心中的迷惑

　　我很难忘记过去，只要想到以前的电视，走到哪里，都会想起你，我想哭，想哭的不行，也许我就是在人生中忘记你的那个人，我想去龙潭监狱看你，看你过得好不好，我很行和你一起吃苦，可是我当时没有想好，为了南通这边的工作，我很想你，想的不行，无法呼吸，你还记得我给你唱的勇气，我希望你有勇气，可是你因为你家里人而否定我吗，我不知道你现在是怎么想的，我没有告诉我爸爸没有告诉我妈妈，其实我心里很喜欢你，很希望你过得好一点，希望你的女朋友对你好一点，她肯定不像我这么邋遢，也不会像我这样脑子里永远是一团糟糕，总是去换眼镜，眼睛已经被我搞的不像我自己，永远这样荒唐这，我以为你会在我生病的时候救我，我以为你会带着我走，喔唷为你会爱我会原谅我，我才知道我已经深深地伤害你，而最后却以这样的方式伤害你，是我错了，我太自私了，让你心里一辈子承受被欺骗的感觉，我能感觉你已经麻木了，你确定被带了绿帽子的感觉，我从来不去感受你的感觉，我感觉你是欺骗了我，其实我也是不愿意结婚的那个人，最后却是因为我自己也不想结婚，最后拖累了你，我每时每刻都感觉都对不起你，我想要好好地补偿你，可是你已经失去了我，或者我已经深深地上海了你，你却永远也不可能过来了，我也永远没有机会和你再见面了，我想和你见见，我想和你接触，我想和你重新认识，我想和你再来，可是我现在的老公难道不会有意见吗，他爱我，我可以深深地感觉到，以前全是我爱你，我作为一个小姐姐，我心里真的很会照顾你，在工作上我给你精神上的支持，可是在现实中，有谁能够给我精神支持，对于那个老刘，他永远是工作第一，然后你对他有好处他也对你有感觉罢了，其实都是利益之争，我对他好却得不到相应的我汇报，也许和你也是吧，前夫，我真心祝福你，祝福你永远要开心和快乐，这样我会心理安慰，虽然我表面上说你坏话，可是心里却一直都是希望你幸福，永永远远，我也不需要你女朋友来对我指指点点，我觉得她不是什么好鸟，他真的喜欢一个人为什么还要找我让我不要怀念过去，我可以告诉你，前夫的心里是有着我的，只不过是因为我伤害他太深，永远也不能让他深呼吸，所以他被我折磨的根本不敢再谈论爱情了。
　　
　　记得之前有一次，我回家，我前夫根本瞧不起我父母，真的一点也瞧不起，因为我发现我经常把烦恼告诉前夫，所以他对我父母有见地，而且我犯了错误，我妈却站在我这一边，他肯定心里极度不高兴，所以心里一直对我有看法。
　　
　　我是要告诉你，我为什么要把那条信息留在上面，我已经对你死心了，我深深地伤害你，是因为我再也不想回头了，虽然很责备你考上公务员了之后我做了你的妻子有很多好处，可是我已经不想做你的女朋友了，在南通，你有一次主动提出分手而且还和我说要借钱，我当时应该借给你的，心疼你应该借给你的，我真的是做错了，后来因为我没有把钱借给你你心里怪我，从那个时候开始要疏远我了，其实一切因为我是把钱借给了我父母，我没有钱给你，而且我也是小心眼，可是你不应该欺骗我，我不知道这是谁教育你的，让你想出这个方法试探我，你应该知道我从小比你更在乎钱，因为我父亲负债累累，最后我却深深地上海了你，而小蒋，我却一分钱也骗不过来。
　　
　　我现在想起来，我有很多人性的地方，所以你不能够原谅我，我感觉我犯的错误比你多很多，后来我把自己出轨这件事告诉你，我想你得到你的同情和原谅，可是我却像个傻子一样，你怎么能够原谅我呢，我得到的可能是你瞧不起我，瞧不起我的那张鬼脸，我知道一辈子你也不能原谅我，那个女人说得对，也许我是那种根本一点也不能值得原谅的人，当时我为什么要这么伤害你，我不知道为什么，可能因为我太伤心了，在南京的时候，我跑了，失去了理智，因为你碰也不碰我，一点也不碰我，我像个什么呀，我清楚地感觉到那个时候有个女人在那边等着你，她告诉你，让你不要碰我，而跟以前比，比确实变了，而这件事情一直记载我心里，不管谁说的或者怎么，你那个时候一定在出轨中，帮你让我怎么去原谅你，你那种不睬人的感觉就像我妈妈曾经跟我说我爸爸出轨的那个样子，一点也不睬我妈妈，你知道女人心里多难过呢，虽然我出轨了可是我却没有告诉你，而你呢你是怎么样，你一直不睬我，我出轨的时候回来对你也是很真心的，我永远也不想失去你的那种感觉。
　　
　　为什么我要早点结婚，因为我听我妈妈说你妈妈说反正女儿家不能拖，确实我确实不能拖，我要是最后被他家儿子甩了，年纪又大了，然后还嫁不出去，我也是担心，所以要在最短的时间内找到最好的男人，我不管你有多有钱，起码心灵上能够给我最大的安慰，最好的依托，我肯定要做到，那个时候最大的心愿就是这个，所以像张彬彬彭庆云镇养的角色，我不是很喜欢，我真的不太愿意和太精的人在一起，还有以前那个章赟，我真的一点也不喜欢，我就不想说她了，我真的一点也不喜欢，不是我排斥你，因为你喜欢驾驭别人，而我确是不喜欢听别人指挥的人，我真的不想和他们计较，有的小同志我真的是如让着他们，因为这个单位氛围是看学历看能力的还有时候看家庭背景的时候，其实我家里的条件全是装出来的，以前我爸爸教我让我装出一个很有钱的样子，我现在发现我就是很能装的样子，我也挺瞧不起我的，现在要我卸下面具我是恐怕不太容易，但是我依然想把面部扯破，我根本不想因为我根本不是有钱的人，其实前夫也是认为我有两个钱，后来知道我家里欠了一屁股债，后来也想退缩，其实后来是因为害怕我爸爸，因为他做事真的不顾后果，最后和他吃饭的时候可能前夫就想早点结束吧，后来他看见了我爸爸一点也不睬。