写在光棍节

可能当时大家都幼稚,加上那时审美标准比较低,所以你也不觉得我丑。还记得是上历史课,你说周恩来比较帅,于是乎当时我也自豪,我觉得也不比他差,所以你应该也不会嫌弃我。于是乎我也心动,总觉得你似乎是给我暗示,我就几个早上都不吃早餐,筹钱买了一本很漂亮的一块五的信纸,加上八毛钱的信封,我的第一封所谓的情书就这样产生了。第一封你没有回,于是我又写了第二封,等了好久你终于回了,内容大抵都是鼓励我学习的话,说中考要怎么努力,不要被儿女私情所耽误学习。我想也是,以后机会大把。 不过以后感觉就不一样了,我突然觉得我们之间有一些不自然了,我不敢看你,不敢给你说话,不敢抄你的作业,不敢在班上再出风头。因为我想,只有我足够的出色,才能配得上你,于是乎我就加倍的努力了。但最多也就第二名,第一永远是你的,可能你当时觉得我是故意让着你,其实是我真不如你,你真的很优秀。不过我又当时的成绩,你的功劳不容小觑,教我英语发音,语法,你把我从四十分的英语成绩活生生的拖到了班上前几名,把我从一个凭感觉做数学题的人变成了考每次试都胸有成竹………这些都是你…虽然每次都得给你交作业,但我也觉得心甘情愿的,不过后来有实力了,我就有点不情愿了,我怕别人说是我抄你的,以前大家这样认为还行,因为本来就是就是抄你的,不过以前我也很少抄你作业,我怕你看不起我,所以我发誓我是抄别人的。还记得有一次我没有给你交作业,你很生气,我虽然不善于道歉,但还是鼓起勇气给你说对不起,不过你知道吗,你当时是这样回答的:“我没有怪你,我只是怪我看错人?”悲催的我,当时觉得无地自容,被自己心仪的女孩子这样说,我敢说我当时自尊心受到了很大的伤害,所幸的是不久你就和我和好如初了。 然而,不能忽视的是,用现在的话来说,我比较有才,年纪轻轻的,二胡,笛,箫,口琴,快板虽不说是精通,但是忽悠大众的能力还是有的,还天生一副好嗓子,唱歌很好听,当时班上的人有没有暗恋我,这个我不知道,当然,谁会拒绝一个这样有才的人呢?不过,我可以向你保证,我做这些完全是为了吸引你的注意,这些事其实都只是为你一个人做的。 还记得当初学习压力比较大,但我还是破天荒的希望每天都是星期一,当时老师一说到周末补课,我就像一个孩子得到自己期待已久的玩具一样开心,如果周末照常的放假,我就觉得这学校真他奶奶的不像话,干嘛要有周末呢?还记得又一次,也是周末,当时的天下着小雨,但我还是坐着情敌的自行车,跑了十几公里去看你,但又不敢说想你,所以就只在远处和你打招呼。当时的情景是这样的:正值晚饭时间,看到你端着一碗饭,站在门边,看着我们笑,我觉得那个笑,让我的心开了花,我吃了蜜桃似的,真的很甜。虽然第二天就是周一,很快就能见到,不过内心的一些东西还是压抑不住的。当时可能我的情敌也看出来我对你有意思,所以他妈的回来的时候他就不载我了,十几公里的路我就走回来了,回到见天黑的不像话了,不过同时也觉得很值得,相当的值得。后来我的情敌看我和你关系这么密切,打算找人海扁我,我不害怕,我想为了你,被人海扁也是值得的。 尔后的中考,你考上了,我也考上了,但还是有点区别,你是一流高中,我三流,虽然在同一个城市,但就没有见过面了,后来我复读的时候听说你考上大学了。于是…。初中毕业以后就没有见过了…。没有见过了 如今你是胖或者瘦,高或是矮,苗条或是贵气,文静或是活泼…。我都不得而知。只能是幻想。 正值二零一一年十一月十一日,不是这个时候才想你,因为思恋一个人是没有周期性的。正值中午,外面响起了《单身情歌》,好不识趣的,听得我都有点感觉了,一曲完了,陈奕迅唱的《等你爱我》虽谈不上撕心裂肺,但强烈的失落感还是有的,等你爱我是等不到了,或许我都可以预见,或许你早已嫁作他人妇,或许你还在和谁热恋中,这些都与我无关,时间和距离的作用就是留一些回忆,美丽的或者不尽人意的,都无从之吧。 如今我虽算不上风流倜傥,玉树临风,才华横溢,不过也算是一表人才,曾经的那些曾经,都让它曾经去吧,把握应该把握的,珍惜不该失去的。情路漫长,希望大家早日找到心中的真爱。 再此光棍佳节,祝福我们天下的男女,不分善恶,不管你婚或者恋,在牵着他(她)手的时候,偶尔抽点时间来想想当初的他(她),毕竟,第一次心动是从那里开始…
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