留下来，或者我跟你走

留下来，或者我跟你走 ---- 《海角七号》。 初次看到这句话的时候，从心底感受到震撼。短短的一句话，九个字，却可以表达一个人的决心。 这让我想到了北京男人，当初迷恋之时，尽是温柔。沉醉的夜里曾含情脉脉的对我说，“乖乖的跟着老公走”。我感受他的抚摸以及来自心底的温暖。不可否认，这简短的八个字在我心里开始生根发芽。而如今，我不知道他在哪里，也许北京，也许上海，也许任何一个角落。我接受他来过的事实，不做停留，穿过我的身体，去往他想去的地方。 一年之前，我从鼓浪屿旅行回来。与北京男人约在新天地见面。那晚，天气有些寒冷，我穿了一件黑色U字型的毛衣，下面一条灰色短裙，外面套了一件狐狸毛的淡紫色大衣。婉约，女人。我比预期的时间早到了十分钟。电话打给他的时候，他还在地铁上。我们约在小南国见面。服务员告诉我没有座位，要排队。我就坐在一旁等他。这是我们第一次见面。之前都是短信联系，虽然他也约过两次要见面，都因我最终有事而未能相见。我们是在佳缘上认识的。看他的照片感觉还可以，条件也蛮好。北京人，清华毕业，自有公司。年纪36岁，比我大10岁。八点钟，他电话问我在哪里，我说我在小南国排队，他说他已经在门口了。我回头，看见他站在那里，一件黑色外套，里面搭了件格子衬衫，一条牛仔裤，一个黑色双肩包。顷刻间，我的心里有股热流涌出来，贯穿我的整个身体。眼前的这个男人好熟悉，一种亲切感油然而生。他站在那里看着我，然后径直的朝我走过来。也就是从这个时候，整个晚上我们的眼睛再也没有离开过彼此。 吃饭的时候，他一直在给我讲他的工作，我虽然一直在附和着他，心里却想这个男人好无趣，有没有谈过恋爱呀，懂不懂怎么跟女孩子聊天啊……其实，后来我知道我错了，这是一个多么懂得女人的男人啊。我们吃过饭之后一起看了午夜的电影。因为是周末，新天地人很多，也很热闹。在电影结束之后，他想去pub喝杯酒。我不想再玩下去，觉得到这里和这个男人第一次的约会也该结束了。他依依不舍的拉着我的手，说想和我再聊会天。我看着眼前这个男人炙热的目光，心里的想法开始有些动摇了。于是我们去了酒吧。新天地的酒吧是凌晨2点钟就打样了。夜晚外面寒风阵阵，可是我不觉得寒冷，因为身边有了他反而温暖许多。他拉着我的手久久不松开，一直到我们打车的地方，他突然把我拉近说，我不舍得你走，真的，舍不得你……也许是从来没有听到过男人说这样的话，第一次听到心里竟然会有些颤抖。我抗拒不了眼前这个男人。我说，我们剪刀石头布，谁赢了就听谁的。他高兴的答应了。结果也如他所愿。我们被出租车司机拉到了Mint。这是一个在上海蛮有人气的酒吧，和新天地的完全不同。里面百分之90都是老外。在Mint，他抱着我说，你让我有初恋的感觉。我们对彼此的迷恋在人群躁动的Mint开始急剧升温。凌晨5点钟，Mint打样。我身体处于失衡状态，任由他拉着往外走。他停下脚步抱着我，亲吻我，然后对我说，我舍不得你走，真的，我从来没有这样过，也不知道今天遇见你怎么会这样，就是不舍得和你分开。我眼睛迷离的看着他，感到自己的脸蛋被酒精浸的泛起红晕，一阵阵发热。他目光如火的看着我，跟我走吧，我摇摇头。心想，别以为我真的醉了，我的脑子还清醒的很，怎么可能见你第一面就跟你回家呢。他深吸了一口气，然后抬起头，眼睛望向天花板，再呼出一口气，他说，我知道这样说不好，我知道不该这么说，可是，我舍不得你，真的，舍不得你走……他说，再陪我一会吧，我们去唱歌好吗。今晚我们的相见，我将注定沉醉在他的柔情之中。我们唱完歌出来的时候，太阳已经洒满街道，蓝蓝的天，白白的云。天气非常的好，就像我的心情一样，甜蜜温暖。他不舍的送我到小区门口，然后不舍的看着我离开他的怀抱，走出车门，走进小区。回到家中，洗了个热水澡，躺在床上伴着阳光入睡。脑子里满是我们在一起的情景。睡到中午醒来，梦里全是他的影子。我满足的起来坐在电脑旁，开始发呆，我的心里被他占的满满的。就在这时，他的信息来了，问我可以和一起喝下午茶吗。我满心欢喜的答应了。我也想见他。三点钟他如约来接我，我换了一件黑色的大衣，包裹出曼妙的身材。他站在马路对面看到我，不顾路上奔驰的车，不顾来往的车鸣声，飞快的穿过马路，不，应该是小跑着冲过来，一把拉住我的手，我温柔的对他笑。我说，你不怕这么多车吗，怎么就闯过来了呢，他盯着我说，我管不了那么多，只想早一点看到你。我听了心里开始荡漾着幸福，甜蜜。 我被他带到了银河宾馆，我们在唐宫吃了饭。我说我肚子饿了，睡到中午起来没有吃东西。他就把我带到了银河。他说，和你分开后我没有睡觉，只是吃了点东西。他用手抚摸着我的头发说，我感觉你没有睡好……我说是的，睡了几个小时都是在做梦，梦里全是我们在一起的情景。我用手轻轻摸着他疲倦的脸说我也感觉到你没有睡觉，他握紧我的手说我们彼此都在牵挂着对方。我靠在他的肩膀上，两只手被他的手紧紧的握着。他开始给我讲他的故事，他的爸爸妈妈，他的家人，他的同学，他的工作伙伴，还有他自己。他说，他的爸爸妈妈一辈子都很和睦很幸福。他的爸爸喜欢讲话，他的妈妈总是在一边听。他疼爱的看着我，亲了一下我的额头说，就像我们现在一样。很幸福。和你在一起让我感到很幸福。我靠在他的肩膀上，双手被他紧紧的握在手心里，此刻我也感觉到好幸福。 吃完饭，我被他带到宾馆的房间里，我们站在窗边开始接吻。他的吻很温柔，很细腻，似乎要吻到我的心里去。我享受这一刻的甜蜜，温馨。外面的世界是什么样的，好像与我们无关，此时，只要有你，只要有我，就已足够。我们好像吻了一个世纪，天渐渐暗了下来。我们躺在床上，他抱着我，眼里尽是温柔，疼爱。我被眼前这个男人征服了，就想这样沉醉在他柔情的眼眸中不愿醒来。我感受他一件一件褪去我的衣服，我的胴体一点一点出现在他的眼前。他一遍一遍的亲吻着我。我感受他滚烫的舌头轻柔的摩擦着我的身体，我的呼吸开始变得急促，身体也开始回应他。我们交织在一起，翻滚，摇摆。整个房间满溢出的全是爱。整个晚上，我们不断的做爱，似乎要把对彼此的狂热展现的淋漓尽致，不留一点遗憾。 第二天我们一起吃了午饭，他说，下午和一个客户约在浦东见面先送我回家。回到家中，我试着慢慢平静自己的心情。第二天，我发了条信息给他，告诉他，我想他了。可是信息一直没有回音。过了整个下午，我试图打他的电话，电话里传来客服礼貌的声音，“对不起，您拨打的电话已关机。”我有种在沙漠中看到绿洲继而又突然消失的恶作剧之感。悲伤及了。难道我遇到了传说中的一夜情吗……可是脑子里全是他温柔的笑脸，甜蜜的情话，这一切真的是骗人的吗，我遇到了一个感情骗子吗，我的心情down到了悬崖边上，摇摇晃晃，失去了平衡，好像随时都会死掉……我发了一条信息，问他到底怎么回事，告诉他我从来没有遇到过像他这样的男人！之后的日子里，我开始自己的生活，努力让自己忘记生命中曾经有他来过。可是我做不到，也忘不了……我时刻都在想念我们第一次见面的情景，他站在那里，回眸的瞬间，他朝我微笑，温暖顷刻间洒向我……我清楚的记得，他说第一次看到你感觉像亲人一样，我没有想到在网上可以遇到这么合适的人。我喜欢他牵着我的手走遍每一个角落，我喜欢吃饭的时候他坐在我旁边，把我的头靠在他的肩膀上，我的双手被他紧紧的握在手心里。我喜欢他看着我时情不自禁的笑容，我怀念这些……时间一天一天过去，到了第五天，他发来信息告诉我，这段时间他比较忙，让我不要生气，等他回来。我没有理会，忙是一个多么愚蠢的借口。过了两天他继续发来信息，告诉我和我分开的这段日子，没有一刻是不想念我们在一起的时光，让我等他回来。我的心被他牵挂着，虽然心中有千万种猜测。我还是没有理他，一条信息都没有回复。直到过完年，我生病了，感冒发高烧，那个夜晚我出了很多汗，被子床单都湿透了，我像躺在水里一样，翻来覆去不能入睡，头痛的快要爆炸。我的信息不断地在深夜里响起，我没有力气去看。感觉自己快要死了……第二天醒来，身体凉凉的，我知道昨晚的汗没有白流，我的烧已经退了。翻开手机我看到他的信息，他说他要回来了，他说他很想念我……我发了一条信息给他，我说，我感冒发烧了，非常难受，问他什么时候回来……他立刻回过来信息告诉我，下午就从北京飞回上海，他说，要带我去医院，要陪着我，要一直陪着我……我面无表情的把手机丢到桌子上，心里却在期待下午与他的相见。 他下了飞机匆匆去公司取了车就赶来见我。我一步一步的走出小区，心情很复杂。他看到我，立刻为我打开车门，我上了车，眼睛不去看他，他望着我，一直望到我的心里。我转向他的瞬间，他把我拉进他的怀里，我有种想哭的冲动。这个男人给了我天堂，又毁灭了天堂。我想好好骂他一通，我想好好用拳头打他一通，可是这些我都没有做。我靠在他的怀里，任由他抱着。他说，我陪你去医院，我想陪着你，我想照顾你。他一边亲吻我的手一边说。我没有让他陪我去医院，因为我的烧已经退了，我想我的感冒也会因为他的到来而好起来。 我们再次去了银河宾馆。这一次我们在一起呆了整整五天，白天黑夜寸步不离。他陪着我，就像他说的一样，他要永远陪着我。他说，现在在老公的心里，除了父母，就是娇娇最重要。他让我叫他老公，我答应了，这是我第一次叫一个男人老公，他说，老公要给你取个小名，以后只有老公可以这么叫你。于是，娇娇成了我幸福的代名词。白天他陪我逛超市，我陪他逛书店，晚上我们相拥躺在一起，我喜欢用眼睛看着他，听他讲他的故事。有一天，他突然问我，如果你找了一个比你大16岁的男人，你能接受吗……我说，如果我真心喜欢他，我就能接受。他继续问，你的妈妈能接受吗……我说，会的。他不确定的说，你怎么知道你的妈妈会接受呢……我笑了，其实，他不知道的是，我过世的父亲比我妈妈大了18岁，也是这个原因，我从未叫过他一声爸爸，都是称呼Uncle。我从来不知道叫爸爸的感觉，也没有完全享受过父爱。他接着问，你的朋友会介意你找一个大你16岁的男朋友吗……我说，不会，因为我的朋友们都希望我幸福。在得到这些确定之后，他说，我比你大16岁，你相信吗……我有些不敢相信的看着他，我说，我不信。他望着我说，老公会骗你吗，我眨着眼睛望着他。我比你大16岁，你会介意吗……我虽然不介意男女之间年龄的差异，可是对于这样一个消息我还是有些震惊。我震惊的是，我居然也会喜欢上一个大叔，一个比我大16岁的男人。这些在社会上虽然算是一种普通的现象。可是当自己亲身经历的时候，感觉还是有那么一些不同。他拿出他的身份证给我看，我看到了，身份证上确确实实证实了他比我大16岁。他过来抱住我说，你看到了吗，你相信老公对你说的了吗。我对他点了点头说，我看到了，我相信老公对我说的，但我不介意，因为我爱老公，因为娇娇爱你。他用尽力气把我抱紧搂在怀里。”老公也爱你，娇娇。“他的眼睛中充满着无限的疼爱，他的嘴唇散发出炙热的火焰，我完全醉倒在他的怀里。大了16岁又怎样，我爱这个男人，爱他饱经风霜的脸，爱他柔情蜜意的心，爱他的成熟，爱他的霸道，甚至他的自私。 他放下去厦门旅游的机会回来陪我，这使我很感动。一个男人愿意花时间来陪你，证明他爱你，在乎你。这点我相信。在他的呵护与关爱下，我度过了人生中最幸福的五天。然后他回北京工作。在我们分开的一个多礼拜里，我每天都在想他。他会在和朋友谈事情之余，打个电话告诉我，他有多想我……我会在电话里和他撒娇，就像在他身边撒娇一样。我每天都沉浸在和他甜蜜的短信和电话之中。 情人节快要到了，我们始终没有提到情人节是不是在一起过。我心里虽然渴望，却也担心他工作繁忙顾及不到……我们每天仍然短信电话不断。在情人节的前一天我接到他的电话，他问我想不想他，我说，想的。他说，娇娇想不想情人节让老公陪呢……我听了开心极了，我说，想的，我想老公陪娇娇一起过情人节。他告诉我订了中午的机票，下午就到上海。我高兴的早早跑到机场去接他。我站在接机口，慌慌张张的探头望着不断走出的人流，我像一只袋鼠一样，上蹿下跳，一会跑到左边，一会站在右边，一会靠在中间，生怕他出来的时候看不到我。一个熟悉的身影，背着一个黑色的双肩包。是他，我飞奔过去，娇羞的扑在他的怀里。他在我耳边说，想死你了……我们站在来往的人群中热情的拥吻着。 我们依然去了银河宾馆。情人节的晚上，我们去吃了日本料理。由于天空下着雨，外面阴雨蒙蒙，湿漉漉的，有一些冷。我们很早就回到宾馆。他为我换上拖鞋，搓了搓我冰冷的脚。拉我坐在沙发上，他脱去我的衣服，为我披上睡衣，把我拥在怀里。我抬头看着他说我有一个问题想问你，他说，什么问题……我问他会不会和我结婚，他说会的。我问他有没有离过婚。其实这个问题我早就想问，只是一直没有机会讲。他说，他有过婚姻，98年的时候已经离婚了。他还告诉我，他没有孩子。我抱着他，说我不介意你的过去。我眼睛望着他里面写满了认真。他把我拉进怀里，继续抱着我。他说，你介意也没有办法，你是老公的，逃也逃不了……我不想逃，我想就这样赖在他怀里一辈子。 这次，他只陪了我三天。然后就去无锡了。去无锡前他曾说要带我一起去。可是后来想了想，他去谈事情，要把我一个人扔在酒店里，他不放心，就让我在上海等他晚上回来。我就乖乖的等他。到了晚上10点钟，我想这个时候谈什么事情也该好了，于是我发了一条信息给他，我说，老公，回来了吗，娇娇还在等你呢……20分钟过去了，没有回音。我开始打电话给他。深夜里，一个冰冷的声音穿过我的耳朵刺入心底。”对不起，您拨打的电话已关机。“怎么回事，是手机没电了吗，我试着再打，还是同样的回复。我一个接一个的打过去，还是如此……我开始变得焦虑起来，周围的一切在我眼里都变得扭曲起来，露出丑恶的面孔狰狞的朝我挤压下来，顿时，我的世界变得昏暗，我开始恐慌，害怕……我一遍又一遍的打他的电话，那个冰冷的声音一次又一次的从另一个空间传进我的耳朵，我的心濒临崩溃……我不知道到底发生了什么事情，我不知道他是怎么回事，我不知道他为什么要这样，再一次关机，再一次消失，明明之前答应了我不再消失，不再关机。而现在，欺骗，欺骗，还是欺骗！我的泪水不断的涌出来，我像一条游在大海的鱼，突然间被无情的网网住，拼命挣脱也无济于事…… ……突然间我想起曾经看到过他的名片上还有另外一个号码，我翻开了自己的手机迅速的找到了他的另一个号码，我让好友用自己的号码试着拨打。好友问我什么事情，那个时候已经是深夜11点多了，我告诉好友拨通后发个信息给我就好。一分钟后，好友发来信息说，打通了。我的心里少了一份牵挂，多了一份忧伤……我躺在床上，在寂静的深夜里发出冷冷的笑声，不知道是在嘲笑他还是在嘲笑我……我失眠了，整整一个晚上没有合眼，脑子里全是他，他说过的话，他的情话，他的真话，他的假话…… 我在好友的劝慰下内心慢慢平静。过了一个礼拜，有一天，我突然想到他的电话，试着拨打，竟然通了，没有人接听。我试着再打一次，被他挂断。我的心里猛然抽动了一下，为什么，为什么会这样……我开始胡乱猜测，难道他有老婆，难道他被老婆发现了……一时间思绪混乱，无法控制。过了一刻钟他发来信息说，在和客户谈事情。我看了苦笑，直接告诉我不愿意理我就好了，何必找这个破理由。我只是想不通，当初一个热情如火，温柔细腻的男人，一个给我穿袜子洗袜子的男人，如今，变得像冰山一样，让人无法靠近。晚上下班的时候，我又开始电话他，一个不接，两个不接，我没有再继续，心里极度悲伤。我约了一个朋友聊天。结束之后我又打他的电话，居然关机了……他是在躲我，既然他这么讨厌我，我怎么好再去打扰…… 过了半个月，我压抑不住内心的情绪，我想知道他为什么要这么对我。于是我重新登录佳缘，找到他，看到他居然在线。我开始给他写信。在信中我写到：老公，遇见你我很幸福。感谢上帝让我在最美丽年华的时候遇见你。我没有责怪，没有抱怨，只有感恩……记得王若琳的一首歌里唱到：“因为你爱我，不会再寂寞，忽然明白了，我们的相遇，是找到另一个自己……”老公，遇见你，我觉得像是遇到了另外一个自己。还记得我们在一起的日子里，你经常晚上看书到深夜，娇娇就陪在你身边，然后甜蜜的进入梦乡，老公睡觉的时候会吻一下娇娇，然后握着娇娇的手躺下睡觉……现在，娇娇常常一个人在深夜里看书，就好像老公在我身边一样……只是很多个夜晚我都会哭，哭的很伤心，很伤心…… …… 我含着泪写完后把手放在发送的位置，却迟迟不肯发出去。我在犹豫什么呢，发吧。于是，我闭着眼睛把手按了下去，信件成功发送了。我并没有期待他的回复，只是希望他看到就好。第三天，他发来信息告诉我，给我回信了。我打开佳缘的邮箱，看到他依然称呼我娇娇，看到他说他也无时无刻不在想念我。既然彼此想念，既然牵手为什么要松开，我发信息去质问他，他问我是否愿意等他回去…… 他再一次回来，是在一个深夜的晚上。我本来已经睡下了，他电话来说想见我，车已经在小区门口等我了。我起身穿好衣服。再次见面，我们没有以往的热情，多的是冷漠，我的冷漠让他有些退却。我逼问他为什么要这么对我，他想了好久说，因为你给我压力，我突然发现我为了你推掉了很多工作，这让我觉得很可怕……我看着他，一直看着他，我说，我给你压力，给你什么压力，是问你会不会和我结婚让你有压力，还是你给我发信息打电话让你觉得有压力……他叹了口气说，是的。我被他激怒了，如果当时不是在车上，我想我会跳起来，或者蹦起来。我生气的说，我有每时每刻缠着你吗，我有天天给你电话，给你信息问你行踪吗，我有不让你工作来陪我吗，有让你喘不过气吗……我气得浑身发抖，开始口干舌燥…… 我该不该放弃他，该不该离开他，我心里有千万种声音响起来，看着眼前这个让我日夜梦回牵绕的男人，我该拒绝还是继续……我做不到离开他，就像他说的遇到他是我的宿命，我逃不开他的手心，或者说我根本就不想逃…… 之后我们还是会联系，只是联系的频率越来越少。只有他来上海时，想见我的时候就联系我，不想见的时候，即使我发信息给他，他也不会回的。他想见我的时候就来，想走的时候突然间消失，蒸发。我像玩偶一样被他玩在鼓掌之中。我被好友骂过很多次，每一次都觉得自己是个贱骨头，如果这个男人对你好也就罢了，可是他根本就不在乎你，我说过自己无数次，也骂过自己无数次，我像中了毒一样，无法解脱自己。或者说遇到他我醉了，醉倒在他的欺骗中，不省人事，不知道自己什么时候才能醒过来…… 一个多月我们没有再联系过对方，我还是会时常想念，却也没有动过去联系他的念头。直到有一天我突然收到他的信息，他告诉我他回来了，他问我在哪里，在做什么……我没有当初那份对他期待的感觉了，甚至不想见他。可是，有一个声音从我心里某一个角落蹦出来，似乎站在那里冲我嘲笑挥手，它指示我要去见他，见他的目的很明确，向他索取我的学车报名费。 我本不是这样的人，也从未想过和他在一起是为了花他的钱。他曾经给过我钱，说是不能接我上下班老让我打车，觉得过意不去，但我拒绝了。我打车去上班，路上收到他发来的信息说，我爱你。今天，我却是因为这个念头而去和他见面。我似乎听到魔鬼胜利的笑声，他在嘲笑我曾经纯洁如百合，却也终究抵不过这些。 他把车开进我的小区告诉我到了。我对着镜子涂了涂口红，嘴角扬起冷冷的笑容。开门，下楼，走向他。他过来拉我的手，我们去了附近的Cotton Club 喝了杯酒，听了听爵士演出。出来的时候，我告诉他说，老公明天我要去报名学车了。他说，好的，我早就说让你去的。我仰起头看着他，我说老公明天你陪我一起去。他说好的。我说报名需要现金，就让他去取现金给我。他说自己的信用卡是取不出现金的，我不信，拉着他到附近的自动取款机，他试了一下说真的不行。他说不信我试一下给你看。我摇着头说不用了。信用卡怎么会取不出钱来呢，我不相信。他说明天让公司的同事给他送现金来，他让我跟他一起回宾馆，我不想去。他答应说第二天早上过来接我一起去报名。眼前这个男人他的话我还能再相信吗，第二天，谁能保证第二天的事情。他看我犹豫了，拉着我上了车，我们去了宾馆。第二天早上我起来去洗澡，当我出来走到桌子旁的时候，我看到我的包旁边放了一叠钱。我转向靠近他，他说，你看到桌子上的钱了吗，老公帮你准备好了。我说，看到了。他说，我还以为我包里没有装这么多现金呢……不知道为什么我的眼泪刷刷的往下流，我一直看着他，一眼不眨地看着他。他说，你不信老公可以给你看包，你看老公给你之后还剩下多少。我一直流泪，脸对着他泪如雨下。他问我，怎么啦……我在想，为什么你要让我这么做，为什么要我做这些你才把钱拿出来，为什么你就不能像以前那样，看我时温柔，说话时温柔，关心时温柔，让我温暖。他轻轻拍了拍我说，你快去吧，别让师傅等。他不陪我去了，我也没有再说什么。我拿着钱，上了出租车。车上，我数了数一共六千块，我的报名费是五千块。 有时候我会傻傻的想，我不是一个物质的女人，我想让他知道我爱他是真心的，不是因为钱和他在一起。而我身边的朋友说我太傻。这样的男人怎会感受到你的真心，他会觉得你和其他的女人是一样的。他把你看的透透的。我爱上的也许是他给我的感觉，而不是这个人。就像我身边一个好友说的，我爱那种感觉，而不是那个人。张爱玲曾经说过，也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个．娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。我只是他的白玫瑰。而他要的，不是白玫瑰也不是红玫瑰，是全部。是他看上的所有女人。 也许上帝让我遇见他，是让他给我上一堂课，一堂深刻的课。他是一个披着羊皮的狼，外表温文儒雅，内心却住着一个魔鬼。他的世界里只有他自己，任何人都走不进去。我突然觉得可怜他，也可怜我。可怜他的无情，可怜我的无知…… 这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。在他没有想完全和我告别的时候，我想先转身背对着他，即使眼泪汪汪也不让他看到。就像上次他来过一样，我不知道这个早上可以看到他，这个晚上也许就突然消失，找不到他了。所以我坐在床边握着他的手，想对他说，老公，也许今晚我就看不到你了，我知道你会和之前一样不告而别，说消失就消失。所以，我想先对你说再见。如果下次你还想像今天一样对我，请离开我，不要再联系我，我不想你拿我对你的爱，对你的包容来伤害我…… 我想收拾行李，放下心情，去旅行。一年之前的这个时候，我计划着去鼓浪屿。在那里，白天迎着阳光醒来，晚上伴着星星入睡。自己在岛上像一只猫一样悠闲，慵懒。什么也不想。曾经我对他说过，老公，我希望做你肩上的背包，这样你走到哪里，我就跟着你到哪里…… 梦总是美好的。梦醒的时候，需要一个人坚强的走下去……
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