那一句我喜欢你，遗失在了谁和谁的流年里

当你喜欢我的时候，我不喜欢你

你说你喜欢我，我说那时的我太傻太天真，理解不了这么深奥的四个字。

一切的一切，似乎都开始于那次调位以后。前后桌的我们整天腻在一起，一起哭，一起笑，一起打打闹闹，一起在青春纪念册上留下了浓墨重彩的一笔。犹记得那次我请假你竟毫无缘由的为我认认真真的完成了所有的作业，而原本我可以“名真言顺”的不交作业；犹记得我们对班里同学的流言蜚语置之不理，并对此相视而笑；犹记得我们在便利贴上写下彼此的名字，高高的贴到教室的墙上。

我知道对于一个男孩来说，这可能没什么；可对于你，一个性格内向的女孩来说，我知道这意味着什么。于是我开始或多或少的懂得了什么。可那时的我亦或我们又能懂得什么呢？我们毕竟只是上初二的孩子，于是我就那样过着似懂非懂的生活。

理所当然，我们上初三后分班了。分班后的我没心没肺的开始了自己的生活，而距离似乎加深了你对我的感情：你经常为我买阿尔卑斯；你让你的同学在班里为你照顾我；篮球赛你一场不漏的为那个菜鸟的我加油喝彩。

就这样，时光如白驹过隙般飞逝。很快，中考结束了。我去了市北区的七中，而你则留在了镇上的三中。关于报考高中那天，我永远不会忘记。你问我报考哪所高中，我斩钉截铁的告诉你三中，却毫不犹豫的填报了七中。

可能是因为那时年少轻狂的我想摆脱你的“监视”去过属于自己的生活吧！

然后，我真正开始了属于自己的生活，心酸和孤单的生活。

当我喜欢你的时候，你不喜欢我

你说每一次被我放鸽子，都会哭的撕心裂肺，而听到这个消息的我更是难过的撕心裂肺。

上高中后，我才发现这个世界上没有谁对谁的好是理所应当的，而现在的我似乎已经习惯了你的好，悔恨以前的我不懂你的好。可是，那又怎样，为什么我要等到失去了才懂得珍惜？

于是我开始害怕吃阿尔卑斯，害怕看到手牵手的幸福情侣，害怕参加没有你加油的篮球赛。在高中的前两年，我没有你的任何消息，封闭的两所高中，封闭了相隔两地的你和我。

直到高二元旦，我收到了你寄来的卡片，你告诉我：“Yesterday fly in the wind ，but we still are freinds。”我知道一切都结束了，可是我还是心有不甘。因为我知道或许以后不会再有人像你那样对我那么好了；因为我知道这一次，我想真心真意的对你好，一不小心就好一辈子；因为我知道错过了以后就不会再回来。

于是我从别人口中打听到了你的QQ号。2。13，我永远不会忘记高三寒假的那一天，我们从晚上聊到凌晨，从初中聊到高中。你告诉我你觉得同学们的流言蜚语不错所以你一直对我好；你告诉我你曾多次发短信约我，而我却并不知晓：你告诉我每次我失约你都会以泪洗面；你告诉如果当时我跟你说我报七中，你当然不会报三中；你告诉我，你很无助，因为上高中后我再也没有联系过你；你告诉我，我们结束了，你要寻找属于自己的幸福；你告诉我你把命运交给了老天，而你生日那天并没有下雪，所以你决定不再等我；你告诉我好多好多，我知道了好多好好，心中的殇比好多好多还要多。2。14到了，我们互道了一声“情人节快乐”。虽然我们知道与彼此无关。

“ 情人节，情人结”，我们解开了彼此心中的结。

于是，我们成了两条平行线，似乎再也没有了交点。

忽然想到，如果利用极限的法则，平行线在无穷远处会不会也是有交点的。而这极限似乎就是多年以后。

多年以后……

你说以后有事跟你电话联系，我说我不知道该怎样按下拨号键。

最熟悉的陌生人，描述此后的我们再合适不过。

接下来的日子，我们为各自的大学而奋斗。高考结束，我也习惯了QQ隐身的日子，而你却开了超Q，在我的分组里总是第一的位置，每次打开分组看到你的QQ，那个永远不会再跳动的头像，我的胸口就会隐隐作痛。