les深爱的她

　　

　　是谁把光阴剪成了烟花，一瞬间，看尽繁华。

　　

　　我知道她心里没有我，她喜欢的人不是我，每次抱着她，听着她的心跳，明明离她的心脏那么那么近，自己的心那么清楚的知道，她的心里没有我，我和她之间隔着她和她前任不可逾越的可悲距离，那种感觉，让我以为遥远的像光年，我说我爱她，她问我是不是真心喜欢她，她是傻子吗，她以为她吻我的时候，我极力忍着不做回应是因为什么？！还不是心里想着她爱的人是小受受！还不是心里想着不要破坏她们之间的感情！还不是心里想着她不爱我，她再怎么做自己都得忍着！还不都是为了她！我什么时候为自己考虑过！

　　

　　我也不想破坏她和小受受之间的感情，我也不想做那个小三，我知道她有多爱小受受，也知道小受受有多爱她，我不想那么自私，不想成为她们感情之间的障碍，她和小受受三个小时的车程，两个异地的城市，她说她要考大学，考到重庆，和小受受在一起，好，她要考大学，我把我知道的知识都教给她，我自己的作业都不写，熬夜给她整理笔记，第二天和她一起写作业，恩，我强调过好多好多遍的问题她依然在错，恩，我教她的时候她没有认真在听，只是点头说懂了，她给小受受打电话，说着暧昧的情话，恩，我在心里和自己说，就这样，就这样好了，就陪她到高考以后，帮她考到重庆的那所大学，我想要的从来就不多，我从来都没有奢望过要得到些什么，我想要的就只不过是和她在一起温存的片刻，她却误会了我对她的念头

　　

　　我那么清楚的记得她吻我的味道，她却叫我忘了该忘的事情，我要怎么告诉她，我有多爱她，我要怎样做，她才肯相信，我对她的感情，我教给她那么多知识，她嫌我烦，嫌我给她的压力太大，那天晚上一起回家的时候，她说：“我知道自己很差劲，我也有在认真的学习，可是没有进步我自己也很着急，你不要再这么逼我了好不好，谁一口气能吃成胖子。”我不知道她懂不懂我对她的好，可是我知道她可能不太需要我给她的帮助，原来，就连以师父的形式存在在她身边的权利也不可以了吗，我该拿她怎么办，她难受我会心疼，看不到她上课我会担心，她学不会我替她着急，她说小受受高考没发挥好，她觉得是因为她和小受受高三谈恋爱的原因耽误了小受受的高考成绩，我知道你们感情好，我不想你重复她高考也考不好，我一夜没睡，急着为你看那么多教辅资料，查阅那么多速成教材，一遍一遍的写写画画，结合自己的理解帮她解析各种问题，我讲给她听那些易错的地方，我看着她委屈的样子，甚至连因为她没有完成的作业被老师罚的几十份作业都不想抱怨了，她说她不知道哪里有勾引到我，可是，我要用什么办法才可以隐藏对她的感觉，她只把我当朋友，我多想也只把她当朋友，她每次抵着我的头，靠着我的肩膀，牵着我的手，搂着我的脖子，我多想用力推开她，骂她是混蛋，你他妈心里爱的不是我干嘛还要这样折磨我！

　　

　　她明明知道我忍不住，为什么在沙发上的那个晚上还要让我吻她！她明明知道我喜欢她，为什么要一次又一次的靠近我，还说着要我不要喜欢她的话！在同学面前和她那么亲密的举动，我自己差点都差点当真，差点以为我们就可以这样陪伴长久，8月30日，那个晚上，你和别的女孩表白，我开始喜欢你，可是你说你有爱的人，那天晚上我们谁都没说话，临走的时候你问我是不是伤害到我了，口是心非这个成语就是比喻那种像我一样嘴上说着没有却醉了一夜的人。看着你和别的女生那么久那么久的感情，你告诉我她有多么多么喜欢你，你有多么多么喜欢她…我就小心的对着自己的心说，就这样，以师父的身份陪着她考到她想去的那所大学好了。你和我说，如果我再喝酒，你就不理我了，我那个时候真想推开你大声告诉你你是最没资格和我说这话的人。你抱着我说让你当我日记本的时候，我多希望多希望，我能把所有所有心事都和你讲，可你是好心的出于朋友的关心，我不能自作多情。我收到那些纸条的时候，我才知道，原来我的心那么坚强那么强大，原来我的心事那么那么重，我朋友们都以为我很堕落，都安慰我看开点的时候，我还能在你面前装着笑，装着好像什么事都没发生过的样子。王虫虫，我心心念念的人，就算呆在你身边，听着你和别的人亲密的打电话，自己忍着心里的酸涩，也不愿意从你身边走开

　　

　　我问她把我当什么，她说是亲人，同学们都知道她有女朋友，后来，有一个同学私聊问我和她什么关系，我说是我喜欢她的关系，那个同学又问我说她不是有对象吗？……恩，我知道同学们心里怎么想，对，她有女朋友，可是怎么办，我那么喜欢她，她却说她吻我的时候是把我当成小受受，是把我当作亲人，她说的话那么伤人，我却一次又一次努力的装出从来没有被伤害到的样子，我没有办法坦荡荡的祝福她和小受受，她对我这么不在乎，这么无所谓，她以为我的心真的是铁做的吗，真的觉得没有伤害到我吗，为什么她已经和小受受分手都和我在一起了，还一直对我说着她的心里不是我，她爱的人不是我这样的话！我都知道的啊，她不喜欢我，我一直都知道的啊，非要这样说出来看我难受的样子她才满意吗，我知道我不够好，不优秀，我知道我不漂亮，我知道我配不上她，她一定要这样撕裂开生疼的伤口，让我的心慢慢疼的没有了知觉才满意吗？！

　　

　　昨天中午，她发信息说她难受，说她不想谈恋爱了，和谁也不想了，她一定想不到我心里多难受，本来，准备和她一起留长发，也不知道自己怎么了，当时听到她说不想谈恋爱了，第一个想法就是去剪头发，剪完我就去见她，我在马路边看着她的眼睛让她把刚才在信息里的话再讲一次，她一直不说话，我问她凭什么你想要就要，不想要就扔一边去，在你心里我算什么，我是不是人，是不是你觉得我从来就不会难过，她一句话也不说，也不看我，我在马路边说了那么多话哭了那么久，她一句话都不讲，也不看我，原来，在她心里我就不重要到这种地步，好讽刺，好讽刺，她连个解释都不给我，连个当面的理由都不愿意给我，连撒谎她都不愿意，昨晚我进教室以后，感觉到她在看我，我装着那么开心的样子拿起了自己座位上的书，忽然好想好想哭，我怕自己不小心就落了泪，急急忙忙的抱着书就往外面走，听到她喊我“你去哪儿”我发现自己的眼泪真不值钱，刚转过身，就流泪了，还口口声声的回她“你是我什么人啊，你管我去哪儿”，昨晚，我和她讲，感情这种东西，玩玩就够了，别太当真，我从来就没有一点点喜欢过你，不要多想，以后就当陌生人吧，也别说什么当朋友比情人更长久之类的话

　　

　　我觉得自己真的特别特别贱，装的那么那么无所谓的样子，心都难受的要死，还和她说只不过是因为她和之前喜欢的人很像，对她说“真以为我几天就能喜欢上一个人么”还能最后一次喊她的名字，告诉她，这是我最后一次这样叫她，真可惜，长不成她喜欢的样子，我自己放不下，我怕和她做朋友，我的心会更难受，以前说过的话，做过的事，真的要我自己一个人回忆了，我手机没电关机的时候和她聊天聊到一半，我想着都十点多了，她看到我下线就会睡了，没想要她等我等到凌晨两点多，那天晚上她留言给我，说她会一直等，我喝酒的时候她会威胁我以后再喝酒就不理你了，以前我胃疼她会柔柔的捂着我的胃，天冷的时候她会以前提醒我把拉链拉好，她不许我说什么将来不会在一起的话，她不许我转那种不幸福的说说，她吃过辣椒的时候故意凑过来吻我，问我辣不辣，我生病不喝水，她会含着水喂我，吃糖的时候嘟起嘴巴来，我还记得嘴唇上甜甜的味道

　　

　　她说她要保护我，我假装着那么义不容辞的模样，在手机的这一边发短信给她：“”我很强大，不需要谁保护，我很自私，我得不到的我不会再要一次，你不了解我，你总说亲人，只有惠惠知道，亲人对我来说是最最敏感的字眼，你说你要当我的日记本，我当真了，我以为自己终于可以把那么多那么多烦人的事情说给其他人听了，我以为我终于可以不用每天装着那么那么开心的样子，我以为我终于可以不用那么那么累了，恩，我还以为，我可以和你一起留长头发，可是，还没有等我好好接受你，你就说那些话，恩，你不懂那种感觉的，就是，忽然又把自己关起来的感觉，你不懂的，所以啊，我不需要什么亲人，也不需要什么朋友，你可以不用理我，趁着我还没有喜欢你太久，还忘的了你，不要让我记得太深。”

　　

　　你回给我：“尼玛！你不知道！你不知道我处了多少朋友丢了多少朋友！我说过我以后再也不要任何一个朋友！我干嘛那么对你？干嘛？我吃饱了撑得？我就觉得你，特别奇怪你知道么？你说我说的在做的前面，那你呢？你不是在推开我么？你一直在推开我，我说了我不走，可你一直推开我，一个画室里那么多人，那么多女生，我干嘛只对你一个好？你自己不清楚么？你自己不清楚？”

　　

　　我感觉得到，你那么那么愤怒，你猜不到，我看着那条短信，泪流不止

　　

　　她说某人的说话习惯现在是她的，某人的心事现在也是她的，某人的那些屌丝动作现在也是她的，某人夸她吻技好，某人生病了她还吻她，她说她记得某人陪她画速写画一个通宵，某人陪她一起罚速写，某人说她教不会，可她现在画画的方法是某人教的，某人现在不看她的速写作业了，某人也不给她改画了，某人逼着她在好多人面前发了两次火，某人说要她不要走，某人又和她说是陌生人，她说她从小没那么牛逼去和人打架，陪我去打别人是第一次，她说她从来没有让别人碰过自己，某人是那个人，某人说她只陪她1/160，可她想要某人陪她更久，可是某人不愿意了，她说她和我认识的时间很短，但她知道我总是笑，她说我笑的那么丑，明明笑不出来，笑的真丑，她说她知道我唇线特别美，她知道我的味道，知道我一点都不能吃辣，她说她知道我一直为了她，努力适应辣，她说她知道我鞋子穿40，她说她知道我哭的样子，知道我眼睛像小狗的样子，知道我特别努力，特别上进，知道我睡觉的样子

　　

　　分手后，整整两天没有和她讲话，因为和学校同学之间的矛盾，朋友们都拉着我不让我回学校闹事，我说我知道分寸，我开玩笑说，如果她和我一起回家，我绝对不去学校打架，没想到她真的来叫我回家，我问她你是我什么人啊干嘛管我，她忽然把手边的东西都摔了，那么倔强的盯着我看，好吧，我承认，我的心看到她那么难受，就一直在疼一直在疼，我走过去抱紧她，她伏在我肩头，瘦弱的身体颤抖着哭泣，对，我就是嘴硬的那只死鸭子，我就是口是心非的和她说：“这才几天的感情啊，忘就忘了，感情这东西，玩玩而已，别太当真，别哭了，快收拾东西回家去。”我总是说我有一颗不锈钢的心，可是，就算我会把她的名字写错，那颗心总是不舍得忘了她

　　

　　她说下雨天她会头疼，生气很大的时候，会胃疼，秋天一到的时候，会很烦躁，手也会开始掉皮，会变得干燥特别难受尤其是起风的时候，她说她不喜欢吃饭，不管多饿都不喜欢吃饭，她说她不喜欢自己去结账，不喜欢选择，不喜欢白天，不喜欢回家，不喜欢被人约束，不喜欢说谎

　　

　　她问我知不知道她生日，知不知道她喜欢吃什么不喜欢吃什么，知不知道她的鞋子多大码，知不知道她不说话是因为什么，知不知道她睡不着会干嘛…我说我没必要记那些没用的东西，我知道她哪里需要提高，然后努力翻资料，努力理解，然后讲给她听，我只知道这些够不够？我记不住她说的那些，我只记得要和她一起考大学这样够不够？我不知道她喜欢做什么，不喜欢吃什么，我只知道，她需要努力，我怕她不拼就会落榜，我怕她明年会后悔没有好好学习，这样够不够？她说她知道我会努力记住的，可是我记那些那么努力那么累，所以她从来不说，她说我害怕打架，还一直装着没事的样子陪在我身边，她不知道，这么多年来，我害怕的许多事情，都是自己假装着不怕一个人去面对。她说她和我一样放不下，对我有认真过，并且一直认真对待，她说她没有丢掉我，她说她在为我着急为我难过，心里只有我和小受受，她说她心里放着我，一直都在挽留我，她说不管是什么身份，会陪我很久很久，直到我不想她陪我了，她说我是唯一一个她带回家去住的女生，她说她妹妹想我了，她说休息时间她一直在捣墙，手都肿了，心里难受哭不出来，以为身体疼了就哭出来了，可是她哭不出来，她说伤心的事变成泪流出去的时候，伤心的事就一起走了，可是我伤心的时候也偷偷的哭，可是伤我心的那个人，她不愿走。她说我走了，她不会开心，也不会像以前那么笑那么闹。她说在别人看来每件事都能压垮每个人的时候，它们都冲着我来，我还能那么牛掰的笑的时候最牛逼，其实我觉得一直都很好啊，明明挺好的，挺开心的啊，在别人眼里好像就跟要怎么了一样，我都不觉得有多难受，她们总说我在装。她下课跑出去的时候，我急急忙忙去找她，她一个人坐在楼梯边，我多想我走过去牵着她的手拥抱，对她说我们回去吧，可是，我看她一句话也不想说，也不想理我，我怕我自作多情，看了她一眼就赶紧转身走开，我怕不小心让她看到我的眼泪，我怕卸下我的伪装，我没有听到，我走后，她的哭声

　　

　　她说她有时候话特别特别少，而且不会说安慰的话，别人难过，她只会在旁边陪着，我和她讲，你生气的时候不要不说话，要告诉我为什么生气了好不好，你哭的时候我吻你你都在躲，你说你不躲我就会陷进去，你问我你有那么好吗，我撒谎骗你，你没有那么好，就只是不说话的时候脸上的神情和初恋很像而已，大家彼此都是替代品，有什么陷不陷进去的。我说你心里没有我，你又学我的用词：“尼玛！我这暴脾气，我把心里放了八年的闺密扫出去，把对我来说都是好朋友的人扫出去了，你还留在心里，你怎么那么不知足啊，那些人不比你对我来说更重要？！都被我扫出去，你说，我心里有没有你？！”我以为，那么重要的人你都可以不要，那我…你也会不要的吧…我说在画室有不会的你去问老师，我不会总闲着没事就去看你画的怎么样了，我以后生病，也不要你关心照顾，我也不会再和你说分分钟痊愈了，以后不许拉我的手，不许拉我的包。

　　

　　9月14日，零点48分，我说，从明天开始，和你的所有一切，我会全部忘掉。

　　

　　因为，最起码，我不会因为陌生人难过，心也不会那么疼，我和你说碎过一次的感情，我就不会再要了，走过一次的人，我也不会再稀罕了

　　

　　我还没有来得及在下雨天给她撑一次伞，我还没来得及忘了她，我还没来得及说完我有多舍不得舍不得她，9月14日上午，好像所有的倾盆大雨都砸在我的世界里，小受受登她的QQ号码给我发了一些话：“我不喜欢你跟慧慧说什么你喜欢她什么的，嗯，我就是这么小气，因为你我们分开过，所以我真的狠不爽你，我不能在慧慧身边，所以我特怕她又走掉，她说不管什么身份她会陪你很久，嗯，我不爽，我不想她跟你接触，也不想你一直说喜欢她，对。你该明白我的感受的，算我求你吧，李倩倩，能不能远离王超慧。”窗外的雨盘旋在我的世界里，心里的雨倾盆的下，我却舍不得湿她，是不是每个人生命里都会下一场雨，将每个人的狂妄自大击打的溃不成军，我用特别快特别快的速度给她发消息：“恩，好，我走，给我一个小时，我会伤了她的心，让她觉得我不值得，我和她说过，碎过一次的感情，我不稀罕，走过一次的人，我就不会再要了，我知道，我是你们感情里的那个小三，我下贱，不要脸，自作自受，我会走的，不会再打扰到你们，也不会再和王超慧多说一句话，我不够好，也不优秀，不漂亮，她也从来没有喜欢过我，你要相信她对你的感情，她以为你们再也回不去了，她心里特别特别难受，她不想失去你，因为你，她一直都在努力考到重庆，她听你喜欢的歌，相册里是你的照片，她总和我说你很漂亮，你那么优秀，那么喜欢她，你们本来就应该在一起啊，把我当成你们感情里的一次玩笑就好，我会走的，我一个人也可以努力考大学，你是个好女孩，值得她爱你，也请你，好好待她。”很奇怪的一件事情，为什么我打字的时候屏幕上会滴下那么多的水，我抬头看了看天花板，我旁边的人问我，姑娘你没事吧，我才发现，满脸的泪水早就花了我的笑容。小受受和我说：“对不起，我说的话重了。可是，我真的再也经不住她走了。”没有啊，我从来没觉得她说的话重了啊，真是一件奇怪的事，明明我就是没觉得有多大事，可是总会有人说我假装强大，我告诉小受受其实她也不愿意走，她也不愿意离开你，她一直觉得对不起你，她放不下你，你好好陪着她，好好待她，我今天下午会和她讲，我会带着她的好，滚出她的世界，美术很费心，你一定要陪她，我会走的，我不会再和她多说一句话，你放心。

　　

　　后来，小受受说我是好姑娘。让我加油，考上好大学，她说谢谢她说她有些过分。

　　

　　小受受原来要我跟她讲电话的时候，我说我从来不和陌生人说话，可是，这一次，我为什么和她说了这么多这么多，我为什么一次又一次叮嘱她要好好陪着她……青春里的雨哗啦啦说下就下，冲散了我我和她曾经在一起的脚步还有走过的路……

　　

　　是我说喜欢她，是我明明知道她爱小受受我还要去追她，我比不过时间，谁让她不是先遇到我，输就输了，我也不想争

　　

　　下午去学校，她迟到了，本来迟到该罚五张作业，我自私的说只罚她一张，她画画速度那么慢，画的那么烂，罚的多了她又要晚睡，还不如把时间留给她和小受受聊天，她剪了头发，我那么贪婪的想多看她几眼，我怕我和她讲了那些伤害她的话以后，连面对面的机会都没有了，我在想，我应该笑着让她滚，可是我怕我讲完会在她面前哭出来，我怕她看到我心里难过的样子，下午我当模特的时候，她给了我几页纸，我想说我一直装模作样的在看，翻过来翻过去的在看，那天的模特时间可真久，我感觉我忍了那么久那么久的泪，时间还是没有结束，眼睛里朦朦胧胧的东西挡着我害我看不清纸上的字迹，好不容易看完一遍，泪就不小心掉出来，急急忙忙抬手去擦，特别特别害怕她看到我哭的样子，我不想让她觉得我还会舍不得她，我应该做那个破坏原配又玩弄感情的可恶小三，那个下午，我肚子那么疼，胃那么痛，身体那么难受，还因为吃辣过敏在发烧，我强撑着脸上的表情，和她讲，我听到你的名字早就不会有感觉，你想太多了，我一直都没有喜欢过你，就只是把你当成初恋而已，你别一个人过不去了，以后要是像前两天那样当陌生人呢，也可以，你在纸条上不是说那是最后一次挽留我吗，我也不稀罕跟你再怎么样，你骗了我那么久，我特别特别讨厌你，你能不能快点消失快点滚蛋，小受受喜欢你，所以你离开了好几次再回去她都会要你，我是真的觉得你恶心，所以你离开一次我就把你当垃圾扔了，我也不会再去把你捡回来，我嫌脏

　　

　　药物维持不了我的身体，我都为她撑了那么久，我想去太原找我妈妈，可是，因为有她在，我竟然都舍不得离开这个城市，我今天下午还想去学校看看她，哪怕是陌生人，我也不想就这样从她身边走开，如果她选择的人是她爱的小受受，那我就做那个她恨的人好了

　　

　　本地图片，请重新上传特别讨厌有人对我讲，我装的一点都不像，丽洁，你知道吗，我特别特别讨厌每次都在忍那么久那么久的泪水，然后听到你对我讲我装的一点都不像，今天下午她放着那首叫《说谎》的歌，好像，记忆里，她手机里的歌好多都是小受受喜欢听的还有小受受给她唱过的吧，林宥嘉，你干嘛用那么柔的声线，唱着我没有说谎，她的谎话讲了那么多，骗了我所有的感情，揉碎了我的心然后走开了，我要怎么相信她没有说谎，王超慧，你怎么那么下贱，当初说着分手和我在一起的人是你，和我在一起以后说着心里喜欢的人是小受受的人是你，后来不要我回到她身边的人还是你，我对丽洁说你是混蛋，说你不要脸，可是，可是，怎么办，我的心看到你就会变得柔和，再也凶不起来，一整个下午，我和丽洁她们都在播音教室里，丽洁给我传照片，是老师过生日那天拍的，定格了许多许多笑脸，我笑的那么开心，那天特别难受，一直在出虚汗，每次跑起来闹起来胃就好像要翻出来一样，她和我坐在角落里，看着大家抹蛋糕玩游戏，我不想扫了她的兴，硬撑起来去陪她玩，照片里，看着她瘦瘦的样子，泪又迷了我的眼。我在播音教室哭了好久好久，因为，我装了那么久的无所谓，看到小受受给她打来的电话，我真的笑不起来，当时的脸，我自己都不知道多难看。她在画室给丽洁打电话，问买速写书的事，我在旁边那么贪恋她讲话的声音，明明只隔着一堵墙的距离，她和别的同学讲话也要用这种方式回避我了吗，想问她今晚作业画了几张了，有没有用心画，晚上有没有吃饭，想告诉她，买速写书的时候怎么挑，真是笨蛋，上次一起出去买速写书都是我在挑，她在旁边玩，果然是屌神，如果能回到以前，我还会狠狠掐她的腰，然后心疼的揉揉，说她活该……舞蹈室的女孩子来找我玩，坐在我腿上，我从背后搂着她，怀念以前像这样抱着她的样子……老师们走了那么久，我还是会不小心就触及到回忆，时间是永远不会停下来，不过它总也敌不过回忆，我以前告诉她，你不可以走，她还说她不会走。我不是小怪兽，明明知道奥特曼不喜欢自己，宁愿受伤都愿意陪在他身边，我不是哆啦A梦，明明知道大熊喜欢静香，还愿意倾尽所有地满足他

　　

　　我不是小怪兽，明明知道奥特曼不喜欢自己，宁愿受伤都愿意陪在他身边，我不是哆啦A梦，明明知道大熊喜欢静香，还愿意倾尽所有地满足他

　　

　　我以为我足够理性，我忘了自己是狮子处女座的结合期，所以，晚上放学后，我都没敢看她的眼睛，问她，跟我去个地方吧，路上她我们什么都没讲，电梯里，我问她，你都不问我去哪里吗，她冷冷的说我又不会卖了她，我故意把电梯停在16层，和她一起走过十八层，听说，楼层的18层是储物间，因为和地狱同名，所以没有人居住，我以为，地狱之上会是天堂，忽然想起张杰的那首歌，“我摸到星光，梦不是幻想，我站在最接近天堂的地方”，其实她不是骗子，是自己太当真，是自己当成了童话，我以为她是那个公主，可惜，我不是王子。天台上，夜那么深，雨那么轻，天那么冷，我的心那么凉，她站在我身边，眼界是城里的灯红酒绿，车水马龙，如果夜里每一盏亮起的灯都是一个孤独的身影，我多想，我可以和她并排，我不知道她的手心是不是和我一样冰凉，我不知道她会不会和我一样希望时间停下，就停在我看着她的瞬间，我把她的东西递给她，说你走吧，我特别特别害怕她真的转身走掉，我害怕我会忍不住拉住她的手，和她说这么黑我陪你走，幸好，幸好，她没有走，我打开灯，从楼梯上一步一步地走，听着她在身后的脚步，真想这条路就一直不要到头，我蹲在楼底，我说你走吧，她就坐在我身边一直看着我，我看着她的眼睛，39秒，好吧，我不是都敏俊，我都奇怪为什么没有吻上她，我醋酸酸的想我又没有人家小受受漂亮，盯着我看干嘛，她问我叫她来到底干嘛，我说我想把你从楼上推下去呀，现在不想让你死了，所以你趁早快回家吧，我说我知道你舍不得死，你还有小受受，有本事你现在上去从楼顶跳下来呀，没想到她站起来就往楼道里走，急急忙忙拉住她抱紧，那么久违的拥抱，还是不忍心放开手，还是舍不得让她走，我从来都不会和她解释我喜欢她这件事情，如果连我喜欢她都需要解释，我不知道，这个世界上还有什么值得相信，她问我喜欢她什么，她说她毁了自己的脸是不是我就不用喜欢她了，其实，不要她做别的什么，我就只是想要看她幸福就好，如果我走，她会不开心会闷闷的样子，那我就算心里会更难过，也选择陪在她身边做那只没有心的哆啦A梦机器猫好了，那个晚上，我骑车都不稳，心疼得要死，还假装只是胃疼，那个晚上，她回家晚了，她爸妈凶了她，她一直哭一直哭，喂，笨蛋屌神，你都不知道你哭起来的样子有多丑，还好意思说我笑得很丑，那个晚上我一直抱着她躺在她身边，我身体虚到撑不起自己的身体来，还一直强撑起来看着她，我怕不小心错过她的任何一个表情，她不知道我看着她难过我有多心疼，我和她讲了好多好多话，我也特别不会安慰人，可是我觉得我抱紧她，跟她讲话，她就会好受一点点吧，她是需要心疼的孩子，我怕别的机器猫照顾不好她，我让她笑一笑，她说她难过的时候不会笑，笨蛋，我慢慢教你，我不要你太快的学会，我想看到你每天开心每天在笑的样子，后来，我跟她讲了好多好多事，我说下午有人要借书的时候，我都没有管我有没有书画，我就只是对她说把那本线性素描给王超慧画，我说了两遍，说完都感觉心凉，对啊，我又不是她什么人干嘛管她那么多，我说我在播音教室画画的时候每走过来一个人我就回问，王超慧在那边干嘛……她说她都知道，她知道我写给她的话是故意的，知道我心里其实不是那么想，知道好多我没有告诉过她的事情……

　　

　　那天晚上，她终于不哭，说说笑笑的样子真的特别可爱，她给我找止痒的药膏帮我涂，又想起来我生病的时候她说她要照顾我把我带回她家，半夜晾水给我喝，想起她摸我额头的样子就会很感动，我问她，我过敏特别严重你要不要离我远点，她说我病那么重的时候她吻我都没什么事，看着她说她身体好的时候，特别希望她说要保护我的话不是骗我的。我会忘了王虫虫，做王超慧的机器猫，就算我的口袋里什么都没有，她要玩我的心，我也会毫不犹豫的掏出来给她，感情，这个东西，真的会无法自拔

　　

　　特别特别喜欢听丁浩然的《小白》，想给你我的好，你却说不需要，轻易放手甩掉，找不到借口拥抱，理由不痛不痒，我在你面前只能故作表象，天知道我在背后哭的遍体鳞伤，直到受伤才明白，离开你是有多接受不来，心中无奈，努力去卸载，我多想，再做你的小白。我以为我会很勇敢，我以为我会很习惯，我以为我会永远陪在你身旁，可是眼泪划过脸庞，可是微微颤动的心房，可是最后不是我想象，王虫虫，我多想有机会再爱你一次，真可惜，没有长成你喜欢的样子，没办法，你爱的人不是我。

　　

　　她手冷的时候我会捂着，她说我是暖宝宝，但我会松开手，不会一直牵着她，也会一起去吃饭，我绝对不会那么傻到学着吃辣去和她吃同一份晚餐，她说要学做一桌子好吃的菜，也不会再自作多情地想她是为了我，有她的未接来电，也不会一厢情愿的认为她是关心我，收到她的短信，也不会第一时间去回，看一眼知道了她说的事情就好，她坐在我身边画画，也不会太注意她画的怎么样，她和我讲她的速写进步很大，也不会去关心她哪里进步，每天晚上也不会催着她快点画，删了她的QQ也不会再每天打开她的资料主页想要加回来，倒是每天习惯了那个远方的女孩子的问候，半夜零零点会给我发早安安，会问我下课了没，会和我说要加油考最好的学府，会让我快去画画不要陪她太晚，会说给我做饭吃，有时候会故意拽两句英语，会知道学美术很辛苦，喜欢古风哥特很懂事很乖巧，对我说会用最真的自己去对待我的女孩子，会每天说早安安午安安晚安安的女孩子

　　

　　思敏，我从来没有想过要放下王超慧，虽然她柔柔的手心抚过我胸口不会再有感觉，可是只要她愿意，我会陪她走一辈子。

　　

　　思敏，我告诉你，我最讨厌不真实的感觉，你是我愿意接受的第一个人，我不是一个没心没肺的人，我从来不会玩感情，只要彼此真心，我一定会认真对待，我不愿意耽误谁，也不愿意对感情玩玩而已。

　　

　　思敏是个好女孩，她说她不希望我骗她，我会慢慢了解她，因为对思敏足够用心，所以，我会给她足够的时间，慢慢了解我这个人，我的时间太紧张，可能不会有太多时间陪她，每一个女孩都值得心疼，对思敏，她想知道些什么，我都不会隐瞒她，我会努力让她觉得我是最最真实的那个人，我不会像王超慧那样同时和两个人谈感情，对思敏，我会足够用心，会听她讲她的心事，听她说那个爱下雨的城市，听她说今天军训很累今天早上好冷今天很开心今天很好玩…逗着她等她困了自己再去画画，她说她害怕打扰到我，我认真的告诉她，该打扰到我的人，我会慢慢忘掉的

　　

　　前几天她问我在干嘛，我都会回她，勾搭一个美女，她说她不打扰我和别人聊天了，她也不是我什么人了，一个晚上一直催着我画速写，和她一起看素描，一直让我赶紧画……尼玛！平时我叫她去画画的时候什么时候那么催过，哪次不是她说今天要画几张，我就开始鄙视她是说话的巨人，然后…每次第二天她就因为种种原因没有做到她自己说过的话，恩，对啊，她一直都是一个说话不算话的人，和小受受分手了还会反悔，有时候做梦会看到她调皮的笑着说李倩倩我喜欢你，又忽然跑过来说骗你的，柔柔的吻上她的唇，那么贪恋她的味道，来不及考虑她的话是真是假，早上醒来，眼角涩涩的，枕头湿湿的，心里凉凉的……

　　

　　那天晚上她特别奇怪，问我说思敏一晚上不睡就陪一晚上了？让我自己看着办，说什么如果她画完之前还没画完或者还没开始画就死定了的话，她说：“我最近姨妈期，你要是敢招惹我的脾气，那就别怪我阴晴不定。”尼玛！我说她说了那么多次！她哪次不是说话的巨人？！哎呀！我和她姨妈期不就差一天？！我管她那么多次吃饱了撑的？！怎么她要我画画还就爱画不画了？！问她说她怎么了？什么叫是我什么人？！尼玛！！能不能好好和我说话？！高一高二星期天放礼拜，什么叫小孩子们休息，我这么老就不要参和了？！她什么时候能改改那个贫嘴的习惯？我又每次都掐她，掐完又会心疼，她给我看她胳膊上的淤青，唉，算了，她爱那么贫嘴就贫吧，谁让我不忍心怪她，那么可爱调皮的小妖精

　　

　　晚上的时候忽然和我说：“以后就不会这么管你，这么关心你了，你也不需要了，对吧？你有女朋友了，对吧？有人喜欢你了，对吧？别叫我慧慧，叫我大名，你谈恋爱什么的我一点都不介意，我希望有个人真的和你相互喜欢，然后和你一起进步，待你安好，李倩倩，我只是不喜欢你那么说我，我敢保证我和你在一起，我是认真的和你在一起的，最起码，在你身边担心你会不会疼死的时候的心情是真的，我也不喜欢你故意疏远我，你可以告诉我，你有对象了，这样，不用你说，我自己就会离你远点了，我自己知道怎么做，特别特别讨厌你，你知道么？你说我骗你，那你呢？答应我吃药，你有几次按时吃药了？今晚你胃疼肚子疼的，你以为我不知道啊？你以为我没看见？我真的对你很生气，能不能不管什么时候，先把你的身体养好？不管你要在谁身边，你也要有好身体才能保护你想要保护的人啊。”听到那句真的希望有人和你相互喜欢，待你安好的时候，心里难过的快要死掉，我喜欢的是谁她自己不清楚？！干嘛故意那么说，我不想听到最想要在一起走一辈子的人对我说祝我幸福的话，我自己放不下，一直都在考虑她，恩，她想要拥有两个人，她明明知道每个人都是小气鬼，她心里一直喜欢小受受，和小受受分手和我在一起还说着除了心什么都可以给我的话，然后呢？嗯啊，要分手，好，她心里觉得对不起我，我一直在安慰她，一直说都是我的错，让她想开点，跟她说不是她的错，都是我在打扰她们，我心里多难受，她不知道，小受受跟我说那些话我心里多难受她也不知道，她说她不想失去任何一个，好，我心里再难受我满足她，和她做朋友，我去谈感情骗别人，知道我心里有别人还愿意和我在一起的人很傻，我骗别人和我在一起，为了让她相信，我一直都假装自己放下了，用力去让自己的心里装着另一个人，我心里多难受她也不知道，我为她做的努力，做的成全，就是要她和我讲我不需要她了？！就连叫她慧慧都不允许了？！

　　

　　她说：“你当我就是个傻逼啊？我看不出来你眼睛里的东西么？”她说的话除了有点贫嘴，调皮，真的，我都没有办法怪她：“还说你懂，你懂什么，说你什么都知道，每天和你在一起多难受，我都多久不胃疼了，就认识你以后天天胃疼？和你在一起那几天我怎么没有疼过，我傻呀每天为了一个什么都不知道的人喝酒，胃痛到吃不下饭，心疼到浑身发抖，我从没想要你怎么样，我就是想有我在你身边的时候看你开开心心的呀，某人不让我叫她慧慧，说什么离我远点的话，我还想问你想要我怎么办。”

　　

　　她说：“你是不是觉得我不难受，我这么折腾你我特开心因为你没走，我看你每天疼到要死要活的我特舒服？我十八年来，第一次因为一个人哭了两个多小时，一直不停，我第一次因为一个人哭到眼前发黑，我第一次因为一个人哭到手脚发麻快要窒息晕过去，我是哭谁？我心疼谁会哭那么久？你可以叫我超超，因为你以前一直不肯叫我慧慧，我习惯你不叫我慧慧了，，泪点可不可再高一点，你这样我才相信你是真的坚强，嗯，你说她是因为同情你才对你那么好，我仔细想了想自己，嗯，我才不是，因为你是个特殊的人，你有个性，对我脾气，还有，和你一起，从没觉得放不开什么的，就算我哭到一脸鼻涕我都敢抬头给你看，对，和你就那么熟的感觉。”

　　

　　我靠！我朋友跟我六年都没见我哭过，我出车祸，打架，被误会，那么多事，我朋友都跟我说今年淑女了好多，都知道眼泪是什么东西了，这辈子除了能伤到心的东西，我还为什么哭过？！你一脸呆萌说你不是东西，又觉得不太对劲，哎呀，不对，你是人，改变，那个样子，特别特别可爱

　　

　　我晚上打电话叫她们陪我去喝酒，她们都一直问我受什么刺激了，我假装很生气凶凶的样子跟她讲：“你知不知道我因为身体不好，从不喝酒，从不吃辣，我一直把自己保护的特别好是因为没有什么可以那么容易的走进我心里，就跟你在一起我胃疼，就跟你在一起我发烧生病过敏，你说呢？！我心里要能放下我还用喝酒，我心里不难受我干嘛喝酒。”

　　

　　你每次说很长很长的话，样子都会特别乖巧，你自己一定都没有发现过：“你看你，一点都不配合，我说你别喝酒，你就不听，我说你吃药，你就不吃，你还怪我，下辈子打死也不要认识你了，一点都不听话。”就是因为不想她难过不想她不开心不想看到她闷闷的，所以不管自己心里多难受都要听小受受的话远离她，不管自己心里多难受多难受，也不想让她失去我，以前不叫她慧慧，是因为我想有一个独一无二只属于我一个人可以叫的称呼，我以为她会喜欢我叫慧慧，这样在她面前表现出来的样子就和普通朋友差不多，我害怕她知道我还放不下，所以努力去骗一个我不喜欢的人，我哪里有什么女朋友，长这么大，就爱过两个人，一个骗了我三年，一个骗了我三天，她说她羡慕我有那么好的朋友，好多年都散不掉，一起做过那么多事，每个人都知道彼此喜好，了解对方超过了解自己，如果她想拥有那样朋友，我给她就好，我想做那个她永远都赶不走的人，想做那个无论什么时候都愿意牵起她的手奔跑的人

　　

　　“我的口袋里什么都没有，你愿意做机器猫的大熊么？“

　　

　　“有一种喜欢，不表于嘴，不表于神情，不表于心，就那么的存在，深深的存在。”

　　

　　胃疼的时候是分担了心的痛苦，所以有时候觉得胃疼其实挺好的，最爱奥特曼的其实不是那个女孩子，奥特曼喜欢女孩子，可是女孩子中途拒绝过奥特曼，小怪兽为了帮助奥特曼，甘心被伤害，女孩子看到的只是奥特曼为了保护世界打倒怪兽的表面，后来，奥特曼和女孩子在一起了，小怪兽一个人承受着那么多的伤害，每一集里小怪兽那么坚强的样子，特别特别丑，就好像，我笑起来的时候她会说我笑得很丑，但是不许嫌弃机器猫，因为她，难受多少个晚上了，因为她，这么多年汉子的形象毁了多少次了，因为她，我呵护了那么久的胃疼了多久了，因为她，我皮肤过敏症多严重我都忘了，因为她，我学习退步多少了，因为她，我和我朋友打架，我不许她们说她一点点不好，就算她们说是我作贱说我不要脸

　　

　　我不要她说什么离我远点的话，我会很生气的掐疼她，她说过，要一辈子陪着我，可是，有时候真的不可以随便说永远这个词，谁都不知道，下一秒会发生什么

　　

　　原来我以为，大学，是梦想，现在觉得，大学，是解脱，她父母觉得我是一个油嘴滑舌，不务正业，游手好闲，吊儿郎当，不喜欢她和我呆在一起，她父母翻看了她的手机，看到了所有的短信聊天记录，她父母接受不了同性恋情，说这是心理疾病，是很变态的事情，叫她不要再学美术了，离我远一点，让我好自为之，她妈妈用慧慧的微信发给我一句话：“李倩倩，阿姨把你想的太天真了。”

　　

　　所以，我们还来不及去爱，就要承受来自家庭的压力了么？她说她要要离家出走，我一直和她讲不要冲动，父母一定是为你好，她们是因为爱你才会看你的手机，只不过他们了解你的方式太极端了些，好好回家和他们谈谈，他们只是接受不了，好好解释，他们如果打你骂你，就把责任都堆到我身上好了，她爸来接她的时候，我像一个胆小鬼，只能在二层舞蹈教室窗户偷偷看着她无助倔强的样子，却不能光明正大的去抱紧她，不能站在她身边去和她的家人解释，我背靠着墙，听着丽洁和香香她们帮着她说了许多话，丽洁说我是一个很好的人，她爸就那么打断丽洁的话，虫虫，你想把我带到你的家庭，现在，我好像，再也走不近了吧，听着她愤怒的声音，我都能感觉的到她在发抖，我多想多想去抱紧她，让她躲在自己的怀里，替她挡着这个世界上所有的敌意，我真是一个胆小鬼，只能看着镜子里的那个自己不出声的流泪，她爸问她来画室是为了考大学还是为了见李倩倩，她爸说她一点都不懂事，一点都不省心…她明明是那样单纯的女孩，她的家人为什么不能肯定她，为什么接受不了的东西，就要把它讲的很坏很坏，她的心里一定很倔的去和她父母作对，她一定会讨厌她父母囚禁了她的自由，是不是，从我开始喜欢她的时候，爱神的剑就一直在擦伤我的心，不愿意射中，一直在阻拦？那个晚上，她爸带她回家以后，我跌跌撞撞跑下楼，丽洁问我你没事吧？我笑着回她，多大点事有什么啊，那天晚上，我在你家楼下，站了一夜，这一个晚上，我没有勇气去帮她和她父母解释，我给我爸打电话谈了很久，我爸说他说会尊重我的选择，但是不希望我去干扰她的家事，我不愿意让她一个人去承担那些压力，我也没有能力去帮她分担些什么，我不想做那个自私的人，我没办法丢下她看她一个人难受，就算是全世界的子弹，我抵挡不了，也要护在她身前，哭的嗓子沙哑讲不出话的时候，我爸挂了电话，发短信给我说不管怎样，需要反思，也需要分清对和错再去做决定，那个晚上，我一直不停的抬头看三层的那个窗户，原来，会有一种距离，明明想要去靠近，却无能为力，这一次，我和她之间的距离不止隔了小受受，凌晨，她忽然加我的QQ，和我讲她要想办法离开家，离开这个地方，：“再不走，我就这辈子都出不去了，我的以后呢？我还有好多梦，我他妈被关起来我去哪里实现？你想的太简单，你不知道他们会做什么，因为我都不知道，我在做最坏的打算，我得在他回来之前走，他回来我就出不去了，我没办法和他一起去画室。”第二天我都快急死了去找她，特别特别不理智，特别特别急，特别特别冲动，如果我找不到她了，如果她真的走了我要怎么办，她出事了怎么办，在她家楼下想着该怎么和她爸妈解释的时候，她打电话来，说她在工程处，我第一次，体会到了心提起来又放回去的感觉，王虫虫，你他妈是想咋！做事情做考虑之前考虑一下其他人好不好！能不能别那么幼稚！多大点事就要离家出走！有什么事情能不能不要逃避！我和你一起面对啊！匆匆忙忙去找她，闯了一路红灯，打开门见到她的一瞬间，心里的那些话忽然就说不出来了，伸手掐她，听她推开我说疼疼疼，忽然就想笑，把她揽到怀里，多害怕，多害怕，下一秒我就找不到她，没有她的消息，见不到她的人，看不到她的样子，她闷闷的不讲话，我逗她要笑一笑才好看，一直搓着她的嘴角，她不开心的时候不喜欢说话，他难受的时候不会讲话，恩，我还记得，特别熟悉的感觉，就好像前世，就曾经那样相拥过，就好像她不讲话闷闷的我在旁边一直不停的讲话逗她开心的事情一百年前也曾这样发生过。传说，如果今生，你看到一个人会莫名的觉得熟悉，那你们前世的缘一定未断，虫虫，你愿意和我续完前世今生么？中午回家以后你一下子讲了好多好多话：“我去妥协好不好，我去和他们讲说，我想去画画，我和你不联系，不说话，他们要我干嘛我就干嘛，我去画画，怎样都好，让我上学，对，以后都不能和你说话了，好好画画好不好？你不要想那么多，你要做的就是考个不错的学校，这样就没人再说你了，别哭，什么时候都别哭，不怪你，就算没有你，这一天也要来，李倩倩，我知道你有多好，所以，你就活成在我心里的那个样子吧，以后，不要喝酒，不要哭，那个坚强，乐观，努力的你是我心里的李倩倩，你要活成那个样子，不要说对不起，晚上就回家，别乱跑，好好画作业，别喝酒，还有不许逃课，不许上课睡觉，把文化分拉起来，别跟娘们一样哭，答应我的都他妈做到……”我一直都没有哭过，是我的泪腺出了问题，我也不想哭，可是它就停不住的在流泪啊，我一直在笑一直在笑啊，我发信息和你说要一边煎熬，一边微笑，十个月后，你要以最美丽的姿态走到所有人的面前，乖，你爸妈都是为你好，就算她们不了解，你可以把矛头都针对我，说都是我的错，你是很好的女生，让自己不管经历什么事情都变得阳光一点，我从小，就算再害怕都一个人去面对，后来，才慢慢学会了笑，你说你是一个阴郁的人，其实你不是，我见过你那么开心的样子，见过你调皮可爱的样子，他是你父亲，你身上流的是他的血，你和谁都可以没办法，和他，你避免不了，虫虫，我会做那个最开心最开心的狒狒你也要做那个最开心的虫虫好不好，以后，不要再做说话的巨人以后，手冷的时候就停一会再画，以后，回家路上要小心一点，不许闯红灯，以后，晚上吃饭时间不许说你不吃饭，让我有机会可以再揉着你的头发喊你的名字，我会做到最好，让你看到那个最开心的狒狒，虫虫，我不喝酒，不吃辣，不乱跑，不想别的，我努力考大学，恩，我答应你，不会哭，可是，对不起，你来画室的时候正好看到我流泪的样子，我以为是幻觉，刚才还和你聊天呢，怎么忽然就看到有一个像你的人在朝我走过来抱紧我说不要哭

　　

　　最近画画都不用心，一直很烦躁，用线很凌乱，她说她爸每天都来学校接她，晚上跟踪她回家，她妈妈在她卧室和她一起睡觉，把所有房门钥匙都拿走，她的身份证也不给她，每天晚上给老师打电话，亲情也要用这种方式来维持了吗？这样的家庭，她要用什么心情去接受？我希望在我身边，我能带给她开心的东西，可是，我不能代替她承受，无能为力的抱紧她，告诉她还有我在。晚上一个人画速写，忽然感到前所未有的孤独，原来，每个晚上晚上，没有谁和我再贫嘴了，也没有谁和我聊天了，忽然变得爱早睡了，原来不是因为自己睡不着，而是看谁陪在身边，原来那么认真的看资料不是因为自己不懂，是想找一种方法教会她……

　　

　　QQ3083556620

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