一种执念!!

  

  陈:
  
  姑且这么称呼你吧,你可能不知道我,也可能对我还有着一些记忆。我还是喜欢叫你小云儿,可你说你不喜欢,你说你不喜欢原来的名字,太土气,但我却觉得云很合适你,同样也很合适我。有时候我在想,是不是就在你封存了那个名字的时候,同样也就封存了我。
  
  我不知道什么时候才能寄出这样的信,但我已经不能选择想寄的时候再去写了,因为我已经想你想的一干二净,我在害怕,害怕有一天这些关于你的记忆会随着浮华的世界慢慢消散,所以我决定一笔一笔的记下来,或许此生没有机会要你看到,可一想到我的存在本就没有跟随着你的脚步,一切也就释然了。
  
  每个人都会有一个不敢去触碰的梦想,这梦想有可能是一件事,同时也可能会是一个人,这就好像每一个不想谈恋爱的人,心里都有一个不可能的人一样,庸俗、但却很实在。我们只能把他当成一种向往,或者尝试着去努力,只为了更加接近一点。
  
  我们在无猜时相识,那个时候根本就不存在情感,只是被彼此莫名的吸引,可很显然,你的引力相对的有些大。大到超越了时间,和空间。明明已经过去了好久,明明已经相距了很远,可内心却还有着一丝坚韧的羁绊。想来可笑,我并不爱你,甚至连喜欢都说不上吧,严格分类的话,应该算是暗恋,而且是相隔千里的暗恋,所以有时候我很感谢你,因为你的存在成全了我,填补了我心中有关情感的空白。可我也很困扰。。。总会不由自主的将身边的人与你相比较,或在一定程度上按着你的特征寻找自己的另一半,可我心里的你,太完美了。。。
  
  久而久之,我迷茫了,我发觉自己在情感方面有些剥离,总会超脱出身体,用灵魂看待自己,完全没有恋爱的意愿和心情。说实话,我也从不把恋爱当真,也不觉得那东西有什么可沉迷的,相比之下在空山下看看星星都比这个有情调的多。只是我似乎开始有点怀疑自己,怀疑自己的能力,自己爱的能力,还能否出现一个让我爱的人。。。又或者,我是真的还没有遇见,真是好奇未来的她究竟是什么样子。。。
  
  你应该找到你的天子了吧,算了,还是不猜测了,徒增伤感。你现在还是喜欢一个人偷偷的傻笑么?还记得以前我们总是躲在一起偷偷的傻笑,莫名其妙。。。我现在不是了,生活的压力太沉重,家里的那面镜子都应该有很久不曾见过我的笑容了,有时走在霓虹闪烁的街区,我会突然停下脚步,静静的遥望一个方向很久,那是你所在的城市,那里有你的身影,有你的味道,我总想在不时拂过的风中嗅到一些关于你的信息,但最终惜败于这可悲的遥远。
  
  我如此将情感寄托于你——一个客观不存在的向往身上,究竟是对是错?只是我知道在莫名痛苦的时候想起你就会轻松许多,这或许就可以在一定意义上忽视对错,注重结果了吧。好啦,今天就先写这么多吧,以后还会有很漫长的路要走,或许一个人,或许永久一个人,人说执着是一种负担,但如果这负担如你般甜蜜温馨,我想我能担负很久。。。
  
  


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