我想早恋，可惜晚了。

有一种沉默在很久很久以前。 二十年的花开无声花落无痕，而如今，是时候将所有悸动一一讲诉了 ——我的亲爱。 ——写给阿芳，写给小刚 回望灯如花。 夜色里，街灯下，谁的落寞被拉长成一道阴影投射在街上？ 一个人的时候，游走，晃晃悠悠…… 但愿您们也懂得，落单的伤感本来可以是淡淡的，若有若无，只就那么轻描淡写的一抹。但一旦落入任何一种入对出双的甜蜜里，就会显得万般强烈继而变得突兀，一如我的孤单。是的，我的孤单也本可以很小，小到忽略不计，但一旦遇上亲们的你侬我侬就无休无止的扩散开来，宛若墨汁滴落宣纸后的渐次晕染。 恍惚之间，身边的亲们都摇身转变为那个人的天使，纷纷在那对名叫爱情的翅膀下翩翩起舞，又令人艳羡地煽动着羽翼飞往专属于彼此的那一方碧海蓝天。而我，却不知是基于何种牵绊，结果自己把自己留站。 一个人的原地留站，怀揣着一份来自温室里的初恋，犹豫彷徨止步不前。温室里的初恋，是庆幸，是遗憾？谁人知晓风再大雨再乱也无后顾之忧的成长背后其实是阴暗一片。一切幸免于难的表象下是命运怎样的真相？与阳光擦肩同彩虹无缘。 请听我说，我说，我的温室里的初恋，我想将它转移了，那样的话别人会比较容易靠近。正所谓“东隅已逝，桑榆非晚。”可是我却又不知道该以怎样的方式来将其搬弄，生怕一不小心就触伤了羸弱的花心，徒空了花缸，又徒空了双手，最终徒留无力的嗟叹。 猛然发现自己“脱离”亲们已经有一段时间了，当然这里的“脱离”毫无不合群之意，单指她们在我之前亲尝了一种叫做爱情的东西。我知道她们并不是不愿等我的，我怨不得她们走得太快，而只能怪自己追求爱情的步伐过慢。对于这种“脱离”的发现是怎样的猛然，现在的我已经描述不真切了，说是猛然，其实又并没有猛然一词来得意外吧。只是相对于她们的地久天长，自己的落单仿佛只是刹那之间的事，因为刹那之间的快以至于不能很快适应和习惯。 生活的安静和平淡无奇一如既往，一切还是想象中的模样，只是，这样的想象之中又不免夹杂了一丝淡淡的失意与遗憾，尤其是在每一次作为“局外人”参加宴会时看手中的交杯酒一饮而尽之际。越是热闹的情形，越是荒凉的心境里，我除了祝福还是祝福，因为除了祝福之外我好像真的什么都不能去做，甚至包括对自己幸福的渴求。 其实，对于爱情我一直有着很多的不甘心，我万分坚信的是没有人会愿意在身处一群人的热闹时，偏却自己落得形单影只的凄凉。一个人格格不入的酸楚是微不足道的还是万般强烈的，那就要看那种酸楚是被放在三三两两携手并肩的幸福中，还是被搁置在一颗心的空漠晦涩里。所以，我的酸楚早已成为一道光，时而微弱得快被隐没，时而又明亮得好似要将双眼灼伤刺痛。 一直以为自己内心住着一个不死的海子，所以总是自顾自地在内心将“面朝大海，春暖花开”默念。然而，每每脑海闪现这一诗句时，我所面朝的大海是何等的模样我却一无所知。至于那种“春暖花开”，我想或许只凭想象也是早就蔽败凋零了的吧。停止去幻想，停止去吟唱，因为不知道这样的行为算不算是一种自欺欺人——本来内心就一片荒凉却还故作洒脱地歌颂，好像这世界除了自己能有这样的引吭高歌外，再没有第二个人能拥有与之相媲的豪情。 他们都说十八岁之前还没有恋爱的青春是不完整的，我沉默，苦笑。 或许在年轻的时候能够有一段恋情确实是人生不可多得的美好，不求轰轰烈烈，不计得失成败，只求简简单单的爱，在爱里单纯傻傻的付出与对待。然而，那样看似平淡却也珍贵的早恋就在一场风起云涌过后与我擦肩。是空洞，是遗憾…… 青春迟暮，请您们轻轻地告诉我，在时光的漫不经心的流逝里，我可不可以不要这么快长大？这样的话，这样后知后觉的我在雨季所错过的早恋兴许就能得以补缺，青春的遗憾与残缺也就能少那么一点点……