如果可以，放了你还自己一个自由

　　转眼七月将至，过去的六个月里面，都是你的希望一直支撑着我一路前进，虽然付出的那个人一直都是我，但我依然很开心，因为，你一直给我希望，只要有希望在，我就不会倒，我就有动力一直前进，我就会越挫越勇，从来不曾想过如果有一天，你不再给我希望了，我会怎么样，从来没有想过，直到最近的种种事情，我有种很强烈地感觉，感觉这种希望离我越来越远，甚至无数地想象，也许那半年里的希望也是我自己给自己编制的，而你，从来没有给过我任何希望，你只是一直在习惯的性的接受一种好而已，也许你一直都只是把我当好朋友仅此而已，而我竟然神经错乱的把那种感觉当成是爱，简直就是荒唐，荒唐到连我自己都无法原谅自己！
　　
　　我很认真地过问你，我在你心到底是什么位置，你却简单地告诉我不知道，类似这种愚蠢的问题，我已问过你无数个了，而你除了不知道就是很复杂，我开始怀疑，难道是你不懂爱，还是说你根本不爱我，却又怕伤害我，所以，刻意的回避我的问题！也许是我爱的太过头了，以至于让一些本来就很明了的事情蒙蔽了双眸，冲昏了头脑，所以，我想，不爱了，放手算了，结束了这出独角戏，以一个观众的角色来回忆这戏里的情节，也许我更能看的清楚，谁才是戏里真正的小丑，也许是你，也许是我，但不管我怎么想都想不出来，因为我放不下你，所以，这出戏我还得继续唱这样唱下去，就算我是小丑，我也得继续扮演下去，因为你需要被取乐，因为，我已深陷沼泽无法自拔！
　　
　　你很委屈地告诉我，因为你被伤过，所以过于地保护自己，真是这样吗？如果真是这样，那我就是在代人受过，那真是前人造孽，后人遭殃啊，我成了全天下最冤的人了，你，把那本不该我承受的痛苦，统统强加在我身上，你就是这样对待一个爱你的人，说起无情，你才是那全天下最无情的人，最残忍的人！全天下的人都有资格说爱，就你最没资格，因为你根本就不懂什么才是爱，爱不是一个人的事情，而从头到尾，都是我一个人在唱独角戏，台下的观众却都是最爱我的人，我却只为你一人拼命地唱，而你却吝啬到连一个掌声都懒得给，我想，在你眼里，我的爱应该是全世界最廉价的东西了吧！
　　
　　每当我给你打电话的时候，你从来不会关心我最近如何，不会关心我生意如何，就连我生病，你也连一个慰问都没有，甚至连一在句“你在干嘛？”都懒得问，主动打电话关心我，就更不用说了，从来你都是一副冷冰冰的态度，你怎知你的冰冷让我觉得好孤独，你怎知自己在浪费这世上最可贵的东西，你怎知失去后就再也不会再有了。是我也忘记了自己的身份，是我荒唐地以为你已经把我当成了你的男人了，是我在要求回报吗?是我要求地太多了吗？当我发现身边那些恋人相处方式以后，我明白，不是我在要求回报，更不是我要求太多了，而是，只有彼此关心，爱情才算是爱情，享受才算是享受，那我们这种方式算什么呢？我想算独白吧，对！就是独白！
　　
　　最难得的一次安慰，你告诉我，怎么开心就怎么过，听起来多么感动，但你并不知道，我的每一个快乐，都有你的成份，我的每滴眼泪都是你每次的“慷慨赏赐”！
　　
　　以前那样的努力都不曾感觉到累，为何这时想放弃了却却感到疲惫不堪呢，这一刻重获自由了，我应该感到开心才是的，为何如此心痛万分，是的，尽管你如此待我，我还是放不下你，上天就是这么不可理喻，爱我的人为我心痛不已，我却为我爱的人自贬身价！
　　
　　如果可以，我放弃你，你从来不曾爱过我，所以，不存在失去，自然不会伤心，而我，却能还自己一个自由，不用再为你的喜怒哀乐煞费心机，我可以一心一意地打拼我的事业，多么美好的放弃！
　　
　　但事实是我放不下，你已经在我心里十二年，不是十二个月那么简单，就算是条蛔虫，现在也与身体合二为一了，更何况是我爱了你十二年，我的灵魂早已不在是属于我的了，它以化为无数颗红土永远地埋在有你的每个角落！每寸土地！