离开你的三百天
在离开你世界的三百天之后,我们成了偶尔聊天的朋友。我那些轰轰烈烈的喜欢,跟随时间平静下来。所有疯狂,偏执及不计代价的爱,也就此销声匿迹。在决心放弃一个不爱我的你之后,发现生活并没有太大的改变。时间太过强大,不温不热、不喜不悲地流过,并不因我的惊天动地而多给予我一些什么。中间唯一不同的是我变得成熟了,在知晓世界的无常以及变迁之后依旧相信这个世界是很美好的。 这段时间不小心陷入回忆里面,没有征兆,没有缘由。是不是只有以路人的身份观看你的世界,我才能用我一个理科生冷静、客观的思维来判断孰是孰非?我,终于开始理解你的生活。你是一个对任何人都好,但不会谁特别的人。你不会拒绝别人的好心,还会很用心的珍藏。你容忍每个人的坏脾气,也不会因此而记恨。所以我把你的好,自以为专属于我。竟忘记去认真想想你的珍惜,感动里有没有包含那个叫做爱情的东西。我那盲目的爱,终是让你觉得疲倦,让我感到痛苦。可无论如何,我承认,我很感谢生活中发生的一切,毕竟总算是学会了看山还是山。 在决心放弃你的第一个一百天,我决绝的离开了有你的世界。我知道你很莫名其妙,一直四处打听,一直想要知道原因。但因为我的冷漠,你只好作罢。其实我是有很强烈的感觉,毕竟要把滋生于心底的感觉连根拔起并装作若无其事。这是个浩大的工程,宜是个耗时的工程。在理智与感性斗争的过程中,灵魂就此离家出走。于是,困惑、痛苦、撕扯是一个无依无靠,不知落点的竖直向下的加速运动,毁灭也在所不惜。 10天 我想起我们去洗照片、买卡纸、准备原材料,用心血去创造的那份代表荣誉的海报。尽管路程重复单调,过程奔波劳累,但因得到大家的认同而觉得开心。 20天 我怀念你打球的样子,阳光都因此而绚丽多彩。那时,你就是整个世界的光亮与温暖。 30天。40天。……100天。 满脑子都是你,满脑子都是我们在一起的画面。反思着自己那固执地以为只要我喜欢你就够了,你喜不喜欢我,那不是我的事的想法。恍然,落空了的期待,没有回应的爱,我承受不来。我决心逃离自己筑的那个黑洞!理智织了根线,要我全力向他靠近。 要重生必须先毁灭。 我跌入谷底,粉身碎骨,并把关于你的爱恋一一抽离。就此感觉掏空,灵魂不再了,爱情突然失重,在飘着。 第二个一百天。 灵魂出走了很久,整个身体都找不到重心。因为心没有了栖息的地方,所以我开始流浪。 我辗转于不同的城市,听别人的故事,看别人的喜怒哀乐。北京说,我光彩夺目,勇往直前,尽管很累,很拥挤,但是总有人活的有梦想,并取得成功。鸟巢如此、798如此、水立方如此。天津说,外来力量给我带来很大改变,意大利风情园确实很美。周总理说了,他爱南开。于是我也深爱。武汉、长沙、昆明…所有的一切都在召唤我,忘记卑微的自己吧!带上最初的自己,去寻找最最喜欢的自己,以及让我停下来的地方。 我耗费了很多的时间去追逐、去感受、去改变,却仍旧没有脱离那个患得患失的自己,我绝望的以为灵魂就此不会再来。我在凤凰,亦在流浪。跟流浪吉他歌手聊天,看老爷爷老奶奶幸福的舞蹈,听自己唱你一定要幸福。竟没想到灵魂只在一瞬间就回来了,带着熟悉而且全新的、快乐的自己。世界不过如此,心是美好的,哪里都很美丽。心是快乐的,哪里都会明亮。心是踏实的,生活就不再飘泊。我苦心追求的只不过是自己的一颗心,一颗安然的心。 第三个一百天。 灵魂,欢迎你的回归。 我不再用一个抗拒者的姿态来掩饰我的脆弱,我的悲伤。于是,我在灵魂的最深处,看繁花盛开。在世俗的最近处,看人山人海。 随后,我以一个老朋友的姿态回归到你的世界,感受到你的一如既往。坦然接受了从一开始你就把我当好朋友,而与爱情无关。感谢你的好脾气,免除了我的尴尬,也带走了我的痴狂。对不起,为我的多情给你带来的困扰。谢谢,因你用一个不伤害我的方式让我明白你的心意。我已经让那些疯狂住在我的记忆里,在需要回忆的时候告诉我,我曾爱过一个人,用尽全力。从此,我们是无话不谈的好朋友,真正的朋友。 我会勇敢的去爱,带着全新的自己