最后一封信

　　致李亭的最后一封信
　　
　　窗外依稀还下着小雨，夏日了，没想到风还是这样吹打着身体，瑟瑟发抖。
　　
　　在我的记忆力，有一篇文章叫做《最后的演讲》，闻一多先生，为了李大钊先生被恶势力杀害，吊唁而写、而讲的。而这《最后一封信》，我为自己表达内心的真实，渴望你给我机会，写的。
　　
　　我们认识15天了，在你我的人生中，这15天很短暂，就像流星划破夜空，昙花一现。但是，你不知道，在我的内心和记忆中，流星划破夜空时，早早许下美好的愿望了。鲁迅先生曾说过：“时间就像海绵一样，挤挤总会有的”。不经让我联想到，你上班好忙，QQ几乎不和我说话。我安慰自己，你在私企单位，身不由己，竞争压力大，是真的忙了。可是，从昨天我清楚的明白了，是我对你没有多大的影响，想要接触我的天平，总是偏向不到我这边。没关系的，我总是这样对自己说。
　　
　　我写的这篇文章或者说信，你也许不会浏览，看里面的内容。没关系，我一点也不恨你。
　　
　　第一次，海通大厦站牌处，见到你，一起KFC做，一品家宴吃的饭，麦迪逊唱的歌；
　　
　　第二次，我去的东城，你和赵娜一起去的，我们一起在KFC。
　　
　　第三次，礼拜六，我在振华买了点水果，去你宿舍看的你。
　　
　　第四次，礼拜一，我们去的万象游乐场，在鲁班吃的小吃。
　　
　　第五次，礼拜六，我路过东八路，就下来找你了，你下班后，我们在东城见的，你吃的是鱼香肉丝饭。
　　
　　第六次，礼拜一，你说我们不合适。
　　
　　还有好多详细的细节，我就不谈了。
　　
　　每次给你打电话，我都爱说真的，我很珍惜这次机会，恐怕失去你，害怕配不上你。什么事情，越害怕越中招。没关系，我知道也理解，你有拒绝的权利，选择的权利，毕竟我一点都不优秀，一点也不好。
　　
　　昨晚，我从西四路一直打车到东八路，为了得到你不是电话的答案，我想看着你，你是真的拒绝我吗？现在答案是肯定了，因为原来我活在自己虚构编制的梦里，陷入的那么的不可救药。因为我想着我们会在一起，已经在一起，肯定在一起，所以你说我不同意和你在一起，我以为你和我在开玩笑。
　　
　　感情是脆弱的，我一直不敢迈出这一步，到我第三次，我才敢迈出去。我现在清楚的看到了，你对我的所有反应和状态。谢谢你，把我从梦里拽回到现实。让我感受到什么是心疼，什么是眼泪，好久没有尝过眼泪是什么滋味了。一个懦弱自私的孩子，真的很谢谢你。爱情，可望而不可及也。
　　
　　你是我的动力、你是我的世界，好空好大的词语，你一点也不相信。我想告诉你，我说的是真的。我和你交流，电话、QQ、信息，唯有昨晚骗你，说我不会去找你的，其余都没有骗过你。我不是乞求你相信我，最后了，我真的想阐述下自己的真实想法。虽然我不知道，你会不会去接受我这封信。没关系的，我还是这样安慰自己。
　　
　　李亭，你能看的出来，我对你是认真的，为什么你不愿给一个认真而且愿意努力改正缺点的我，一次机会呢？如果你心里不喜欢我这类型的，我接受。如果你说，因为我昨晚去找你，打自己2耳光，我不接受。在爱的时候，我的智商是没有的，如果我不去找你，你为什么不告诉我呢？那样我还有机会。我很直白，我这样说、这样问你，不是寻求，让你对一个你看似幼稚的孩子的原谅，不是去证明什么。感情不是勉强的，不是任何一方乞求来的，这个道理我懂。我不恨你，没有选择我，我明白我自己还是不够优秀，得时刻进步，真的，谢谢你。
　　
　　我是真心想对待你，我知道自己应该是没有机会了，昨晚想都是我的错，我不恨你，也不怪你。嘴上说不希望你找个好的，甚至对你不好的，我是违心这样说的。我内心希望你找个好的，疼你的，能理解你的。真的。
　　
　　假如给我机会，我会珍惜的，我也知道可能没机会了，我幼稚可笑的行为，已经让你讨厌了。没关系，这就是真实的我。我一直告诫自己，在和女孩子接触中，我都会真实的表现我生活中的样子。
　　
　　如果你想让我出现在你以后的世界里，给我机会，七天内就告诉我答案吧！我还会想以前那样对待你。
　　
　　如果你不想以后我出现在你以后的世界里，七天内就不要告诉我任何消息，就不要给我机会了，再怎么爱你，一厢情愿也是得不到幸福的。
　　
　　七天后，没有收到你任何消息，就代表两条平行线永远也不相交了。
　　
　　我给自己最后一次机会，若得不到这次机会，我会消失在你的世界里，不会打扰、影响你正常的工作和生活。553代表不散，你可能永远不明白。
　　
　　让我走了，我不会再回来的，李亭，原谅我的直白，真的爱上你了。
　　
　　谢谢你，能看完。

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