亲爱的，你幸福吗

我们爱过吗？这个问题我想了无数加n遍，每次在清醒的时候想问的话已经到了嘴边却因为我可笑的自尊心的打压没有了痕迹，你一直是我的情殇，我呢，是你的什么呢？心里那淡淡的苦涩可能就因为你的一句关心而变得很甜蜜。甜蜜之后呢？你爱过我吗？

在中主的一个教室里，我们紧急的排练着要上台的短话剧，你的眉毛时不时的动，逗得我们这些女搭档们笑的前仰后合，之后你还无比一本正经的说“好笑吗？”。你不是一个幽默的男孩，可却以一个幽默的形象像一缕清风般将我的心湖吹起阵阵漪涟。在上台演出之前我会没有理由的给你打电话因为你是我的“老公”，我是你的“老婆”。我有什么心事或者碰到了什么难处，我总会第一时间想起你，然后拿起手机打给你。上台了之后呢，我发现我们之间有了变化，我不联系你，你好像也不会联系我，好多次我有想给你打电话的冲动，却总是会和自己打个赌想证明我们到底谁爱谁多一些而放弃。然后每次都是以我静静的盯着冰冷而毫无声息的手机而结束。

慢慢的我们好像又走回了原来的轨迹，好像我们从来没有碰撞过，没有认识过。如果不是你隔一段时间和我说一次话，我也许都不会相信我们曾经那么熟悉。我每次上线总会看看你是否在线，每次打开手机的第一刹那首先想到的就是有没有你发的短信等等，最愚蠢的可能是我每次喝多了喝醉了都会哭着给你打电话问那个我想过无数次+n遍的却没有答案的问题，你的态度也总是遮遮掩掩总说等你醒了再说好吗。我多想回答你不好，你知不知道我问出那句话需要多么大的勇气。显然我接近疯狂的愚蠢的执着被你一句话打压的彻彻底底。

半年过去了，我哭过、坚持过、愚蠢过了，却还是奢望着、期待着什么。在我生日的那天，我多想你能知道今天是个对我而言特殊的日子，可是时钟滴答滴答一分一秒的流逝了，手机却仍然是那么安静。我才清醒的发现也许这半年发生的一切都不过是一场苦涩的梦，一场游戏，赢家是你，输家是我和我所执着的感情。我曾怨恨你为什么要走进我的生命里，关心我、爱护我、尽你最大的努力保护我，却在我喜欢上你的时候远去。可尽管如此我仍无法控制自己，继续那么想你，那么爱你。

又三个月过去了，我们开始练团体操了，每天都会很辛苦，很累，我还是很开心，毕竟阳光离我很近，我伴着太阳升起开始操练。月亮爬上才来才回到寝室，已经离我很远的你，偶尔我还是会想起，只不过我开始习惯了一个人的日子。你却再次出现打乱了我原本平静的生活。我穿着校服站在食堂的门口，而你和一个很漂亮的女孩有说有笑就在与我一米之内的距离擦肩而过。我看的见你，我的心里你是独特的，而我却没有在你的眼里。心好痛，你知道吗？

时间真的像飞奔的骏马，一晃半年又过去了。你在这半年里时不时的出现，我的生活就一次又一次的让你扰的乱七八糟的。好几次我都狠心的将与你有关的所有信息删除，再找回来。一遍又一遍。直到那天你突然对我说，我有了她。我才经历了我恋你一年半的真正一次的发自内心的冷，无法控制，手紧紧的握住手机，呆呆的就像没有了灵魂的木偶。最后我就用我自己认为能够解决事情的最好流程：将自己灌醉，哭泣然后沉睡。等我醒来了的时候，你已经给我打了17遍电话，当第十八遍电话响起的时候，我看着手机犹豫着要不要接，拿起又放下，放下又拿起最后还是慢慢的接起了电话。电话的那边你的嗓音有点沙哑，说着我听得懂听不懂的话，我听着听着就哭了哭到不可抑止，然而我却一句话都说不出。我不知道究竟要怎么说或说什么才能握紧你的感情，吸引你的注意。

快坚持一年半的执着破碎了，我不知道我在你心里到底是什么地位，不知道我在你心里到底是什么形象。想问的问题你最终在这段错误感情的结束也没给我一个答案。我常听说两个人最痛苦的状态就是平行线，可能有缘却永远都无法相交。可是当我经历过并真正认真去思考的那一刻我会觉得相交线状态会更加让人痛不欲生，短暂的交际之后迎来的却是渐行渐远。