三月阳光是黑白

当我最后一次看到你迎面走来都未曾叫住你的时候，我就明白，或许这辈子我都不会再同你站在一起。 那时候我就明白，所有的交集结束了，我们就不再需要什么问候和关心。 一直以来我都是在做很多很多不值得的事情。这是我早就明白的事情。 可是那时候的我很偏执，我一直在想，总是就要分离的人，你能带给我快乐和难过，能让我像个傻子一样天天乐乐呵呵我就满足了。 那时候我只认为爱就是一种目标，甚至所有的快乐和失落都是感情的附属品。 那时候我觉得我爱你就好，我觉得这是真的就好，我觉得只要你心里有我不管什么荒谬的身份我能站在你身旁就好。 那时候我觉得，就算你和别人在一起我也能够为你撑起一把伞。 可我从来没有定性，从来不肯认输，最可怕的是我从来不肯放下自己的面子去做任何一件没有把握的事情。 我对你好，早饭可以顺带两份，可以不心疼话费打一晚上电话，你叫一声我的大名我就要很快很快在人群中找到你，你说什么我记都着，最恶心的数学题我也去做。 我为你伤了不少神，你说你要走，我就哭了一个晚上。我看到她发的一个可能是关于你的状态，就不分青红皂白赏了人家几个耳光。因为心里难受，我便忍着疼在胳膊上不轻不重的点了一个烟疤。 我还为你说了那么多情话，可就算是最简单的我爱你三个字我都不愿意在前面附上你的名字。 还非等你来问我，我都咬着牙不肯说。 我就一定要在听见你和其他女孩子的故事的时候装的无所事事，就是要在这个时候把自己装扮得更快乐，就是要在你面前笑得更美丽。 就是要在你一次次质问我是不是喜欢别人之后，还要让你看到我和别的男孩子打打闹闹缠在一起。 我就是不想让你觉得我难过，不想让你觉得我多爱你，不想让你觉得你在我眼里有多重要。 只是那时候我已经不在乎你是不是爱我，心里是不是有我，只是那样的感觉，只要在，我就不怕。 我甚至不止一次告诉自己你并不是一个值得我去爱的男孩子。 我也不止一次怀疑，我究竟是掏心掏肺爱了眼前这个人，还是在特殊的时期沉醉于那样的一种关于你的生活方式。 可说到底，那段时间，是你充斥了我的喜怒哀乐。 记得第二年生日，你曾对我说，以后不要再做伤害自己的事情了。 分别了八个多月后，突然有和你有了联系，你对我吐尽苦水，我听得难过，几乎又要回过头寻找你。我不愿看到你不快乐。 那个时候我发了疯一样想念一个人，在电话里我同你说的时候语气夸张得过分，你把我训斥的几乎一无是处。 那时候我的错觉一闪而过，我觉得你就是我的爱人，我想让我的喜怒哀乐都被你了解，我想让你存在于我生活的点点滴滴，我甚至想在知道自己做错什么的时候都是由你来骂醒我，让我狠狠难过一下然后继续和你开开心心的在一起。 我想，两个彼此相爱相偎相依的人在一起就是该这样。 那天你来找我，我正跟闺蜜吃饭，你的电话我不敢接，快到学校也不敢给你打电话问问你是不是在门口。 近乡情更怯，想必就是如此。 那日的阳光很美丽。那时的你还是和从前一样的摸样。那时的我以为我的心还为你所属。 我永远忘不掉那天站在你身后阳光照在你脸上时我心里的触动，我倘若再失去一点理智我就会去伸手拥抱你。 可我没有这样做，可似乎到今天我才明白，那不仅仅是理性在作祟，更是因为那时候我就已经不够爱你。 暑假偶尔遇到你。 与你寒暄几句，刚刚擦肩过后，我便给闺蜜发短信。 我告诉她，我的防御系统瞬间崩溃掉了。 那时候我骤然所有的好心情都没有了。 满心里想的，就是我怎么会见到你为什么会遇到你，为什么这种偶然非要发生在这个人身上。 因为想必你不知道，暑假从甘南回到西安再到去宁夏这很长一段时间，我都不停地梦到你。 我不知道这意味着什么，可那是梦，我记得真切。 说陕西地方邪，这是真的。 最后一次见到你就好像命运安排的一次告别。 从那以后，我再未曾在梦中见过你你。 我记得最后一次真正的提起你，是我同别人在一起了的那天晚上。 李二黑给我打完电话我才把手机放下没多久，王欢喜打来电话又来询问我。 欢喜问我，那那个人，你现在如何想？ 这是一种默契，我身边的人，都刻意跟我避开你的名字。 我也不记得我当时怎么含糊过了这个问题。 我只记得她说，反正这个人，你是会记他一辈子了。 听到这句话我心里不由的一震。 这么绝对的话却不知道道出了多少真像。 是，我是会记你一辈子，可我一定不会再爱你，一定不会再想拥有你。 你说过一句话，我也爱你，倒没那么严重。 当时我不理解，这是什么样的心态才能说出的话。 可我如今想说，我思念你，倒也没那么严重。 所有的难过和悲伤借你之名发泄出来，对你，倒也没那么严重。 在我十几岁的青春里，在那青涩的感情里，满满的都是你。 你我相视彼此的青春，陪伴了彼此的成长。 不论你如何，我如何，我们的过去如何，我们的未来如何。 我都是爱过你的，并且那是最单纯最美好的情感。 我也要感谢你没有给我一个结果，否则或许这美好便会丧失殆尽了。 我只是遗憾啊。 这些年的成长给我带来那些副作用 。 那年夏天你说的一字一句我都还记在心里。 那样天真、简单、美好的情话。 是你让我第一次有那样快乐的感觉 。 也是你让我从此一次一次避开那些话能带给我的快乐和满足。 始终，你都是改变我的那个人。 始终，我都不会是能伴你一生的那个人 。 来来回回，多少句对不起和多少次我爱你 。 我们始终走不到一起 。 我不怪你，我需要成长，是你给了我机会 。 你不来参与这场青春的结局，总有一个人会来了结它， 我不会再去一意孤行，因为是你让我看明白失望的感觉我真的承受不起。 我真想好好去爱一个人。 比如像这样，让我早上能早起一些去买两份自己觉得满意的早饭，让我能每天甘愿多花费自己的一些时间去和他在一起，他能让我快乐能让我激动能让我悲伤让我难过，能让我把自己的自私和小心眼发挥得淋漓尽致，我们会笑会争吵，我们可以不去考虑，但会做很多关于未来的梦。 你不要嘲笑我，人总是希望雨后能有彩虹。 让你记忆模糊的人你会很思念他，有时候会思念到你已经忘了那只是记忆而已。 让你心碎的人你总是不知道该如何说起他，有时候会纠结到你已经忘了对他的心已经是碎了。 让你不安的人你总还是让你不安，可有时候仅仅因为这个人，你却忽略了，幸福便是要静和安好。 斯人如彩虹，遇上方知有。 还望你懂我的欢喜。 【疑问】