当记忆划过忧伤的心底

还以为我早已经把你忘记，原以为所有的记忆已经搁浅。

时隔两年后，我在这个起风的傍晚无意间坐在你曾经坐过的位置，端起一杯生榨的鲜橙。往事透过记忆的玻璃窗清晰的回放。一时间我再次闻到那个冬日里久违的气息，那一年我28岁，经历了突如其来的情感阵痛后，已经失去自我修复的能力。

那一年的秋天我认识了你，失去了色彩的生活让我连微笑都浸着寒意，其实很早以前我是个温暖的人。你在我人生最晦暗的时候出现，当我们熟悉之后你很认真地告诉我：你还没有见过我这么闷的人，甚至连笑容都吝啬至极。回到家后，连鞋子也没脱的我径直走到镜前，镜子里的女人依然清秀的面庞却裹着僵硬的笑容，我彻底震撼了。摊开掌心，数着数着眼泪就飙了出来。整整有11个月我没有发自内心的笑过，以至于在社交常规性的微笑中无法及格。于是再见到你时，我试着主动地找到合适的话题，希望自己可以生动起来。甚至每天我都要对着镜子练习微笑，直到有一天你说，现在的你真的不一样了，我第一次在你面前笑得很甜，甚至妩媚……

不会忘记那个经常飘雪的冬天，我穿一件黑色淑女裙式大衣，美丽地走过夕阳下的小镇。你坐在街边拐角的快餐厅里目光流连，直到我不经意地和你的目光交汇，而那刹那芳华很快在我眼中熄灭。你的身边坐着的红男绿女中，一个极致美丽妖娆的女人紧紧的攥住你刚才挣脱的手臂，我点头微笑得体而优雅地从你身边走过。没有人知道盈盈浅笑的我走出你的视线后，心理的支架轰然倒塌。可我并不是你的谁，我更没有权利来要求你的过往与现在。只是自己一味的把你视作一块琥珀色水晶，纯洁而深刻。可是现在它已经不再美好和灵动，本来我就不曾真实的靠近和了解你，而阅人无数的你又怎么会简单通透若一块水晶！

我告诉自己那并不是爱，可我却无法再次生动起来。好几次你都借故接近再次冰冷的我，我却不能像宽容别人那样宽容你，可拒绝并没有带给我丝毫的快乐。后来我终于妥协了，因为我无法拒绝你带给我的快乐与幻想。走在青春的末梢，拥有脱俗气质的我，站在你身旁时还是那么地忐忑，唯恐丝毫的瑕疵破坏那遥不可及的未来。你从没说过爱我，可你的眼睛总是在看到我的时候变得清澈而温暖，让我好想触摸。

才知道女人象糖。我终于融化在你那温暖的眸子里，而我对你的了解仅如糖纸上的说明。我知道我们不会拥有未来，而你的矜持隐忍也一再证明着我的猜想。终于有一天你不再出现，而我已经习惯了对你温暖的依赖。我没有去找你，原本我们就生活在没有交集的两个圈子里，我更不想听到别人告诉我的关于你的底牌。只是庆幸你对我还有足够的尊重和说不清的爱，我们只限于牵手，连接吻你都能刻意地控制。

一年后经人介绍，我认识了现在的老公。他不是理想的男友，却是现实中最出色的老公人选。我没有犹豫，我们很快登记、结婚生子，日子过得平淡而充实。我已经不再会有出位的思想和复杂的回忆。和孩子一起成长的历程劳累但幸福着，我想每个小宝贝都应该是个精灵，他（她）教会我们该如何平静地接受生活的馈赠，如何去珍惜小小的幸福与满足。

只是没有想到两年后的今天，当我不经意地坐在你曾经坐过的位置，还是莫名地陷入了那个冬天的回忆，甚至心底的那份遥不可及的失落一点也不比两年前差。我们终究没有写下一个完整的故事，而你却像一块记忆的碎片，很轻易地就划破了我平静的生活。

当记忆划过忧伤的心底，此刻的我还是很庆幸自己是一个有故事的人，因此笔下的你风情而婉约。幻想着等我们老去的那一天，在公园的长椅上，若当年你的假设：我们不期而至。虽然穿越了几十年的光阴，你还是可以穿过我的皱纹和白发，清晰地叫着我的名字。而我会淡淡的答道：原来你也在这里………