那个让我心疼的男人

　　我是一个心脏病患者。可是一直都觉得自己还是很幸运的，因为最起码我的家庭没有因为我的病而改变很多，加上我也跟别人一样是在父母满满的期待下到来。爸爸一直说着我是家里的幸运儿，因为我来到后家里算是蒸蒸日上。我却一直觉得我爸迷信。
　　
　　在家人百般呵护下也慢慢长大，我不喜欢跟别人说我是病人，不喜欢任何的特殊待遇。看着别人都活蹦乱跳，要是真让我呆着估计我会憋死。可能家里人也是知道我的性格，所以从来不限制我的自由。可能真是太由着自己，所以才跟所有人一样开始谈恋爱。其实我的恋爱不算太早，大学了才开始。每个女孩都在期待着可以跟一个人白头到老，如果可以跟初恋一起步入婚姻，那就真的很羡慕了。
　　
　　不知道是不是老天都不喜欢人一帆风顺，闺蜜抢男朋友接着又是被背叛。那段时间，我把自己封闭起来。从来不喜欢黑暗的我，总要拉上厚厚的窗帘。不喜欢出门，不想跟任何人说话，觉得这个世界除了自己都是别人。可是在一段时间后，一个很偶然的机会，我认识了他。一个我从来没有接触过的类型，可能他也跟我一样最开始只是觉得新鲜。
　　
　　他一直用的口头禅是“我是一个来自遥远山区的贫困孩子”，可是我知道他其实只是在开玩笑。他有纹身，却不是为了吓唬人，更不是为了摆大哥的威风。他开酒吧台球室，却从来不会因为有钱就耀武扬威。他说自己是个流氓，可是他却有情有义。对女朋友忠贞不渝，从来都是受伤的那一方；对朋友两肋插刀，可以为了朋友不管不顾。他说，斯文不过是有耐心的狼，我只是个流氓。他从来不知道，一个女生要是喜欢他，不会在乎这些。
　　
　　记得有一天我说我要去相亲，他那时在机场，准备飞到离我不远的地方。可是我当时没有告诉他我其实离得不远。他让我别去，去了他怎么办。我知道这个时候我们都没有认真，所以我还是去了。不过结果却因为他而拒绝了那个父母比较满意的男生。那天晚上，他开玩笑让我做他一天女朋友，说实话对他本来也有好感，就顺理成章的答应。结果是一直在以他问我答的形式进行，从那天晚上开始，我成了他女朋友。他第二天特得意的，你要是不跟我好，我就把咱俩聊天记录给你妈发过去。真是被人绕坑里了都不知道，他的问题就有我家里人的名字，家庭住址什么的。我真想揍他一顿来着，可是距离太远。“怎么样，现在知道我是流氓了吧。”他还是开着玩笑。“流氓怎么的，流氓姐也要，好的坏的现在都是姐的。”
　　
　　他是一个比我小两岁零七个月的孩子，可是说话做事，就跟一个小老头一样。说他冲动吧，他会顾忌甚至预想到结局然后做好解决方法。说他年纪小吧，用他的话是别用年纪小说事，年纪不是任何人放荡的借口。很多时候我都在想，到底经历了什么，才让一个本来活泼的年龄变得如此沉重。12岁的他就开始闯荡社会，12岁的我也经历了至亲离开的痛。我们都不想要这么巧合的缘分，更不喜欢这样的心心相惜。这样的对方，在曾经的曾经受了太多的苦。虽然说没有过去所有也就没有现在我们遇见的对方，可是依然希望他可以不要受那么多苦。
　　
　　很多人认为我们不认真，可就像他说的，他认真了十年的结果是什么，而我认真了四年的结果又是什么？过日子，在一起要么忍，要么爆发。我问他背上的纹身是什么意思，这才知道了他原来有一个永远都不能触碰的伤。他有一个孩子，是个女儿，据说长得很像他。他没有见证孩子的来临，也没有见过孩子一面。可是他早早就给孩子取了名字，给了她妈妈他能给的一切。他们的分别，滑稽却又真实。他在近几天才知道原来孩子早早就被送给了别人，原因很简单，为了钱而已。很多时候我在想，是我太偏执于自己的理念，还是别人的理念错了。在什么样的情况下可以那样做，孩子是多少家庭的可遇不可求。他说如果不是因为特殊原因，他会去把孩子抢过来。可是现在，就算他抢了，可是可能没有命把孩子养大。何况现在的他，完完全全不知道孩子到底在哪儿。
　　
　　他有很多过去，有过很多爱人，我从来不敢问他的感情，不想提起那些他不想提起的故事。谁心里都有些不能跟别人诉说的话，也总会有一些地方留给一些人。我不能跟过去说什么，他的过去，我接受。所以我想过要悄悄的找那个女人谈谈，可是又害怕因为我弄巧成拙让他更难做。我不是大度，只是不想看着他那么难过。他难过，我宁愿自己难过。也不是什么无私，只是看着他那么心痛而心碎。既然爱了，有什么事做不到呢。唯一知道我想法的朋友说我疯了，没有必要给自己找麻烦，以后这个孩子，你打不得骂不得，成天当祖宗一样惯着别人也不一定领情。说好听我是单纯，说不好听是缺心眼。可是我觉得人心嘛，总有一天能看明白。
　　
　　曾经我也生气过，因为他的前女友一直在纠缠不清。那个女孩子出过车祸，所以不能受太大的刺激。每次她给她打电话，我都很自觉的走开。说实话我不想听也不敢听，我可以坚强，因为他已经在我身边，我不能太贪心。说不在意那是不可能的，只是不想看着他一根又一根的抽着烟那么心烦。他心里在意的东西太多，即使不是因为他分手，他也不想伤害任何人。可能受过伤的人都这样吧，宁愿自己受着，也不想别人经历跟自己一样的苦。
　　
　　他从来不说爱我，可是我知道他心里有我。本来那么光芒四射的男人能看上我，就已经感觉是上天恩赐了，所以为了他，什么都没关系。总说最后跟你结婚的人，一定不是你最爱的人。我们都害怕再一次收到伤害。可是他，让我变得勇敢。我不知道自己是不是能像自己说的那么爱他，至少现在的我，已经在靠近他的路上。我算是一个比较传统的人，我对他许下我最大的承诺。在认识的一个月零十二天，我们领证了，在法律上我们是夫妻了。可是我们还有很长的一段路要走。CST,你这个让我心疼的男人，我用我的一生来平复你的伤可好？
　　
　　

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