输不起的游戏

　　越长大越孤单，因为很难遇见一个永远不会背叛自己的人！也许你能找到这个人，但这个人却无法为你提供一辈子的安全感！——这是我觉得奔三生活很凄冷的理由！
　　
　　当还是十七八岁时，忧伤似乎是青春的特权，没有人会指责你，反而会倍加关心你，生怕你拿自己的生命开玩笑。而现在，走在奔三的道路上，忧伤似乎成了不求上进的标志，你心底的失望，悲痛，在别人眼里都是因为你自己不够坚强，小题大做，或是认为你想不开，这样的现实大家都能接受，你装什么深明大义偏偏看不惯，接受不了！
　　
　　因为我太看中真情！
　　
　　在大学时，我遇见一个人，他对我很好，至少他给我的独家关怀是别人不曾给过我的。每到节假日，他都会坐车来看我，现在想起来是真的会为他掉几滴眼泪，可在当时我却认为这是一种负担！他为我受苦受累，我心里觉得是种压力，是种束缚。他从我一个眼神就能读懂我心里想要的，但我却常常埋怨他的自作主张，而现在才恍然大悟他就是那个懂我的人，但又有什么用呢？呵呵（～冷笑～），我觉得自己践行的就是那条流行语“nozuonodie”。
　　
　　现在我还能记起他几次委屈的眼神，我不知道他当时是怎样说服自己坚持着对我好了那么长时间。我很少主动给他打电话，但我很期盼着他的电话，可当他在电话里无话可说却又不肯挂电话时，我心里很烦，觉得他不舍得吃喝只为省钱给我打电话是种很幼稚的行为。近几年当我体味到一个人在外的孤单，非常思念一个人却又无法得到那个人的关怀时，我才真正理解了他当时的举动！那是一种信赖，他将他全部的生活热情都交给了你，只有你才能为他重新找回生活的动力。那时的我回赠给他的大多都是伤心失望吧！
　　
　　这么好的一个人，是怎样被我从身边赶走的呢？都是因为我强烈需求的安全感！他是我的第一个男朋友，但他前女友还活跃在他的内心，我曾问他：如果她回头再来找你，你会怎么办？他说：只要我还没结婚，我还是会和她在一起！也许，就是因为这句话，我从心底更加肯定，我们之间只是一场游戏，他不可能属于我！强烈的占有欲和内心的安全感，也许是水瓶座女生的典型特点吧！我不敢交出自己的真心，害怕自己的努力只是白痴的一厢情愿，真的很害怕失去，这是种心理疾病吗？属于我的东西，哪怕只是一面镜子，如果它碎了，我心里都会充满叹息声，然后再买一面一模一样的镜子！我的这种心理恐怕是他也不曾注意到的。这也是我决定和他彻底一刀两断的原因。在他心里，也许我是个薄情寡义的女人，可他不曾知道在与他不再联系的几年里我内心极度自卑忧郁着，几乎生活在行尸走肉的状态里！直到现在，一想起他心中都如伤口再次裂开般那么痛。我是个胆小鬼，总是预想着坏结局，然后丧失掉走到最后的勇气。现在的他和那个女同学生活的很开心。当生活不再寂寞无聊时，之前的往事是不会在脑海里的重新浮现的。有件事也许他也不知道，他在我身边时，我很害怕他沉默的样子，因为那时的他一定在回忆与前女友在一起的日子。现在生活在他身边的女同学，不是他曾经对我说的那个让他无法释怀的第一个女朋友，而是他在和我几天冷战后，打来电话说追他的那个女同学。这种让对方感到危机，从而更加爱你的把戏，在瓶子女的身上只能适得其反。瓶子，是个遇冷则冷遇热则热的星座，它属于没有心的星座之一，它们的生存状态在很大程度上取决于它从外界汲取的能量，所以它们的性格往往如同昼夜温差很大的沙漠，时而热情如火时而又让你感到冰冷！他的这个电话，让我门之间的联系到此为止。现在仔细想想他和他女同学幸福生活在一起的结局，从中我明白了一个道理：获得幸福需要坚持。那个女孩不漂亮也不优秀，但她用她的努力得到了那个别人都觉得很赞的男人。
　　
　　这个夏天，我用这个我拿失败伤心换来的教训，逼着自己坚持去爱一个并不爱我的男人。他在2012年的夏天走进我的视野，每天都能看到他，但却没有过多的交流，好几次我站在窗户前看着他路过的身影，我以为我对他只能是永远的暗恋，因为他根本没有注意到我，而我也不可能主动出击。但我一直心里默认为我们是最合适的，于是我鼓起勇气，给这个男人打了电话，表明了心迹。他是我用心认识滚的第二个男人。即使我说很喜欢他，但他却以不想异地恋拒绝了我。我和他之间的联系停止了三个多月，直到今年夏天，他打来电话，确定了要来找我玩，我有点害怕和自己喜欢的人相处，但我相信这也许是个好的开始。在车站接到他的那一边刹那，他没有太多热情，连最起码的寒暄也没有太多，我的心情顿时低落了很多，但我是主任人他是客人，我努力表现的很开心，他不喜欢我也许我们还可以成为好朋友。但事情没有那么简单，他的冷漠完全超出了我的忍受能力，我以为在相处的几天里，他会对我有点怜惜，但一点儿也没有。他回去之后再也没给我打过电话，连短信也没有。我却一直说服自己，找各种理由给他打电话，直到有一次他在电话里吼着：你是缠上我了吗？我的内心完全崩溃了，从八月十号之后，我们再也没有联系过，可我心里还是很期望他能给我打个电话，哪怕是短信道个歉也好。呵呵（冷笑～），没有，一直没有。我天天就在期盼中过日子，直到昨天我删除了他的扣扣，烧了他送我的唯一的东西～一张明信片，我再也不想在期盼中度日如年了。只有对对的感情坚持，才能获得幸福，如果那个人只是一个过客，坚持的最后只能得到满腹的伤心。
　　
　　生活就是这样，当你觉悟曾经的不懂事，想要改过自新用心好好爱一个人时，你却先要把你欠别人的情债还清，才能重新开始。这就是所谓的报应吧，我不会为此愤愤不平，只希望自己能安然的走出第二次伤害，早点遇见那个对的人。
　　
　　十一长假，我一个人窝在五平米的房间里，生着病想了很多。世界上永远都在为你担心的可能只有爸妈们吧，可一些伤心的事却不能对他们讲，只能在此诉说一番了。

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