有种结局叫――自伤

正是樱花娇艳时！我又看到这种特别的花！她委婉中带着刚强；娇弱中带着杀气。一簇簇看似拥挤却丝毫感觉不到热闹。满树的姹紫嫣红却没有浓郁的香气。正常情况下人置身在花丛中会觉得热。花是种能散发热量的东东。但在樱花丛中会觉得冷。摘一片花瓣揉捏居然相对干燥，她不像别的花有饱满的汁水。她没有大家闺秀的贤德；没有倾国倾城的容姿；没有飘香万里的优势。她只是张狂的散发她的个性。我敢说她是最个性的花。“外表冷漠，内心多情”是我对她的理解。记得第一次见樱花时正值她掉落时。纷纷扬扬洋洋洒洒前仆后继的往下飘。除了伤感就是悲伤。要不是因为那张要币的门票我一分钟都不呆。我不忍心践踏她的伤痛。 第1945天我看到一个人的足迹。我甚至有一丝窃喜，窃喜我们的无缘。我不明白他怎就落魄成这样？他居然被1945天磨滑了棱角；严酷的生活锤击了他的锋芒。我甚至想不起以前被他的那点吸引了。第一次我发现自己是如此薄情；如此龌龊。 大家告诉我：如果总不找男朋友不正常。为了像个正常人我认识了他。我不是个好人但我绝对是个认真的人。我清楚我不适合他。只要能安静的生活哪怕不合适我也认了。生活却注定不让人安静。散伙哪天他在那哭。我不明白他为什么哭？我脑子空白空白的。我端着杯子一杯接一杯的喝。可能是被折腾糊涂了。我都忘记杯子里的是酒不是茶水。借着酒的威力我终于吐出来了。从听说他的事我就一直恶心。有钱人家的娃爱玩我理解；玩的过火我也理解。与我无关的事我从来不关心。他爱怎么玩是他的自由。我只是想安静的活着。做梦也没有想到他居然来责问我为什么不吃醋？凭什么？有什么理由来问我这么可笑的问题？他的朋友一个个劝我包容。呵~这一刻我才知道：原来他家看上的是我的大度。哎！他们真看走眼了。我并不识大体。我甚至还稍有些洁癖。他让我恶心。或许是我的平静惹火了他。我理解一个从小被富养的娃岂能受丁点委屈。吃完散伙饭很晚了。宿舍是回不去了。我本想去姨妈家。可想着大半夜敲门吵醒一家人太过份。我去找我妈。她住在一楼我可以在院子里摇她的窗户让她来开门。小区里几乎没人。我安静的行走。时不时会不小心碰到路旁的私家车，那报警器呜咽个不停。第二天早上我安静的蜷缩在床上。妈妈要去上班。她摇摇我给我枕边放了十块钱让我买早餐吃。泪顺着眼角滑下。她都这么大年纪了还要在外打工。我还这么不争气，总制造些麻烦让她收拾烂摊子。哎！…… 我很乏，懒得动。我不想再去相亲。相一次要么伤一次；要么听一堆故事。这是种没有丝毫好处的乏味游戏。我也不想谈恋爱。期待那个适合结婚的人出现直接结了得了。 从此拒绝恋爱。只谈结婚。
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