 每当这个时候,与其让忧伤甚至绝望爬上已经憔悴的脸, 不如静静伫立在夜色里,看星星眨着眼的顽皮, 不如极目天边,任随想恣意游荡,开放浅浅的微笑。 收拾起枯黄,就会有新生,为什么要躺在泥泞的怀抱里呢? 一年的时节,有春的萌发,有夏的火热,也有秋的衰败,在我刚刚涌起些许忧伤的时候,一切又从头开始。但是,我们的生命不行,它只是个无法重复的花季,所以就应该让搏动的心永远开放,一尘不染……对不对 ? 站在冬天的辽阔里,我不再思索……顺其自然!不知不觉的,在睡意正浓的时候,火车到站了……意味着脱离了以前一切的生活,一切的狂妄骄横,一切的颓废溃败,堕落和惋惜。回家后,放下行李,刚刚的睡意已经完全减退,更多的是想用文笔去写出脱离之前的自己的决心。 颤抖的手,不知道如何去批判自己,或许舍不得,或许不愿面对,总之决心已表!然后写下了让自己痛苦并轻松的:“月影别”。 《月影别》 有我所不欣赏的在你那里,我不愿去! 有我所不乐意的在你那里,我不愿去! 有我所不期望的在你那里,我不愿去! 有我所不敬畏的在你那里,我不愿去! 你,我之所以不愿跟随,背信弃义! 因为跟着你,只会带来纠缠与崩溃。 直至颓废,颓废,继续颓废…… 因为随着你,只会带来焦躁与不安! 依旧徘徊,徘徊,反复徘徊…… 因为念着你,只会带来迷途与忘返! 胡乱走着,走着,一直走着…… 因为忠着你,只会陷于污垢与淤泥! 慢慢沉着,沉着,始终沉着…… HOHO~多年的朋友,我即将离去。 无论你是否会觉得惋惜,我都要离去! 我要脱离你赠与我的黑暗和空虚。 独自去寻找星点光明, 靠着星点光明,去找出我自己! 我始终相信,没有改变不了的事情,只是我们有没有改变的决心与努力,为了获的新的自己,蛇会有蜕皮,让自己获得新生,螃蟹有脱壳来改变自己,我们做的这些努力,是不是微不足道,不值一提?对,的确如此!从这起我坚定的踏出了走入社会的第一步,而且我相信,会有脚踏实地的第二步,第三步…… 2010年4。19日,整理好了自己,根据网上搜集的地址,前去一家担保公司应聘,其实都不知道担保公司是做什么的,总以为是黑社会,是一个有着黑社会老大控制的团体,一路的担心,一路的计划……给自己做好一切应急的准备……到了公司才发现并不是自己想的那样,原来是一家信贷公司,才意识到自己的社会阅历多么浅薄,浅薄到让人可笑的地步,看着忙忙碌碌的那些人,根本来不及认识,就被喊到接待室,填写应聘资料,拿出自己根本没底的证件,一并递给了某经理,经理深思片刻,仔细的翻阅了我的个人简历,然后看着我,这种眼光,我从未见过,包含着某种坚定,某种信念,以及某种不会战败的坚强! 我害怕看到这种眼睛,我害怕他有洞穿我内心的能力,于是,我微笑着看着他,不敢有丝毫的动作,故意显示出自己从容淡定,其实,只有自己知道,此时自己的心已经快蹦到嗓子眼……但是,就是在心里鼓励自己,不能紧张,不能露出破绽,自己一定可以…… 其实,我觉得,在生活中,对待任何事情都不能有认输的念头,哪怕就是知道会输,也要拼上一拼,最起码的知道自己尽力了,好过没有拼过而落下的遗憾! 经理开始向我提出问题: 经理:刚毕业么? 自己:是的,还没拿到毕业证,6月底发。 经理:你怎么看待毕业证? 自己:我觉得毕业证只是个虚设而已,他并不代表一个人的真正能力,所以我没有拿到证书就出来找工作。 经理:嗯,你觉得你自己现在能力有多少? 自己:没有,但是能力会在我慢慢熟悉了行业技能,才会有所体现。 经理:你是学国际贸易专业的?怎么理解贸易的含义? 自己:对,国际贸易,它的范围很广,大到国与国之间的货物进出口,小到人与人之间物件的交换。 经理:你期望的月薪是多少? 自己:没有期望,我希望我用我工作的能力,来让贵公司认可我在贵公司存在的价值,工资由公司来定,我重要的是学习社会经验,而不会贪图去挣钱,我才学会走,离飞翔还很远…… 经理:我们公司的职员,基本上每天都在出差,并且工作也很辛苦,你觉得你有自信和把握么 ? 自己:我信自己,只有我相信自己,别人才能相信我,我不会惧怕困难与挑战。我还年轻,得多吃苦,才能不断的磨练自己的翅膀,让他慢慢变硬…… 经理:和你谈话,很融洽,也很欣慰,难得年轻人会有这种想法,这月26号你过来上班吧,欢迎你加入广泽集团!并且从现在起,你就是广泽集团的一份子,要与公司同甘苦,共患难…… 自己:谢谢,我一定努力!真的谢谢! 应聘完毕,在回家的路上,我细细的思考着,实质上,是自己对自己的认可度太低,是自己把平常的事情复杂化了而已。而复杂化的原因在于,是自己根本没有接触过类似这样的东西,等待到自己真正的接触了,轻身感受了,经历了……才会觉得,人世间的挑战不过如此? 于是鼓舞自己,去不断尝试新的东西…… 回家后,觉得自己轻松少许,最起码的,自己已经被某经理认可,同时也证明自己,能够融入这社会……而在这认可的背后,我需要不断的努力,不断的挑战,来证明自己决无虚言…… 我告诉自己,可怕的不是这个社会,可怕的正是自己没有前进的动力…… 一个礼拜眨眼就过去了,26号清晨,迈着轻松的步伐,走进了我人生中的第一个公司,并向同事介绍了自己,开始了第一天的工作!由于我所处的这家公司和市内车管所经常有业务往来,领导看我机灵,也就顺理成章的让我做了基层业务员,在公司和车管所之间来回完成业务的对接程序。 在满怀信心的工作了20天时间里,除了学会了基本的业务流程,和前辈们的经验之谈,我还认识了形形色色的人……更可喜的是,在第21天的早上,我居然暗恋上一个和我根本不认识的女孩……(21天是否就代表爱她的起点?) 我一直都相信缘分,我相信缘分可以让我在对的时间,对的地点,让我遇到那个对的人,让我付出对的爱……而且我相信,我不认识的这个女孩,她就是出现在了,对的时间,对的地点。 这天早晨,我照常工作,目光从这女孩的身上一扫而过,吸引我的是这女孩在桌子上打瞌睡,身穿粉红色的裙子,白色的短袖上衣,留着很长的头发,皮肤很是白皙。因为她是坐着打瞌睡,所以我也没有其他的记忆了,只是觉得这女孩挺可爱,挺逗人……挺招人喜欢…… 这兴许就是她给我的第一印象了吧,常人都说,人与人之间的所有事情的良好开始,都是建立在对对方的第一印象的好坏,不错,虽然她是在打瞌睡,但是给我的印象不错……很不错……我就喜欢看她打瞌睡的可爱劲儿!很快的被工作的忙碌忘记了这些感想……工作完毕,下班后回家写下日记,说自己看到个能在那么吵闹的环境中打起瞌睡的女孩,真有一种与世无争的感觉,我感觉自己都要高兴的笑出来,记住这个女孩的特别…… 第二天,一如既往的经过她们办公室的窗口,很惊奇的发现这女孩又在打瞌睡,同一个位置、同一个姿势、同一种衣服、同一种打瞌睡的动作、给我了同一种感觉,而这种感觉,比前一天的更为深刻,我试图猜想,如果世界上真正的存在与世无争的人,或那么这个人就在我的眼前,就是这个女孩! 之后的很多天,我都会特意的去看看她在干什么,结果不想而知,一直都是处于梦境……而我,却觉得自己喜欢上了她,甚至想为她披件衣服,放个枕头,给她讲故事……让她不是打瞌睡,而是熟睡……沉浸在这乱想之中…… 喜欢一个人,真的无需理由,也不须任何的现实参杂,这种感觉由心而生,由心而起,当我毫无准备的就喜欢上她时,就会无条件的喜欢上喜欢她的那种感觉。 就这样,不认识我的她,而我很熟悉的她,陪我度过了辛苦的1个多月……我很欣慰,我感谢上天能让我在这纷扰的社会中,还能见到这与世无争的人,让我不断的在改变自己本身的锐气~虽然变不到她那样,也至少会学会从容的面对生活中的一切! 让我欣慰的应该是,她不打瞌睡的某一天,当我手伸进窗口的时候,她注意到了我手腕上的银镯子,她问我是不是伪娘,我没听懂,直接脸通红的点了点头!实在是愧对自己的耳朵,第一次谈话,就被她叫做伪娘,而且,我还笑着点头……点头就代表承认!再之后,她一直都不叫我名字,也不知道我名字,一直叫我镯镯,让人无奈的名字每天重复在她的嘴边…… 有时候,缘分说来就来,来的突如其然,来的匪夷所思!让你充满无限欣喜、无限惊奇…… 我带着自己的好兄弟来到我工作的地方,我叫他杜总,对爱情颇有见地,在我的潜意识里,他对爱情一直都是专家。之所以带他来这里,意图不想而知,想让这专家来帮自己看看这女孩,给我指点迷津。令我没想到的是,我暗恋好久的女孩,居然是好兄弟的小学同学,真是冥冥中自有安排,在他们简单的寒暄之后,他要了女孩电话,与我一同离开了。回公司的路上杜总告诉我。她是个很单纯的女孩,也会是个贴人肺腑的女孩。并且告诉我,这是个不可多得的女孩!从她的言语中可以感觉到她的真诚,从她的笑容中可以感觉到温馨,从她的着装风格可以感觉到清纯!杜总一路上对我是,慷慨无限的说这个女孩子的特点,我也听的津津有味…… 其实, 暗恋并不悲哀,它远离了世俗的干扰 没有玫瑰花的浪漫,没有温暖的寒暄, 没有倾城的暧昧,没有现实的拖累。 这份纯洁,可以让你足够体味爱情的味道, 足够能让你告慰自己,至少心有所爱。 足够让你的深夜,充满想念…… 足够让你的孤独的心,倍感温暖! 下班后,我找杜总要了她的电话xxx 名字颜薇,并且按照杜总的巧言勒索,请厚颜无耻的他吃了饭,喝了酒…… 晚上回家,我拿起手机,犹豫不决。心里的想法和所有的话,瞬间空白……最后用笨重的手指,终于敲了四个字,加个问号,点击发送,然后等着她回信息!开车去接小妹下班…… 手机响了,信息来了,等这一刻等的好焦急,这种等待和平常我们所接触的等待有着很大的区别,这种等待会让你心急如焚,会让你有无限的遐想的空间,会让你不知所措,会让你有无限的期盼与希望!然而就是这种等待的百感交集,才会注定让你更加坚定的喜欢上一个人。 稍许,我打开信息……与颜薇(宝宝)聊起来…… 自己:在干什么? 宝宝;你是谁? 自己:哈哈。 宝宝: 哈哈什么?你谁嘛? 自己:镯镯 宝宝:呵呵,知道了,你怎么知道我电话的? 自己:找杜总要的,开始不给说,请客才说的。 宝宝:啊?不会吧?你真镯镯? 自己:骗你对我有好处?下班没? 宝宝:神啊,你这会问我下班没?不是吧,你就那么希望我工作死啊? 自己:没有,我还以为你上班呢。呵呵 挣大钱的人啊! 宝宝:天哪,别说我了,如果不工作我怎么养活自己啊? 自己:是啊呵呵,回家了么 ? 宝宝:回家了你呢?做什么呢?我不受罪就没钱花了啊我要养活自己!那么累才挣那么点,唉不能比啊! 自己:我在接我妹妹回家,呵呵 她刚下班! 宝宝:?你还有妹妹?这么晚才下班? 自己:是啊,我有个妹妹。 宝宝:呵呵,你怎么在泉财公司上班?谁帮你找的?你妹妹是亲妹?多大就上班了?你累嘛!(汗颜,直接说错我的单位) 自己:我妹妹是商厦楼层主管,很早就开始上班了。 宝宝:啊?真晕,你妹无敌了,那你一个月能挣多少啊?你还真能找,给自己找这么残的工作,呵呵,你休息没? 自己:是啊,是够残的,可是我也得挣钱养活自己啊! 宝宝:好好加油吧!呵呵……我还一直以为你八九年的……哈哈,那你下车管所怎么走啊? 自己:开车,一下班就回家了,呵呵哪也不去,我打字慢,不好意思啊!呵呵 宝宝:啊呀,为什么那么准时啊?这么乖?呵呵,少见!你有车?自己会开?真不简单!你到底多大啊?我打字是双拼很快的你慢慢打! 自己:我开家里的车,很烂的车,下班后,回家待一会,然后接我妹妹回家……其他都在看书! 宝宝:呵呵真好,其实很不错哦!你好好学习,好好考,就不会这么累拉……你到底几几年的啊?你一般回家做什么?什么时候休息? 自己:88年的啊,下班就回家上网,看看电影,然后有时会做饭给我妹妹,她下班比较晚! 宝宝:呀!一样,感觉我比你大!哈哈不是吧,你是家庭妇男?这么好?真是不错,哈哈会心疼人的好娃娃,以后对象一定超级幸福! 自己:呵呵,我感觉我比你大好多额,看你就像十几岁的孩子,呵呵! 宝宝:切,少来,你做的饭好吃不 ?感觉你乖很?可是你到底乖不乖成谜拉!呵呵……你挺清秀的,很像女孩子!嘿嘿…… 自己:啊?不会吧?我像女孩子? 宝宝:本来嘛!尤其带镯子的时候,很清秀!呵呵,哈哈有女孩子喜欢你吧见你话也不是很多,呵呵好好考个,就寻个对象安家拉~! 自己:没有人喜欢我,我也从不和女生接近!唉悲惨! 宝宝:切,少装可怜,我从不相信,你和你妹妹安全回家了?以后最好说老实话,不然你死定咯,嘿嘿! 自己:真的没有,不骗你,孤身一人很多年了! 宝宝:那也不错啊,你早上几点起啊?晚上几点休息? 自己:早上7。00起床 下午下班,晚上接我妹妹回家就睡了! 宝宝:和你差不多,我是六点多起床上班,晚上十一点多十二点睡玩会电脑,看看电影,新闻!哈哈,你真是个好哥哥~ 自己:嗯,我一般都是回家写点东西,练练毛笔字,更多是玩电脑~你QQ多少呢?呵呵 宝宝:真好的兴趣,你玩的时候喊我加你QQ哦,明天要早起,早点休息!有什么你发信息拉!呵呵…… 自己:嗯,我这会还不瞌睡,在写会儿~你睡吧 呵呵! 宝宝:我在办公室没事,你可是到处跑,怕你撑不住,笨蛋拉,呵呵,休息别比我第二天还瞌睡,哈哈,安! 自己:安拉,祝你美梦!呵呵。 就这样,我与暗恋已久的她,完成了我们第一次对话,我的欢喜,我的激动,已经让自己不能安睡,总想去写点东西记录这22年来从未有过的感受,我知道我已经深深的喜欢她,我喜欢她发短信的语气,喜欢她叫我笨蛋~虽然这些年从未有人这样叫我,更多的都是在说我聪明。但是我很乐意去听她口中的笨蛋!显的如此亲切~我不会说,但更多的时候会写,所以我坐在电脑旁,用敲打键盘的方式,来写出自己此时此刻的某种感动!某种喜欢!我写了: 《不喜欢》 不喜欢孤冷高傲,可惜你不是! 不喜欢泼辣无情,可惜你不是! 不喜欢狐假虎威,可惜你不是! 不喜欢装冷做作,可惜你不是! 不喜欢涂装抹粉,可惜你不是! 不喜欢故作成熟,可惜你不是! 不喜欢青瓷花瓶,可惜你不是! 不喜欢妖娆妩媚,可惜你不是! 可惜,可惜,可惜以上的这些你都不是! 我却唯独喜欢什么都不是的你…… 2010。6。24 写完这些,带着激动的心,去睡觉了……期待着明天的挑战,以及和她明天的对话……期待着明天的继续! 第二天清晨7点,连忙爬起来给她信息,问她起床没,要是没起床,顺便叫下,没想到她的回答是:你才起来?猪?这个猪……让我足足高兴了一整天,不管是出于什么原因,什么情况!有时候,喜欢,就是这样,你会无条件的去喜欢她说过的每一句话!用过的每一个词!并且用心的铭记它!以及对她身边发生的一切,都会莫名其妙的担心!无论你看到什么新奇的东西,无论你经历的任何事物!你第一个会想到的就是她。 我们每天都这样的用短信聊着,谈天说地,聊我们每天的生活,聊我们每天的工作,以及以后的打算,不知道她怎么想,总之我每天都在开心中度过,偶然的一次机会,可爱的杜总,叫我一起打桌球,说他参加个桌球比赛,说让我鼓足勇气给薇子打个电话,约她出来!一向胆儿肥的自己,却怎么也不敢打这个电话,杜总说,平时挺男人,这会儿装孙子!是个爷们儿,你就做出来让咱瞧瞧,你不是很多人欣赏么?不是一向都是熊猫么?既然是熊猫,就应该就自信的资本!为了避免他再嗦,我打通了我一直想打而不敢打的这个电话! 她:喂?那边传来了她的声音,娇嫩而甜美…… 我:那个,那个什么,你,你有时间么?我说道。 她:怎么拉?有事情? 我:不不不不是,没事,不对,有事! 她:什么事情啊?吞吞吐吐? 我:杜总说你有没有时间,我们想叫你下来一起打桌球! 她:时间倒是有,但是我不会打啊! 我:要不去其它地方也可以,可以么? 她:额,那好吧!我出来的时候给你电话!宰死这嚣张的杜总! 我:嗯嗯嗯,好。 为了报答杜总激发了我的勇气,杜总决定让我买包好烟犒劳他,这势力的家伙!唉…… 我们一直在她楼底下等着,杜总一边唠叨着恋爱策略!一边吐着烟圈……并时时透漏着坏笑!这孙子~…… 终于,我看到她了,也许还在瞌睡,也许是太阳光太强,看见她发困的很,穿的绿黄色的裙子,穿着一双带有玫瑰花结的拖鞋,带着绿色的圈,向我们笑嘻嘻的走来! 第一次觉得,带着瞌睡劲都能这么阳光的女孩,真是少见!我们边说话边走!走到杜总要比赛的台球室,杜总专心的打球,而我去买了些饮料,并且帮她把瓶盖打开,放在她面前,我就看见了她的笑,一直自然的笑,她很文静,很乖巧,话也不多,拿出手机,说我长的太丑了,给我拍张照片,好吓唬别人!真是让人哭笑不得~呵呵!我很庆幸,能坐在她对面,并且和她无拘无束的聊天,一起看杜总的球技表演! 比赛完了,杜总什么名次没有,我想借机羞辱他,我说道,平时不是很能耐么?今个儿怎么了 ?是不是被人给弄了手脚了,才落得倒数?杜总之声不语,一旁的她,咯咯的笑着,看着我们俩! 杜总提议,出去吃饭,吃完饭,各回各家,各找各妈,再三考虑,最后随着薇子的心意,去了本市的一家料理店,名字好像是“十年肯餐”选好了位置,进门靠右的第四个位置!我和可爱的杜总坐一边,可爱的她坐另一边,她很有礼貌的点餐,我们在一旁无理的抽烟……我看着杜总,杜总看着我,总觉得不合适,一同掐灭了烟头!结束了我们俩这无礼的举动!当饭菜上来时,杜总拿起筷子说,我不怕生女儿,我给你们发筷子!拿着让杜总生女儿的筷子,是相当的沉重啊!不过我希望他生十个八个,给我以后的足球队做贡献!以后他的女儿也好有个好的炫点。哈哈哈! 曾经有人说,如果自己能和自己所爱的人度过一天的时间,他就此生无憾了,那么照这样说,我都不是应该几辈子无悔了?于是我一头扎进了现有的幸福中!珍惜我和她之间的点点滴滴! 吃饭后,我送他们各自回了家,然后去接我妹妹下班,估计那小鬼饿的不行了吧,呵呵!晚上照常打开电脑!登录QQ,看见显示着有人评论了自己的日志,居然是她! 她在我给她写《不喜欢》下面评论到: 冷中不缺乏爱 是你喜欢的! 放肆中带柔情 是你喜欢的! 热情不失高傲 是你喜欢的! 自然散发靓丽 是你喜欢的! 成熟不失天真 是你喜欢的! 清纯透点可人 是你喜欢的! 娇柔却不做作 是你喜欢的! 喜欢,喜欢,喜欢以上这些都包含的你! 因为在你眼里喜欢的她就是这样的! 在我写的《月影别》中,评论到: 你之所以不欣赏你 是因为厌倦! 你之所以不乐意去 是因为害怕! 你之所以不期望你 是因为看穿! 你之所以不敬畏那 是因为变质! 之所以这么多的辛劳是你的挚爱所致。 之所以这么多的情绪是你的留恋所致。 如果你一直放纵自己走向你的是没有未来的明天。 从迷失中找到光亮,从惋惜中找到希望。 从决心中找到归属,从心痛中找到甜蜜。 靠着摸索。寻求归路。 看到这些句句说近我心坎的言词,心里有道不出的感动,某种甘甜一直在浇灌着自己的心,这种甘甜会让我忘却所有过去承受的痛苦,让它们瞬间化为乌有,因为我相信,总有人会懂的欣赏我的东西,总会有人一眼就能洞穿我内心的想法,而这个人今天的出现,然而我并不觉得迟,反而更加让我坚信,她出现在了对的时间,对的地点,应验了我对缘分的肯定!有时候想,人与人之间的相处,就是建立在对相互的了解,认知!而我和她还没有真正的开始,她却能读懂我,真正的懂我!对待这样一个女孩,我不努力,如何面对自己的心? 随后的每一天,我都在不间断的和她聊天,给她发信息,嘘寒问暖,她似乎也是乐此不疲~这是让我建立自信的基础……让我鼓起勇气的动力! 7月的盛夏,我的家乡充满乐趣,也是杏子熟透的季节,家家户户都在忙着摘杏子,拿出来卖掉,一点点的攒起这一年的收入……对于农村所有村民来说,积米成仓的典故,大致永远都会延续下去……而正是这些农民,才真正的体现了我们中华民族的传统美德!节俭生活,决不浪费一颗米…… 7月05号这天,我电话约了薇子,说带她去个好地方,准备给她个惊喜,开着车带着她,到了家乡摘杏子的林地!一下车,她就飞奔过去,看着她和孩子般的欣喜,在长满了熟透的杏子树下面,摘下来一颗一颗的品尝,好像到了满世界都是糖果的乐园,玩的不亦乐乎,吃的好不自在!呵呵,看着她这样,我不觉得想起我自己……曾今也有过这样的惊喜,陪伴着爸爸妈妈!怀念……人的一生在不停的跟换着自己的角色,在童年时,守护自己的是父母,少年时守护自己的是老师,是同学!在青年时我们慢慢的学习着去守护别人,守护自己的她,守护自己的爱情,守护自己的忠诚,守护自己的家庭……然而这些角色的转换,都会给我们的一生中,增添了许许多多的益处! 回去的路上,一直有话要对她说,但是怎么也说不出口!一路伴随着她的笑声,我送她回了家…… 我认为,要向自己彻底喜欢的她,表达自己的心意,表述自己的想法,即使失败,也无所畏惧,我是个感性的人,但更多的时侯,我喜欢雷厉风行,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢!既然喜欢,就要表达……于是我拿起手机,给她发了信息! 自己:薇,我有话跟你说! 薇: 说吧什么事情? 自己:算了不说了。 薇: 能不能说话别说一半留一半!拜托! 自己:薇,我不是个不善于表达的人,再碰到你之前,我更本不会去注意任何一个女孩子,也有不少女生喜欢我,这点你说的很对,但是我从来都不会去正眼瞧瞧,伴随我的一直都是我喜爱的篮球,与书法,游戏!你根本不知道我为什么喜欢你,那么今天我要告诉你,我就喜欢你的打瞌睡,我喜欢你的率真,我喜欢你的单纯与可爱,喜欢你的声音,喜欢你的乖巧,虽然认识没多少日子,在你认为会比较唐突,但是,在很早之前,我就喜欢上了你,我一直都在观察你的一举一动,我没有一时冲动,也没有一时的鲁莽,我是发自己内心的喜欢你,想照顾你,守护你,疼爱你,宠幸你……在这个时候,我很理性的思考过,我认为你就是我要等待的那个女孩,你就是我要付出全部的爱的那个女孩!我不想给你带来压力,如果你觉得我的喜欢给你带来压力,我会将这些想法永远埋藏心底,永远铭记! 薇:啊?说那话给我感觉你太拽了,说你从来都不看女孩子?真被你打败~ 自己:我一直都不喜欢与女孩子交往,觉得女生烦人! 薇:可以告诉我你为什么那么不在乎女孩子?有什么痛苦的经历? 自己:有,曾今谈了不到一个月的恋爱,那女孩天天在我面前说,你怎么就不是富二代?我的朋友说你配不上我,而且我当初没有主动追求她,一直处于被动,所以…… 薇:嗯,我不需要华丽的外表,很多人给我说过这些话,我需要的是做到,这倒没几个人能做到,你呢?自己看着办吧! 自己:我愿意接受挑战,真金是不会惧怕火焰的!我如果说了假话!就让自己明天开车撞死在210国道! 薇:额,说话真严重,我不会因为我一时的感动就会选择你!我相信时间能证明一切! 是的,真正的感情真正的爱的确不需要华丽的语言,与俊俏的外表!这些都如浮云般的每天都在我们头顶飘过,我们都早已习以为常!而我们每个人在等待的,就是真真实实的他(她),真真实实的感觉,而不是美丽外表给你带来的错觉!美丽的外表终将会有失去的一天,甜言蜜语终将会让你觉得腻而无味~而那颗永远热诚的心,直到我们死的那刻起,它才会停止跳动!所以我们每个人都在等待着这颗为自己能跳动一辈子,热诚一辈子的心……我突然接觉得,我懂了,因为在我面前的她,也和我一样,在等着这颗心……而且我相信,我的心会为她跳动一辈子,只要她愿意,我们就这样,每天都在诉说着自己当天经历过的事,有的让人开心,有的让人痛苦,在这酷热的夏日,有一丝爱的线条,围绕在我们周围,让我们彼此相识,彼此相知…… 酷热的夏季,每天暴晒在太阳下的我,显的不再那么富有青春的活力,皮肤变的黝黑,而我在不断的挑战自己,坚持着自己的诺言,我不是一个懦夫,我需要挺过这些艰辛来证实我自己,证实我当初对经理许下的承诺,我相信我可以,一定可以! 令我担心的事情出现了,薇生病了,北方的炎热让她实在难以承受,告诉我说自己口腔上火,头晕恶心,什么都吃不下,像是中暑了,当我看到这些信息的时候,万般的心疼,万般的无奈,我甚至想把自己的健康给她,让她可以快乐的笑,安逸的坐在那里打瞌睡,……静静的趴在窗口看她……言归正传,我当然也不会不闻不问,我给她交代,一定要多喝水,吃不下去饭的时候,适当的喝点粥,或者吃点馒头,万万不能让自己饿着,身体是自己一生最宝贵的财富,如果没有了好的身体,还拿什么去战斗……她说我婆婆妈妈,像个女人!呵呵……下班后,我告诉她早点回家,好好照顾自己,我去菜市场买东西!她问我买什么,我也没说…… 我们这的菜市场,真的可谓一绝,可以堪比京城的那些地摊主儿,走到哪你都不会觉得冷清,随着一路的吆喝声,我来到了卖绿豆的地方,吆喝老板:绿豆怎么卖? 老板:12块钱一斤,绝不缺斤少两,也决不还价!不信你到处打听打听,咱在这卖绿豆可是出了名的,名气可不少于关云长卖豆子啊! 自己:卖个绿豆,还把自己比作关云长,让人无奈啊!给我来点? 老板:好嘞,那边那个卖猪肉的,我们是义弟,外号张飞……给5斤!看给长的眉清目秀,一表人才,就加你点,算是咱的交情,说着给我装好的绿豆里,加了足足20多颗绿豆……唉,义气啊! 自己:60块钱么?和你谈话真开心!大哥…… 老板:那是,就冲你叫这一声大哥算你55,哈哈!爽快吧! 自己:我一天都挣不了这么多,在少点呗,我就崇拜你这样的人,豪爽,利落! 老板:哟呵,小伙子,不错嘛,挺会夸人的,最低50,再少了就亏本了,今天算是咱们处个朋友!不挣钱给你拉…… 自己:大哥,给我留2块的车费啊,我家好远的,改天我给你送本我珍藏的《三国》过来,我也挺喜欢看的! 老板:真的?那收你40吧,你买书也要钱,我不白要,不过你答应我的,说道做到哦~ 自己:放心吧,大哥谢谢拉!回头见…… 之后我买了,冰糖,买了红枣,一个可爱的粉色饭盒,回家的路上一直在想,人与人之间的信任,会因为一句话,或者一个眼神,又或者一个承诺而建立,并且让你深信不疑!我照实履行了自己的诺言,将自己心爱的《三国》送给了卖绿豆的大哥!因为我觉得,我不会辜负任何人的期望,虽然自己喜欢,但是我已经看过了很多遍,早已熟记于心!将它赠与喜欢它的人~也不负那大哥对我的信任!两全其美! 回家后,重复着自己早已习惯的事情,练字,看书!或者打游戏……并且短信一再唠叨着让她注意身体,多喝水,要好好吃饭……她的回答总是婆妈或者嗦!。为了不让她麻烦,我决定睡前在嗦一遍! 这一天,我起床特别早,由于7。10分就要出家门上班,听我妈说,绿豆特别不容易煮熟,一定要时间久一点,所以起早了2个小时,带着瞌睡眼,走进厨房,拿出灶具,点燃火焰,锅里面加了点水!然后进了卫生间,边洗簌,边等着水开……洗簌完毕后,打开电视机,看看有没有可以看的节目,结果让人大失所望,全都是电视促销……唉。凑合着看吧!看着主持人那机关枪一样的嘴,真让人有种哑巴吃黄连,有苦难言的感觉啊! 等了许久,水开了,我用凉水先把绿豆清洗了2遍,挑出里面的豆梗,然后倒进滚烫的水里,静静的看着锅里面的绿豆,它们随着开水的气泡,一个浮上水面,一个下去了,紧接着又一个浮上来了,前一个又下去了,以此重复……呵呵,大概有了40分钟吧,我用筷子夹起一个绿豆,尝尝看熟了没有,豆香十足啊,完全熟了,我赶紧将红枣清洗也放了进去,炖了一会儿,放了些冰糖,用勺子轻轻的搅匀着锅里的粥,就这样,绿豆红枣粥,做好了,我将粥倒进早已准备好的饭盒中,忍不住想喝一口这美味啊,但是还是舍不得,就做了这么一点而已,下午回来给自己煮粥喝……一定过过瘾!我小心翼翼的,将饭盒装进塑料袋,放在车上,一路开的很慢,怕洒出来,洒出来了就可惜了!到了公司,签到之后,我与同事一起去了车管所,一路上他问我早上吃了什么?闻到我身上有绿豆粥的味道!他还不知道,绿豆粥就在他的后面,真是,鼻子倒是很到位,就是智力差点!我也附和着说,是啊,早上喝了绿豆粥!给他宣扬着绿豆粥的味道之美,对身体的好处,说的他口水都快要出来了,我便打住了!我怕他像往常一样流哈达子,破坏了我的心情! 照常的业务,照常的经过她办公室的窗口,而今天,我没有去窗口看她,而是直接电话叫出来,将自己准备了一早上的粥,递给她,她问我是什么?我说,是降火祛病的良药,只要你坚持喝上,绝对很快好起来!她将信将疑的拿过袋子,道了声谢谢!转身进了办公室!我也开始为我忙碌的一天做准备……信息来了! 薇:哇,这是你做的么 ?给我做的么 ?这是真的么? 自己:嗯啊,你这几天上火,我问我妈了,她说喝绿豆粥挺管用! 早上偷偷做的!哈哈 薇:嗯,我都吃完拉,好好吃!你做的粥怎么这么好吃? 自己:因为我在里面放了冰糖…… 薇:你个猪,多亏你的粥拉,要不然早上饿死我呀,哈哈!笨蛋! 自己:喜欢吗? 薇:喜欢,嘿嘿。 自己:我买了12斤的绿豆,够你喝一段时间了,你喜欢我天天给你做。呵呵 薇:嘿嘿!工作专心点啊,你个猪~ 忙碌的一天过去了,下午下班的时候,我到她办公室,取回了饭盒,告诉她信息联系,于是就飞奔回公司签到!回家补补睡眠!睡了不久,便去接我妹妹回家……继续练字……而现在的练字,和以前决然无同,我是在用毛笔,在自己收藏起来的宣纸上,给我喜欢的她写毛笔信,俗称“情书”说到这里,不得不强调一点,写毛笔字,要是不会写的话,写几个字会让你胳膊酸痛,当然这种情况仅限于你极力的去写好它,如果你随意画画,告诉你,你的胳膊不会酸不会痛!而且让你觉得,毛笔离你太远!随性离你咫尺! 情诗的内容大致是这样, 如果我有一双翅膀, 那我想用它来翱翔。 带着你飞过那高山, 去看那大海的汪洋。 如果我有一颗太阳, 我想抱着在你身旁, 给与你温暖和光亮。 笑看那漫天的乌云, 让你从此远离悲伤。 如果我有一轮月亮, 会把它挂在你纱窗。 像气球一样, 让它将月纱笼罩在你的周围。 散发着夜的芳香, 带你进入夜的梦乡…… 俺的神啊,写在小说里,不禁觉得好酸额,呵呵。不过,我认为,当爱情来临的时候,你不会觉得这些酸,因为你深处其中,根本不会意识到自己能酸到什么程度,这是由心而生的感触,也是由感而发的密语!在旁人看起来酸溜溜,但是你也会不然而然的成为别人眼中的浪漫男!小小的自恋下,说不定他们也有这想法,还不会表达出来!悲催啊……呵呵同时也告诉所有人,有想法就说出来,总好过不言不语,而错过了你一生中那个最最值得珍爱的人……在书写完毕给她的毛笔字“情书”后,收拾起笔墨,整理了书桌,看了看手表,已经接近12点了,躺在床上,看着才窗外的星星,不禁想起明天她看到会怎么样!这些闪烁的星星会告诉我,她会开心么?或者又是?沉浸于乱想之中,不知不觉中!进入梦乡……梦见了蔷薇花,梦见了幽兰草…… 清晨的闹钟,打破了自己的梦境,揉着自己装满瞌睡的眼睛,再次清洗绿豆、红枣,放好灶具,锅里倒点水!继续听着让人无味的促销广告!在等水开的同时,接着去洗簌~水开后,继续看着上来下去的豆豆,我从未觉得索然无味,或者心神疲惫!心里总会满怀欣喜,乐此不疲的去做这一切,因为自己有着对她倍加关怀的心,因为心里装着对她的无限喜欢,因为有着自己要守护她一辈子的信仰,因为有着……这一切的一切,不会因为刮风下雨而停息,不会因为争吵别扭而放弃!不会因为生活琐事而耽搁…… 该到上班时间了,装好自己的“良药”兴冲冲的去了公司!这一天,还没来得及等待领导安排任务,直接就自己开车前去给她送着绿豆粥,路过DKS的时候,顺便买了杯雪顶咖啡,快到车管所的时候,我给她打了电话,叫她在门口等我。到了之后,我看见笑嘻嘻的她,我也笑嘻嘻的将粥、咖啡、情书一并递给了她!告诉她,趁热吃,凉了就没有多大效果了!简单的交流几句之后,我又折返公司的途中……手机信息来了…… 薇:哇塞,你做的粥简直就是美味啊,还有咖啡,真辛苦你拉~另外个毛笔字写的东西是什么啊?好多字都不认识,我找我们办公室的人帮我看看去! 自己:没事,你不是生病了么,我不希望看到病颠颠的你,呵呵,毛笔字那个是我写给你的情诗。 薇:我们这的好多人,都在夸你字写的很不错,你哪学的啊? 自己:没有师傅,自己练的。俺家穷,请不起老师!呵呵 薇:猪你路上慢点……注意安全哦! 当自己准备给她回复短信的时候,才意识到自己的车亲了别人车的屁股!看着前面车下来的人,骂骂咧咧的样子,心里盘算着,唉 完蛋咯。 司机:你怎么开车的? 自己:不好意思啊,大哥。刚有点瞌睡……工作太忙所以急!实在不好意思啊…… 结果并没有像自己想的那样,司机仔细打量了下自己的车,看见并无大碍,估计他也忙,上了车一溜烟走人了,不幸中的万幸啊!!我感概着自己的车幸好买了保险!要不然这个月的工资可就没的花了。其实,在现实生活中,车辆肇事是在所难免的事情,且屡见不鲜,根本没有必要利利用很久的时间来讨论谁对谁错,或者打架斗殴……当我们每个人摆正态度来处理这些事情,理性的去解决生活中在所难免的矛盾时,就会觉得谁对谁错没有必要去争相斗狠!将小的事情扩大化,将简单的事情复杂化! 我电话告诉薇,说自己开车肇事了,那司机没说什么直接走了,感慨自己碰到了好人,说自己是福将!可是薇告诉我,以后不许开车发短信,这是拿生命在开玩笑,如果这样的话,她宁愿不收这些短信!唉,一时糊涂啊……我道了歉,并表明自己的态度,以后开车不电话,电话不开车!完全接受领导的训斥!电话那头的她笑了…… 人的一生中,会有不断的经历,走过,而在自己踏过这些路的时候,难免会犯点糊涂,犯点错误,有的人错误的越多,给自己改变的空间越大,让自己坚强的更多!有的人经常不犯错误,一旦犯错,这个错误很可能一发不可收拾!所以我支持前者,我自己的过错不会少于任何一个人,我i会不断的在经历过之后汲取教训!而后改之! 某天,杜总从广西回来,让我教他学车,我约了薇一起,我们去了从没有去过的毛乌素沙漠的边缘,望着彼此起伏的沙丘,心情甚是舒畅,杜总去练车了,我和薇做到细软的沙土上,面带微笑,凝视着远方……就这样坐了好久,薇站起来,在沙土上画了一个心,写上自己的名字,在手指滑下的痕迹上倒了点水,并用手机拍了照,转头问我: 薇:马良,你会哭么? 自己:啊?哭?我爱笑,早忘记了哭是什么感觉了! 于是,她用手在沙土地上,挖了一个很深的洞,对着这个洞,大喊着,马良说他不会哭,我说他会哭,而且这个人会是我,如果有一天,马良为我而哭,我亲自来到这里挖出自己的诺言! 我开心的笑了,这个笨蛋,世界上怎么会有不会哭的人嘛,还这么较真,就是会哭,也不要在她面前哭,免得一起难受!真是笨! 我们一起在看自己在沙地留下的脚印,星星点点,更像一条路,一直到了远方…… 夏日的炎热,我并没有惧怕,我每天都在给自己信心,每天都在坚持与努力!每天都在为自己喜欢的人做着可口的绿豆粥……每天都在坚持着写给她的情诗……最终完成了自己的心愿,将她的症状转接与自己,由于自己每天的5小时睡眠时间,由于连续17天的坚持,由于自己的体力不支,在继续坚持着自己的时候,每天留个不停的鼻血,也伴随自己走过了15天……看着浸透键盘的鼻血,感慨万千!我写了《祝福》 多天的忙碌,近日少有的清闲!却觉得丝丝不适! 一路风雨的洗礼中, 边走边唱……唱着自己的梦想没有飞翔的翅膀…… 记得自己的颓废的,堕落的…… 现在的自己,总会在微笑中度过,不需要混混烈烈,永远不惜不灭,这也许就是深处的感动吧! 每天这个时间,都会想起走过车辙,还有那些沙地的脚印儿…… 对着日落,默许……将这份感动继续赋予我,我便满足。 梦想固然离我遥远,现时自然离我很近…… 脚踏实地,未免不算是件坏事儿,同事说我晒黑了!也罢,对于自己,晒黑总会比小白好一点! 我是堂堂汉子,对于这些无所畏忌的事情,无暇顾及! 每天留个不停的鼻血!可恨,可恨!与我为敌! 以至于,我对鼻子恨之入骨!居然浸透了我的键盘…… 与生活艰巨的战斗?我到底能坚持多久? 有谁能告诉我?无声…… 但是我清楚的知道,战斗,会少不了血的代价! 坚信,我不会输给懦弱……哪怕流尽最后一滴身上的血! 这血依然是沸腾的,我依然是站着!面带微笑…… 等待着,春暖花开…… 当薇完全知道这件事情的时候,站出来阻止了我,要求我每天写一封毛笔信就好……我知道她开始喜欢我,开始心疼我……在我吃到了她为我而留的饭菜的时候,我开始慢慢的学着去懂她,去理解她,让自己对她的喜欢更加彻底……继而也听从了她的耐心却说…… 我始终坚信,人与人相遇靠的是缘分, 人与人相处靠的是很多真诚, 人与人相交靠的是一颗真心。 走过的岁月需要回忆 ,牢牢抓住属于自己的缘分,相信这决然不是美丽的偶遇…… 在我个人认为,爱情的曲线大致就是以下这样,相遇由缘分开始,然后到彼此的相识、相知、相恋、用彼此最真诚的心,去体味、去理解、去包容、去经营属于彼此的那些点滴!因为我们之间有着无尚默契,以及很大程度的欣赏彼此,所以我们相恋,因为我们一起经过了岁月的磨砺,让我们熟悉了彼此的一举一动,熟悉了对方所特有的味道,熟悉了对方的所有习性,所以才会有相爱,并且,相爱并没有停止,我们彼此间生活中的琐碎,柴米油盐,酸甜苦辣,都会给自己人生中所扮演的角色不同而在改变!我们会有因意见的分歧而吵架,会有拥有宝宝的喜悦,会有生老病死的结束!到了相互搀扶着走到辞世的那一天!我们彼此最真的爱才会深深的刻印在自己生命的年轮中!画上一个个的完美的圈!给后人做个榜样,也许我们一生中,我们会遇到各种不同的人,各种不同的事,经历不同的挫折,犯过不同的错误,但是这些错误,这些艰辛,这些履历!看起来都是无形无色,摸不着,抓不到,可是,当我们去用最真诚的心,去面对,去发扬,去改正!辞世的那天,割开自己的树皮,你会看到自己的人生年轮,所有的圈都会规则排练,首尾相接! 我始终相信,瞻望着自己的信仰,自己永远都不会倒下!永远都要:不以物喜,不以己悲! 在连续流了半个多月鼻血之后的自己,身体状况已经是下滑到了最低点,头顶着让人目眩的太阳,手拿着让人乏味的资料!忍受着嗓子的干渴!用自己已经虚弱见底的身体,顽强的抵抗着生活对于自己的考验,微笑着看着身前的杨柳!枝繁叶茂,直刺天空! 终于有一天,我战败了在考验我的一切,由于自己的工作态度,工作业绩!被公司领导破格提拔为业务主管。在还没有通过试用期的时候,能被破格提拔为业务主管,对于我个人而言,这是我步入社会中的一大步,这一步,给予了我极大地自信与鼓舞,也让我明白了我怎么在这残酷的社会斗争中存活下来,让我可以笑对人生的历练,然后坦然的看着自己微笑的嘴角,对着迎面而来的些许微风,默默的去享受那获胜的丝丝喜意! 接下来的一个月里,公司某领导知道了我的身体状况,大家一致认为我是因为工作而累垮的自己,才有每天流不停的鼻血,公司的人性化管理制度,也给了我相应的奖励与鼓舞,并且特许我每天可以迟到一个小时用作休息,唉,让我情何以堪呢 ?这强大的双收,强大到无法用言辞来形容了,部门经理也因为我的工作成绩受到嘉奖,后来他对我说,他带了个好兵,很争气的兵!哎,这巧合,真实完美无瑕了,索性一一接受了之!只能去更努力的工作,去为自己的存在价值而奋斗,为了所有支持我的人,去不屑一顾的接受任何挑战。为了纪念这满富巧合的双收,我决定用文字去留住这一刻: <<奋斗,傲视战场>> 每当我看到日月无光的时候, 才会知觉到自己的些许光亮。 靠着这一点点光, 顽强承受着雨雪风霜。 每当我看到山脉绵延而悠长, 才会寄生活苦累于遥望故乡。 借着这挺拔的山脉, 坚毅的扛起痛苦悲伤。 每当我看到秋叶翠绿到金黄, 才会明白世间万物终会沧桑。 瞻望自己的信仰, 坚定的踏过年少轻狂。 每当我看到直刺天空的白杨, 才会感叹着沙漠中并非荒凉。 望远方的绿洲, 英勇的对抗鬼魅魍魉。 每当我看到自己堕落变刚强, 才会回忆起一路踩下的脚印。 不抛弃也不放弃, 傲视这充满黑暗的战场 每当我…… 写完后,默默的注视着自己的作品,不管它的好与坏,至少它里面所包含的每个字眼,我由心的喜欢…。 父亲曾经说过,在自己获得成功或者暂时的胜利时,应该毫不吝啬的嘉奖自己,无论这胜利或大或小,应该时时刻刻的告诉自己,小的胜利已经拥有了,接下来要挑战的是更艰巨的挑战,需要给自己补充点精神能量,为接下来的挑战去做好一切战斗准备!是的,这就是我精神力量所在的源泉,我已经准备好了! 工作还是一如既往的继续,奋斗还是依然如故,没有丝毫懈怠,我个人没有多少事业理想的,简单来讲只是想通过自己的双手,脚踏实地的去走好每一步,去打拼出属于自己的宏伟版图。我不知道我的未来会是什么样子,但是我得很好的把握好现在,未来的生活太多未知,我也懒得去思索,。同样也懒得跟别人去夸夸其谈的畅谈自己的理想与抱负了…。 经过几个月的洗礼,自己从刚毕业的小雏鸟,慢慢的学会了梳理羽毛,学会了该如何去面对风霜雨雪,学会了如何去在狂风中,操控自己的翅膀去保持平稳的飞翔…。因为属于自己的路还很漫长…。 后来我被调换了部门,每天的工作时开着车去市进出口检疫站,换取相关资料,由于自己的驾车技术娴熟,各级领导也很放心将名贵的车辆让我潇洒。调换部门的第一天,就让我接手了一辆崭新的宝马Z4敞篷跑车,我嘞个娘啊,俺是农村来的,从没体验过这么高端的车辆,毫不犹豫的上去狂奔一番,甭提那个美了。这个潇洒劲,一直到下午都没缓过神,大油门轰着去接薇下班,跑车就是跑车,连排气的声音都这么过瘾,一路上迎来多少人的回眸一笑,用手指点着我所开的Z4,可惜,他们指的是车,而我还在暗自得意什么?哎,悲哀的自己啊…。 我将车停到薇子上班地的门口,刚站稳,就围上来一大圈人,有男有女,有老有小,有的人问这车多少钱,有的人问这是不是敞篷的,有的人问我是哪里人,还有人重复的问着,拓号了吗?拓号了吗?(拓号,是指未挂牌车辆挂牌前的第一要事,就是将车辆发动机号,大架号用红色的印纸印出来,收费不等)还有的人问我,饿不饿,小伙子,买个烧饼吧! 在我正在考虑要不要用剩下的20块钱买烧饼的时候,薇出来了,看见我在门口,满脸好奇,第一句话问的便是,哪偷得?我倒!如此多的众人……也不让我淡淡的虚荣下,也不让我买个烧饼吃,她坐上我今天的新座驾,我将敞篷打开,10月份的天气啊,她说我神经病,这么冷的天,开什么敞篷,我索性找个借口说,开了后,找不着在哪关了!这一路跟上来接她时的感觉全然不同,来的时候高兴,回的时候是她一路的教训,具体如下, 1、 你怎么突然开了这车,你就不怕给人家碰坏? 2、 你大冷天的开着敞篷,你不丢人我还丢人,赶紧关了! 3、 你们领导也真是的,这么贵的车辆,给人刮伤了,谁能付起这责任? 4、 你开慢点,别逞能,听见没? 我倒,伴随着她的一路训斥,不知不觉的就到了单位,车辆交接后,手牵手一路走回家, 走过了色彩斑斓的霓虹灯,走过了繁华喧闹的街市,走过了…… 后来的工作日里,我每天都可以换不同的座驾,劳斯莱斯,宾利,保时捷,奔驰,路虎,宝马,各种世界级的名车,几乎都被我体验过了,所以见多不怪,没有多少的激动而言了,更多的是去防止跟别人肇事…新鲜感没有了,剩下的是无限的操心。 记不得是个什么日子了,在我们逛街之余,她提议说去买彩票,要中个大奖,我咯咯的笑着,随她一起去了彩票站,跟老板买了50块的刮刮彩,我恨不得用手指甲把彩票刮穿的力量,去刮出大奖。但是吃奶的劲头都使光了,最后一无所获,思来想去,大奖不就在自己的跟前站着能么?呵呵…自己的嘴角露出微笑! 的确,能在亿万人口中,碰到一个能与自己相识,相知,相恋的这么一个人,这不就等于中了头彩么?这个概率要比彩票的中奖率还低吧,给我一千万的RMB,也不会让手边的这个大奖溜走吧,在我个人眼中,在我极其为难的时候,极其窘迫的时候,她的出现,毫无疑问,是无价的,是任何事物都无法比拟的!于是我牵着我的无价之宝,走出了彩票站。 去了杂货店,去买了些刺绣,买了些针线,还买了些七色纸条,送她回家后,我也回家了。 其实,薇的生活也很单调,我们俩都有着共同的特点,我下班之余,就是写作,练毛笔字,或者打游戏,或者看书,她呢,下班之余,做刺绣活,或者看电影,没有要紧事的话,基本上都是宅在家的。也许是应验了古人说的一句话“人以群分”,大家都各自有各自的生活圈子,谁也不想受到干扰,我们之间的感情就是这样平淡无奇的继续着。 次日,我看到她手上有伤口,她说是被针扎的,我急忙去买了一只“伪戒指”通俗一点讲,应该是“顶针”用心的把创可贴的海绵撕下来,裹到顶针内侧,然后用胶布封住,送给她…其实我是不想让针线在上到她的手,她能懂自己的意思么?呵呵 我始终相信,真正的爱情,是想尽一切办法不让对方收到丝丝伤害,时时刻刻的为着对方着想,哪怕是一点绵薄之力,让她脱离苦恼,自己的成就感也是与之倍增的!在你得所作所为对她有了一定的成效之后,自己也会很享受这成功的喜悦。 不知不觉得,已经到了我的生日,这一天,薇送给了我一个笔记本,还有一盒手叠的五角星,到这时我才明白,她买那些七色的彩纸的用途,原来是给我叠星星的,呵呵,让我吃了一惊,1001个五角星,这是耗费了多少时间来完成这巨作的,我一页一页的翻看她给我的笔记本,上面记录了我们每次出去玩的开心感受,还有每次的吵闹后的寒暄,记录着明天电话叫我起床的时候,我的赖床事迹!不由得心里一酸,我拥住了她,我感谢她为我记录的这一切,感谢她为我叠出充满祝福的1001个五角星,它们好比晶莹剔透的五色石,焕发光彩,照耀着自己曾经黑暗的心灵,让自己的心灵得到重生,并且随着这色彩斑斓的光线,去走出属于自己的完美弧线…。 每个人的性格不同,就塑造了每个人的感动点不同,让我感动的,就是一些简单的细微的东西,她做出来的,不仅仅是这样,所以我感动了,于是我立下重誓,只要自己一息尚存,就会用残余之力去保护她,疼惜她,宠她……… 我们之间的爱情,并不伟大,但是我们之间保持着永恒的默契,彼此心心相印 就这么一点点的耐心经营着,积累着,日益见厚。最终塑造成坚不可摧的铜墙铁壁,伤心时,我们互相安慰,开心时,我们共同分享,遇到重重困难时,我们互相鼓励,突出重围。遇到的任何事物,我们都不会退缩,因为我们身边始终都有一个他(她),这个他(她)会给于你无限的力量去战胜任何一切不可战胜的意念,去挑战任何一切强大的劲敌!我个人觉得,爱情不在于华丽的外表,而是爱情本身富含的坚韧的内在,只是我们没有去仔细的发觉这一切,只有你发觉了这一点,你就会觉得,没有吵闹不休的吵架,没有喋喋不休的唠叨,没有唉声叹气的抱怨,剩下的是,你将如何去细细的品味爱情的真谛……所以我想鼓励往后的年轻人, 爱就放手去追,爱就用心去疼惜, 爱就大胆去爱, 爱情并不可怕,可怕的是, 自己那个怯懦的心, 传言中的世界末日即将到临, 还吝啬什么?把你们的真爱拿出来, 别在徘徊在你我他之间的三心二意, 生亦何欢,死亦何苦! 好好的去爱,爱你的人! 不爱你的人,她自会有人爱。无需多情! 因为我们,需要用真爱去面对,任何一切的挑战! 所以,有真爱的童鞋们, 不要吝啬,都拿出来吧! 别到时候,赶不上末班车咯! 峰回路转,我跟薇的故事平淡而温馨,就这样日复一日的坚持着。我们之间没有任何的甜言蜜语,没有任何奢侈华贵的物质,只有两颗彼此真诚的、彼此相互珍惜的心… 在工作方面,因为工作的频繁调度,公司的集体效益不是很乐观,2011年3月份,我脱离了培育了我一年的集团公司,董事长设宴款待了我,抱怨着集团公司一大人才的流失,唉声叹气,喝着闷酒…呵呵,人才多的是,更何况我何德何能,会有真正的人才走进这公司的,一定会!只是那些帮助过我的同事们,倒是有着诸多不舍!也罢,我的下一个奋斗目标,已全然不是这里,那就让我们彼此记住我们之间的友情…有缘相聚呗… 然而,在自己一直认为会永恒的爱情,也在接下来的2个月里,出现了状况,薇的家里,要去很远的地方居住,相隔千里,在这谈婚论嫁的节骨眼上,这无疑是晴天霹雳一样,正中我的脑心,让我撕心裂肺的疼痛,让我瞬间迷失了之前的自己… 在经过多天的疼痛洗礼后,我决定坚持为她做出自己还未完成的事情………给她也给自己画上一个完美的句号… 于是,我去了市中心,买了许多玫瑰花,买了一尾戒指,买了许多许多的蜡烛…… 走进房间,打开电脑,搜索出《泰坦尼克号》主题曲“我心永恒”。一遍遍的重复播放着,一遍遍的用心倾听着,一点点的回忆着属于我们的过去,属于我们的美好回忆。伴随着伤人肺腑的凄美歌声,我回忆起我们那些快乐,那些悲伤,那些打闹,那些心疼…还有那些脚印…… 回忆有时候让人幸福,有时候让人痛苦,而这幸福跟痛苦总是在那么一念之差就可以转换,所以这个夜晚,我总是在幸福与痛苦之间徘徊… 我回忆起所有属于我们的一切,也在用着自己疼痛的信念,去吹满每个气球,扎好口,抛在空中,然后看着它缓缓落地,1个、2个、3个…直至感觉到自己的嘴角发麻的时候,才知道已经足足吹了300多气球,各色各样,像那些晶莹剔透的五角星……在灯光的照耀下,散发着异样的光彩… 凌晨2点钟,结束了让自己嘴角发麻的气球,静静的坐在椅子上,掏出一根烟,深深的吸了一口,抬头仰望着天花板… 许久…。拿出所有的彩色包装纸,严严实实的包裹住了原有的灯光…… 给整个房间挂上了闪烁不已的彩灯,拉出彩带… 在桌子上摆出了她最喜爱的糖果… 将蜡烛分部满整个房间… 在将玫瑰花瓣一片片的撕下来,满房间的抛撒开… 最后用自己的毛笔,写下了自己给她的最后一首情诗, 写下了随即而发的情诗后,自己哽咽了…我并不知道我接下来该怎么去面对这即将面对的一切,我真的不知道 … 次日,我给薇发短信,让她来满足自己一个心愿,而这个心愿,就是为她最后所做的这一切…。我点燃所有的蜡烛,打开所有的彩灯,悬挂起七色的气球…。等待着她的到来…。 在她看到我为她精心准备的这一切的时候,傻傻的蹲在那里许久 …她哭了,几乎是失声痛哭,哭的撕心裂肺… 我的眼眶也随之湿润,轻轻的抚摸着她的头,对着她说,乖,不哭了,昨天已经过去,我们还有明天的路要走… 我拿起她的手,为她戴上为她买的戒指,让她闭上眼睛,带着哽咽的嗓音,为她宣读给她的最后一首情诗: 《安,昨天》 你说你从我身后来, 带着天使般的笑容, 戴着银白色的花环, 带着一颗炽热真诚的心而来。 我说我从你身前来, 戴着银白色的镯子, 带着如磐石的信念, 带着坚不可摧的信仰而来。 昨天,你我欢声笑语,谈笑打闹, 今天,你我依然如故,心系彼此。 明天,你我同心协力,共创未来。 后天,你我执子之手,与子偕老。 安,昨天,往事如烟四散, 安,昨天,今朝故事未完, 安,昨天,此生爱你如故, 安,昨天…。 眼泪的流淌,证明了我曾立下的誓言破灭,她还会记得那些沙滩,那些脚印,那些车辙儿么?还会记得被她埋进沙坑的我的诺言么? 我再次不能控制自己的情绪,几乎要哭出来,在她哭泣的时候,我站起身,静静的看着她,再看一眼自己曾经深爱的人,曾经深爱自己的人,就看一眼…。 记得,转身离去的时候,她还是在哭泣… 长长的头发,粉色的裙子, 和那可爱的瞌睡劲儿…。 那甜美可爱的笑声… 一路的唠唠叨叨的精气神儿… 和那亲切的“猪”……… 它们从未离开过………一直在我心里………一直一直……… 在她离开的前一个晚上,记得已经是寒冬腊月,搓合着自己的双手,围着自己深爱的她,再守护她最后一个晚上。 清晨,我目送了她的离开……祈福,薇,你要一切都安好!