桃花烙

　　玉湖里桃花开了，漫天里，美艳炫目。
　　
　　我们在这最美的三月里分开了。花都开了，你看春天来了，我以为过了寒冬，就会好起来呢。再过五个月，等到叶子开始落的时候，我们不就平安的度过七年之痒，开始我们的第八年了么？
　　
　　分开了。我没有什么话可说，我一个彻头彻尾的失败者，在爱情里已经没有发言的权利了。这些年一直分隔两地，想你的时候也唯有写日记，下面的这几篇，是我取第七年里的，发出来一些你看看，毕竟有些人，分开了就是分开了，也许一辈子都不再有可能，可是曾经写给你的一些话，你都还没来得及看过，私下里思忖，决定还是发一些出来，就当是纪念了吧。
　　
　　2012年10月6日
　　
　　十月六日，国庆长假结束，我们一起返的校。两小时的车程，那么短。我偎在你怀里，分分秒秒，听你的呼吸，恨自己抓不住，每一个可以和你相依相伴的机会。心里唐突，握着你的手，还是不安分地挠你的手心。你可知，此时此刻这幸福来之不易，我拗不过时间和机会，便只能学会珍惜和享受。
　　
　　你说我不让你去打游戏，哥们儿恨我，让我做一顿饭来谢罪。我很开心，忙前忙后，看你一脸幸福的样子。虽然厨艺并不怎么，你却把我夸到了天上。我虽然不好意思，但还是很享受，心里发誓，在你哥们儿面前，一定给足你面子。一切都很成功，做你的忙碌的小女人，我在厨房里找到了成就感和归属感，想着若是真能一辈子和你柴米油盐锅碗瓢盆走下去，也是一件好幸福的事。
　　
　　2012年10月8日
　　
　　十月八日，我离开的这天，恰逢你满天的课。你说宝贝对不起，不能送你。其实没关系，真的没关系。我难过，不是因为恨你，怨你，怪你，而是因为不习惯一个人走一段陌生的路，也不想习惯。为了长久的未来，需要暂时的分开，我们都懂得，所以都不为难彼此。
　　
　　你的最后一吻，温着我的心，也唤着我的泪。扯你的衣袖，留不住你的身。你大步流星，踏尘而去。我趿着拖鞋追了出去，倚着栏杆，正对上你一张灿然笑脸，你说宝贝，回去吧。此刻，除了挥手，我还能做什么？不忍心让你见我落泪，不想让你知，我心中万千不舍。
　　
　　我还会归来的，这个城市。你知，你在这里，我的心便在这里，纵使这列车要载我去千里之外，离开的，不过是肉身而已。你，在哪里，我，就在哪里。
　　
　　我要爱上火车，羡慕它千山万水翻山越岭风雨无阻在两个城市间往来自如。我想终有一天，我们也终成眷属。愿老天爷看得到，这场爱情，我们有多苦。天不负我，我不弃你，生生世世，再不分离。这苦滋味，我尝过千百次，今生今世，来生来世，都再也不要碰触了。
　　
　　2012年10月20日
　　
　　这场风波，来得突然。我没有时间细思考详斟酌，得出一个你似乎不再爱我的结论。打定主意，要离开你，做一个自由的女人。华丽地转身，再伤心也不要做弃妇，要留住高傲的自尊，你弃我前，我先弃你。
　　
　　那一首《领悟》，听得我们都泪流满面。“多么痛的领悟，你曾是我的全部，只是我回首来时的路，都走得好孤独”。不知你的泪，是否也因为这几句。我们都觉得足够地爱彼此，我们的另一半却都感受不到，各自觉得各自的感情，付出没有回报。所以，我跟你闹。你觉得委屈，最后说分手，话很绝决。彼此拿着电话，却都不肯挂。我不舍，想多听一次你的呼吸，我不舍，想多听一句你的声音。我不舍，所以我不挂。
　　
　　你问我，还有挽留的余地吗？
　　
　　我答你，这世界，从来没有什么绝对的事。
　　
　　你不语，我便以为你是放弃了。我挂了电话，我以为，就此结束了。
　　
　　七年如梦。除了眼泪，只有自嘲。
　　
　　没料到，你坐晚上的火车，急匆匆来了。你来了！我以为是梦，我心里狂喜，也终于明白，满肚子怨气烟消云散，原来自己心思是这般，暗嘲自己，又欣喜眼前的你。你按着我的脑袋，恶狠狠吻了下去。想跑？你是我的女人，怎么可能放了你！
　　
　　那一刻，我觉得，原来爱情这么美。
　　
　　2012年12月16日
　　
　　一个学期又快结束了，一想到未来，就觉得压力好大，喘不过气来。
　　
　　数着日子，希望这冬天赶紧过去。春暖花开的时候，人不会像现在这么压抑。
　　
　　爱情也便不再是一件让人觉得无力的事情。
　　
　　这么多年了，我还是不会去爱，不知该怎么去爱，也一直习惯不了你给的爱。
　　
　　我失了我的性情，失了我自己。我以为这样义无反顾的坚持，是一种勇敢呢？走着走着，才发现已无路可去，再回头，也早已无路可退。原来一直是我自己太过执拗。
　　
　　一个男人，他活得那样单纯而美好，我怎么忍心，怎么能够，用自己的脆弱和敏感，毁了他的大好青春。
　　
　　2013年1月1日
　　
　　阳光明媚，一个不错的开始。
　　
　　我心里，很压抑。面对一个爱了多年的人，茫然失措。
　　
　　不知是什么，耗尽了我的激情，我觉得我像行尸走肉，被注了慢性的毒，细细密密的疼痛，在身上每一处。
　　
　　我知我自己这样子，很不讨你喜欢，我亦知，若是这样爱下去，对你是多么不公平，可是我驾驭不了我自己。真的觉得好累，好累，好想有个温暖的怀抱。我真想，像只猫一样，那样乖乖地，一动不动地，就那样静静地靠着，收起我所有的锋芒与犀利。
　　
　　我的爱情，像蛀牙般，坏掉了它是。不拔疼死，拔也疼死。那敏锐的神经，遭受着深深的痛，而我又怎么忍心，拔了它，给你一个流血的洞呢？我做不来刽子手，生来便不是狠心的女人，相夫教子是我一直的梦。希望你还记得，希望你一直记得。
　　
　　2013年1月25日
　　
　　我不抱怨，不是我心里没有怨，我知，若真心话讲给你听，在你心里，我便又是一个麻烦的女人。这不是我想要的。宁可苦闷在心里，对你永远金灿灿明晃晃的笑。
　　
　　爱一个人，就不要成为他的负担。让他和别的男人一样，轻装上阵。男人的时间和精力是用来打天下的，耗在我身上没有意义。期待中的幸福，要与现实接壤才有扎根的可能。安静，淡定，现在要做的，武装自己，尽全力给他支持。这世间优秀女子那么多，我怎么能让自己爱的男人，爱上一个不优秀的女人呢？加油，飒飒，加油。
　　
　　2013年3月1日
　　
　　其实爱情，原本就是两个人的事。我爱他吗？爱，很爱，至死不渝的那种。
　　
　　既然现状那么糟，彼此都那么累，那就换个方式好了。
　　
　　我来努力，我来拼命，我来养活你，圆你一个个梦，博你一次次开心。
　　
　　我爱的男子，本不是市侩的俗人。是我的急功近利，辱没了你。我多渴望，我们之间能长长久久。就让我一个人来承受所有的苦和累吧。保佑你一世开心，一生无忧，永远阳光灿烂的样子。
　　
　　向你致歉，这些年是我错了。没有明白幸福的含义，没有懂得爱情的真正意义，以为很爱很爱你，却不知一次又一次在狠狠束缚你，我错了。
　　
　　我把爱情搁在尘世里折腾，真是大错特错了，我以后再也不会了。所有的重负，交给我来背吧，你好好的，享你的一世清明，便足矣。只要你知，我爱你，我爱你！
　　
　　赵亚彤那般对文浩，我吕飒飒亦可以如是对你。
　　
　　不过便是辛苦些罢了。
　　
　　2013年3月2日
　　
　　又是吵，无休无止，歇斯底里。
　　
　　我们的问题，层出不断。我依稀觉得一些东西，在慢慢改变。敏儿告诉我，七年了，应该学着让自己去接受平淡。
　　
　　是啊，接受平淡，并且适应平淡。
　　
　　都说男人是女人的第一个孩子，那么，和这个破孩子之间，我还有什么好计较的呢。只盼他安好，安好，便足矣。
　　
　　2013年3月3日
　　
　　不奢望，便不会失望。
　　
　　无所求，便也无所失。
　　
　　我爱你，分毫不取，丝缕不占，我便得已施施然。
　　
　　爱情里，做好自己就好。我就是这个样子。你爱我，想必也会顾及你自己的样子。
　　
　　远远地，凝望也好，不屑也好，这样保持着，便好。
　　
　　我依然，对自己笑。你依旧，待自己不薄。
　　
　　我们就这样各安天涯，互不相扰，岁月静好。
　　
　　2013年3月19日
　　
　　是我太相信爱情了吧。很多事情并不像我想像的那样。太用心的呵护，真是太累了。我已经逐渐，丢失了我自己。偶尔的任性，也已换不回你的怜爱。
　　
　　决定了考研，那么努力那么拼，可是就算真的去了海大，又怎么样呢？又怎么样呢？那个口口声声说爱我的人，已经离我越来越远了。而我自己，这么的无能为力，无能为力。
　　
　　老公，我爱你，我爱你，你是忘了吗？
　　
　　有些事情，不需要解释，没必要解释，一解释，就俗了。
　　
　　我终于相信三毛了，有些事发生之前，人是有预感的。我们怕是熬不过今年春天了。
　　
　　2013年3月24日
　　
　　结束了。
　　
　　一切都到此为止吧。我爱的男人，亲口跟我提了分手。我还需要再争取什么，不如潇洒放手，这样和平分手吧。
　　
　　我已经竭尽全力了，真的是无能为力了。你是那个给我满满希望的人，又一次次让我失望，最后把我逼进绝望里去。再见了老公，再见了老公，老公。以后永远都不能再这样叫你了。
　　
　　从此后各自的路，都各自好好走。
　　
　　我深深地爱你。却没有那个能力留住你。那就到此好了。我不哭，不流泪。爱情丢了，你也不见了，所有温馨幸福的幻想和憧憬都破灭了，我纵使再多泪，又能奈何。
　　
　　我一个人会很好的，会很好的。
　　
　　
　　
　　我会永远记得这年春天，花飞满天，我们没有等到秋天。
　　
　　2013年3月24日晚
　　
　　飒飒笔