网上那点事

今天无聊，就把最近的事情整理一下。我向来都是一个乖学生，好孩子，平时上网也就逛逛论坛。很偶然的机会去逛了19楼，面对眼花缭乱的征友贴除了困惑还是困惑。然后很偶然地点开了一个帖子，是一个88年的男生，觉得他说的话比较实在。有时我真的很恐惧这个社会，虽然我一直坚信人性的真善美。工作后的与学校怎么差距那么大啊，这么说源于有时跟同学出去玩，刚好同学的同事也在，只要超过我3岁的，价值观真的差那么一大截，这么说没有任何偏见，人家还觉得我是极品呢，哈哈。 该男生吧！估计跟我一样计都是好奇无聊注册这个论坛，注册还没几天，因为年龄相近，现在只要跟我差3岁的男生我都怕了，我回复了一下那个贴，说咱们可以聊聊嘛？后来就这么聊上了，不得不说同一届的学生确实没什么代沟。说明一下，我几乎不跟陌生人聊天的，以前考研时为了交流考研问题，聊过一个，当时那纯粹聊的是考研问题，结果他很悲剧的还没考上。我也不知道我哪根筋搭牢了，就跟这个男生聊起来了，还是我主动说聊聊，看来我真是疯了。老听他说那什么河诸街，一时好奇心，就说了句，要不你带我去转转？我确实没那本意让他带我出去转，一陌生人把我卖了怎么办，当然我也没什么值得卖的，要什么没什么，当时是很无意地说的。虽然那男生发的是征友贴，其实我知道他并不是那么着急找女友。再说我还有点叛逆的心理，老听家里那些90后小孩说，怎么一冲动就去见网友了，还有我那两个比较好的朋友，他们最近靠微信认识了他们现在的女朋友，真够玄的，想着以后要是真相亲了还不是就这么跟陌生人见面了，谁怕谁啊，结果还真这么就去了。 见这男生第一感觉，就是这男生太白太瘦了，跟我弟弟似的比较亲切，我弟弟皮肤也很好，长得比较清秀。白体恤，浅白的裤子，白色鞋，给人一种很干净很阳光的感觉。看第一眼，我就知道自己不是这个男生喜欢的类型，总之站在他面前有种无地自容的感觉，我承认我这人有种骨子里的不自信，考研那一年，经历了太多的事，与初恋结束及考研压力大无关，当时觉得这都是小事，考不上就考不上吧，失恋虽然很伤心但已经没那种精力去在乎这个了，每天被其他的事折磨的体无完肤，半夜经常惊醒，满脸都是泪水，就是从那开始疯狂地长痘痘，到现在全是疤痕，读研之后过的是实验室的生活，天天长袖长裤，运动鞋，规定没办法违反，反正也不注意自己形象了，没形象可言了，觉得自己长得比较沧桑吧，人家一看我可能就觉得我快30了，尽管我是89的。直到现在我的睡眠质量还是不好，经常半夜惊醒，总是感觉自己睡在那会不由自主地抖动。就因为自己的自卑，我对另一半的选择，排斥太优秀的，帅的有钱的我坚决不要，这男生帅提不上，就是太秀气了。他说他自己不怎么会说话，确实不是很会说话，但感觉还好，不至于那种尴尬的，后来我师姐对他的评价是典型的it男，嘴上不怎么说，脑子在高速地运转啊，这评价太贴切了。再罗嗦一句，那传说中的河诸街其实我去过应该不止一次了，就是不知道叫这名字。 我们彼此都知道我们是不合适的，但我这人喜欢交朋友，认识是一种缘分，有时上网，我会找他聊些有的没的，我觉得同学朋友之间，没有男女谁主动的那个说法，可要维持友谊的关系，必须得有人主动啊。不过我也会尽量不去打扰他，我从小就特别矜持，怕他误会我我是对他有意思。后来聊着聊着，觉得这男生很有想法，还有那么点小忧伤。其实我自己就是那种有点小文艺情怀，不知是小说看多了中毒了还是骨子里的悲观，经常会写些伤感的东西，以前我老被同学骂无病呻吟，我也觉得自己太幼稚了，以后从来不在校内，qq，微博上更新我的状态了。我有时会很心疼自己，我内心那么的脆弱，那么地无助，那么渴望别人给予我关爱，可我表面上为什么那么强悍呢，那么坚强，那么独立，记得曾经有个男生对我的评价，每次看你在雨中奔跑的背影，是那么的孤傲，孤单可又冷傲，想帮你可我知道你肯定会拒绝。 所以当这个男生跟我说未来的纠结时，我是真的忍不住心疼，一般别人跟我叙述自己的不易时，我都会简单的回一个字，懂，理解，我是真的懂，真的理解，我一直觉得自己有一颗博爱的心，一直觉得真善美是每个人所需的。我知道这男生向往高飞，他不甘心这种上班族的生活，还有那么一点点地浮躁，他有他自己的梦想，他有他对未来的规划，他跟我说将来创业是必须的，我相信这份坚持。其实我觉得这男生担忧未来时，还有一颗很寂寞的心。孤独和寂寞是不一样的，孤独是没人可想没人可念，这男生应该是寂寞的，那是因为他一直在思念那个女孩，等待着那个女孩，我被他对梦想以及对爱情的执着而感动。我还知道他对爱情的那种向往，那种美好的憧憬，那种单身只为等待某人的那分坚持，而且想让自己变的更强大才去追求自己想要的。其实我想说你现在可以行动了，也许你们就彼此错过了。爱情里，男的不主动可就惨了。而我这种情况可能就属于孤独吧，反正我至今还没遇到值得我想我念的人，哈哈。而且我知道他一般也不怎么向别人说自己的事，这点跟我很像，我一般都在别人面前扮演知心姐姐的角色。他很会排除自己的那种寂寞，每天晚上出去晃，骑车，运动，游戏，我挺欣赏的，人必须耐得住寂寞，而且得把这些寂寞驱赶。我以前排除烦恼的方式是跑步，围绕操场跑步的感觉特别爽，我就一遍一遍地绕，反正后来脚就成了惯性，直到跑到筋疲力尽，天昏地暗，每次都是我一个人去跑。我觉得你已经将生活的琐碎，习惯了一个人承受，不知这理解对不对? 以前的我都是独来独往的，直到考研那一年，我觉得自己备受煎熬备受折磨，可我还是每天嘻嘻哈哈，当时有一个女生被班里同学孤立，也不能说孤立因为当时她出了点事，可能班里同学还不知该怎么面对她，我就那么无意当然也是有意地找她一起吃饭，因为当时她太可怜了，以后我们就成了好朋友，当然我考我的研，她找她的工作，也不是经常在一起，但两人都空的时候就形影不离了。后来读研，我发现我同学都会喜欢找我玩，我就很少过独来独往的生活了。我看这个男生每天晚上出去晃，我仿佛看到了当年的自己，我很想说你既然每天跑步，那里有那么多跑步的人，怎么就没有和你一起的跑友呢？我也一直觉得这男生以后绝对是大有前途的，从看他对一个事物的认知就知道，姐姐我可是阅人无数，哈哈。我想说胡挺同学，不要忧伤，不要沉浸在自己的世界里，有时真的挺苦的。还有个好奇心不知你能解读不，既然你选择了等待那个女孩，为什么又去发征友的帖子呢？哈哈！感觉你不是那种无聊的人啊！
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