想说

今天很舒服,阳光很好很明亮,我看完《1988》后躺在床上美美地睡了一觉。没有任何梦境,只是跟自己讲了很多话,我被自己讲的话感动了。其实我是个很静的人,觉得在这样一个午后,这样好的太阳下,就不该言语,只要浅浅地微笑就会让人很舒服。可是不知怎么的,我又是个聒噪的人,大大咧咧的好像什么烦恼也没有。我想那应该是远处的我,我不知道你为什么会喜欢我,或许就是这份快乐吸引了你。因为我记得你曾说过,你喜欢外向开朗的女孩。于是你就闯进了我的世界。你那么不起眼,静静地留在我世界的角落里看着我,做些让自己感动的事情希望能感动我,幻想着如果能在一起,你就会给我全世界。想着想着你就感动了自己,你想世界上不会有比你对我更好的人了。你多想把我带离我的世界,走进你的世界看看你给我准备的一切,看看这一切甚至把自己感动到不行的好。你相信只要我看到,也一定会感动的。 在我的世界留久了,你开始急躁,怎么样做我才能看到你的这一切呢?其实等久了,每个人都会这样,会失望会默然会走开。但是不知道为什么,当你转身要走出我的世界的时候,我会想跟着你。或许是在自己的世界呆够了,又或许是强迫自己的那个承诺。一开始,我只是打算出来看看就回去的,因为清楚我们的未来太过遥远,因为我们的世界实在太过不同了。我们只是交线,现在短暂的相遇是因为刚好处于交点,除非我们其中一个放弃自己的那条路,或者两个都停滞不前,所以我出来的时候真的是准备出来看看而已的。当我愿意走出我的世界的时候,你是那么欣喜如狂,你一定要牵着我的手。其实那时候的我足够独立,什么坚硬的东西都伤害不了我,我已经不习惯被人保护了,更何况你的世界根本没有什么可以伤害我,你为我准备的都是柔软的东西,根本不需要你牵着我保护我,但是你依旧那么固执地想要牵着我,即使我拒绝过,当时没什么感觉反而现在回头想想很温暖。我想当时我是带着一脸的冰霜的,我心里时刻牢记着要回去,可你依然那样高兴地带着我在你的世界转悠,为我放下游戏,带着我去你家看看你生活过的地方,那时你那样在意我说的话,愿意付出你的所有,你说我比你都要重要。你说得那样认真,甚至说得我都开始相信我们有未来,开始幻想未来美好的事情。那样的感情真好,哪怕我们有矛盾,至少我知道我们是相爱的,不同于那些快餐式的感情,我们在这样的年龄相遇,你给了我一个期许的未来,我们还将有家。 未来啊,你都把我们变成了什么样子。你发现你好像越来越不能掌控自己的生活了。父母、朋友、亲戚……再后来你变得越来越忙,你说你要有很多钱才能给我你想要给我的未来。你不断地说着你的那些有钱的亲戚,你被自尊心撕扯着要努力赚钱,要考公务员,尽一切可能在你的世界中站起来,让所有人都仰望你。我渐渐发现你的梦想已经跟我没了关系,你也渐渐地不在牵着我走了。而我早已习惯你的保护,我很害怕,我突然发现你的世界很陌生,它不再那样柔软了,变得冰冰的,硬硬的,带着毛刺我。惊慌失措得不断找你,我发现你真的很忙,你要跟父母谈未来,要跟亲戚朋友联络感情,要照顾生病的妈妈,要忙着游戏来逃避你不想面对的一切:给我的期许的未来,给自己的不能实现的目标。我问你怎么了,你觉得我不懂,也不想给我增加烦恼。其实不问我也了解,但是我还是忍不住地无理取闹,因为我们的话越来越少,见得越来越少,我怕哪一天,你突然忘记了那个被你带进你世界的女孩。我想闹闹说不定你就能看得见我,我想让你想起那个那么想带我进入你的世界的那个你,那个做了很多,却只感动了自己的你。但是那么多现实你都兑现不了,你真的烦透了,而我就是产生这个烦恼的根源。 现在我不闹了,我想回去我的世界,可我舍不得你,因为即使没有我,你也有哪些还实现不了的梦想要烦,你再也不会来我的世界看我了,我想我还走不了,我怕你想起我的时候,看不见我怎么办?我怕说不定会有奇迹,而我错过了怎么办,我肯定会后悔。我知道,现实不会像电视剧那么狗血,没有3年、5年后,命运再次让我们有交集,发现当年的那些遗憾还可以修补,这次再见后说不定就会此生不见了。如果有机会见,我也怕到时你带着老婆儿女出现在我的面前,那是我期待过的我们的未来,我怕原本给我的爱给了别人,原本允诺的未来给别人占了位置。我也怕我未来狼狈或者碌碌无为的生活让你感到悲伤,或让你觉得可笑“这居然是我曾经会喜欢的女孩”。我怕因为生活而嫁给了一个不爱的人。我怕见到你没有实现你想要的,很落魄的样子,跟老婆吵吵闹闹,我怕那时的我说“我怎么以前就跟了这样的男人”,如果变得那样,现在的我肯定很伤心,我怎么会变得那么可怕。 我们两个生活环境不同,造成我们很多不同,你说不同才能互补嘛。其实那么多不同都不重要,重要的是我觉得未来都是两个人一起努力的结果,而你却想一蹴而就,然后功成名就地在一起。但那时,在你身边的那个人,还是你想为之奋斗的人吗?还是你想要的成功根本跟我半毛钱关系也没有,那样我会很悲伤。我可以离开你的世界,但我怕我离开后你不再想起我,那样我也会很悲伤。你看你说对了我是个感性的人,虽然我曾经觉得我很理性,但写了这么多,我就不能否认我是感性的人。未来我不管你是否会兑现你期许的未来,或是否还会想起我的种种,我也不想责怪你。人总要向前生活,我只是一个你遇上的女孩,你还会遇上很多女孩。我以前觉得,你这样的男孩能遇上我,而且最后我还跟了你,那是件很感人的事情,但现在我知道是我太傲了,我相信你可以遇到比我更好的女孩。所以我怕即使你到时候成功了,也会因为别人开始更美好的生活。人是卑微的,就像有句话“我想你的时候,我就告诉自己,你想和我聊天,你早就开口了。”但是如果两个人都这样想怎么办? 我想没有你,我再也不会开始那样一段掏心掏肺的感情了。因为我已经没有什么可以留给我将来会爱上的人的了。我曾固执地认为,喜欢和爱是不一样的。所以我从来没有亲口对别人说过爱,但是现在跟你说多了我觉得,这个字和“你好”、“你吃了吗”没什么两样。 一下午我就回忆着睡觉时对自己说的话,时间真神奇,我确信我最多只跟自己说了几分钟的话,却用三个小时的时间去记录和回忆它。我不知道你会不会看到,但我倾诉了,就像你听见一样,大不了我也就感动自己。2012年10月16日
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