我的心曾流离失所，丢了快乐

　　（一）花季雨季的年龄，连爱也不敢
　　
　　2011年，我高一，还带着初中的稚气，可却有着不少的故事。不安，情绪极容易被影响，偷偷的躲起来哭。这便是18岁的我。
　　
　　其实在16岁的时候，我就遇上了一个把我捧在手心的男子。他比我大不了几岁，高中因为早恋，女朋友堕胎，他们最后分开了，他也辍学到社会上打拼。那个时候我看他写下的忏悔的文字，泪流满面。你要知道，16岁的我，怎么也没有二十多岁时看过那么多的悲喜，所以所有的难过都没有办法控制。他用一年的时间温暖并爱上我，因我的遭遇，我的故作逞强，让他心疼，他便爱了。17岁生日过后，他说：“我想爱你。”原谅我，我的青春兵荒马乱，没有气力去想爱，也不知道爱是什么，我以为只要有一个人安心依赖就是全世界。我逃开了他的爱，17岁的年纪始终没有办法去承受那样沉重的爱，特别是他在爱里受过伤害后给的爱。“对不起，我不爱你。我也不知道爱是什么。”如果有人听到我说这句话，会不会忍不住煽我两巴掌。他把他的整个世界都给了我，我却慌忙、不知所措的逃离。
　　
　　后来他问：“我是不是你发泄的工具，呼之则来挥之则去？”那一霎，我哭成了泪人。没有安全感的孩子，并不是遇着不敢让他走进心里的人都愿意伤害。365个日夜，我也曾用心对待这段感情，听他说那些不能和别人说的痛，温声细语的安慰他一切都会好的。或许，谁都没有错，只是在错的时间里，遇见了合适却无法在一起的人。我喜欢他。喜欢依赖他，喜欢他哄着我，每一个少女大概都希望自己能遇上一个对自己千般好男生，可悲的是，我不懂爱情。他说爱，我便胆怯了，便带着我所有的懦弱，落荒而逃。
　　
　　花季雨季的年龄，连爱也不敢。我们就这样用心为彼此建了一座名叫温暖的城堡，又在彼此的心脏捅一刀，泪还没有干透，就急于成为最熟悉的陌生人。
　　
　　失去他，我迎来18岁。那些肆无忌惮，那些柔软，也跟着消失不见。我学会做一只满身长刺的刺猬，不经意伤人又伤己。
　　
　　(二)温暖也如烟花，绚烂过后便灰飞烟灭
　　
　　18岁，真正迷上码字。像夏七夕说的，有时并不是热爱写文字，只是为自己找一个出口。我们有很多的故事，都是心里的殇，不敢用声音传给别人。所以，我进了一个文学群，在那里和一群有着同样爱好的人混得风生水起的。我不再轻言悲伤，每天厚着脸皮在那里打哈哈，有着一种要进行英雄联盟大战的热血，青春就如此燃烧了一场熊熊烈火，差点灼伤了我18岁的眼睛。
　　
　　我已经开始失眠了。常常拿着诺基亚的按键手机，在空间写出很多悲伤的文字来。有人说，看我的文字就感觉全世界都对不起我。十多岁的年龄，终究承载不了那样多的悲伤，除了文字我没有什么可以存放忧伤。那个夏天，我一度以为幸福之神眷恋着我，赐给我一个小说中才会有的少年。他就是你黑暗中的黎明，一下子，天就亮了。
　　
　　他也有喜欢的人。我还记得那个女孩叫安凉，喜欢穿格子裙，有一头长发。相比那个时候的我，讨厌所有的裙子，永远都是白色T恤黑色裤子白色帆布鞋，活脱脱的假小子。唯一相同的是，我和那个女孩一样，有让人难过的故事。他喜欢穿白衬衫，有着干净的脸孔，无害的笑容。这些关于他的一切，我都是在手机屏幕上看到的。我说喜欢他的笑容，他便说每天笑给我看，后来的每一天都可以收到他发过来的照片；我说我是一株带刺的蔷薇，靠近我会刺痛他，他便说痛了就可以一辈子记住我了；我说如果有一天他不见了，我要怎么办，他便说用我们都喜欢的旺仔牛奶摆成他的名字，他就会回来。好多我不安的提问，他都用暖到我心底的话回答了。因他的美好，正是在最合适的年华，才会让对人已经设起了防备的我，溃不成军，一下子就让他住进了心里来。
　　
　　2011年，七夕。我躺在宿舍的木板床上，等待入眠。他说那个他那么喜欢的女子不要他了，他哭了，从网吧出来就一个人去轧马路。至今我都没有告诉他，那一天夜里，我也哭到双眼红肿，因他把我的安慰，贬得一文不值。是不是所有伤心的人，脑子一发热，就会伤害身边的人？他开始变得不安，只要我晚了回他信息，他就会可怜兮兮的问：“蔷薇小姐，连你也不要我了吗？”无奈又心疼，一个暑假，我和他说了这辈子最多温暖的话。他亦然，点亮了我心里那一盏熄灭的灯。
　　
　　高二，我写满了一个本子，全是对他说的话，在路上颠簸了好多天，它最终被送到了在重庆的他手中。他说看完好想哭，好想来找我。我会想起他说过的那个梦，梦见和我坐上火车，一起去西藏。然而，梦只是梦，等它实现也像一场梦。
　　
　　2013年，他来到了北纬23度说：“我终于来到和你一样的纬道，你的冷暖，我感同身受。”呵，这个世界最大的谎话就是感同身受，因没有一个人可以替你痛。我让他给我写信，那个时候我已经在心里和自己说要离开他了。当我收到他的信，里面一字一句，都是温暖无比的话，我又弃械投降，原谅他忘记我的生日，原谅他忽略我的难过。你看，那个时候的我，真他妈的矫情和摇摆不定。
　　
　　可是，少年都是用来怀念的，他是住在你心里的旅客又怎样？他的生活在大学逐渐好起来，尽管发生了一些好难过的事，他也有好多能给他安慰的人了。我却在纬度的另一端，守着新旧悲欢，苦苦挣扎，等待那场叫高考的凌迟到来。结局可想而知，我败得一塌糊涂。后来陈秋浅在电话里和我说：“我当初就猜到了你会有今天。”原来，这一切都是我活该。我太过用力，去难过，去付出感情，却忘了给我的未来一次正眼相待，才会输得如此狼狈。
　　
　　我和他的故事，并没有结束。但我很难过，因为2011年的夏天，永远过去了，我们都回不去那个夏天了。他给的温暖，在我心里是漫长的，因为我需要用好多年才能忘得掉。对时光来说，它有点短，短得还没剪辑整理就没有了。
　　
　　温暖也如烟花，绚烂过后便灰飞烟灭。我只能说一声：“再见，少年。”
　　
　　（三）我的心曾流离失所，丢了快乐
　　
　　我很讨厌自己。绝望。决绝。神经质。莫名的在深夜流泪。这便是20岁之前的我。两个少年，在我的世界路过，又放开了我的手。我的心常常找不到落脚点，悬在半空中，一不小心就会摔了个粉碎。
　　
　　友人和我说，我不应活得如此卑微，还带着悲壮，我应该是笑得毫无形象的和一群人高喊着：“谁都别拦我，青春就是要热血，要疯狂！”可是我都没有经历那些疯狂。遗憾吗？并不。所有的遭遇，如不是自作自受，就是命运给你的，你只能接着它们。
　　
　　“你要像个男人一样活着。”“你若独一，无人能二。”“不管世界如何荒芜，总有一个人是你的信徒。”萦绕在耳边的话，依旧深刻。我的心曾流离失所，丢了快乐，还有人愿意温暖我。午夜梦回时，那些故事就是一场最长的电影，播了一遍又一遍。失散的故人，疼痛的记忆，记得也罢，遗忘也罢，终究都是一场随风而去的往事。
　　
　　如今，即将大学毕业。深刻依旧深刻。回不来的依旧叫旧人。那些深入骨髓的回忆，偶尔还会刺痛我的心，可我却可以笑着四两拨千斤的把它绕开，并且不会再提。
　　
　　我的心曾流离失所，丢了快乐。那些远去的旧人，你们还会愿意再给我一点点的心疼吗？