纪念一颗将死的心

留得下的终究能留下，留不住的终究是要走。

能得到的终究能得到，得不到的终究是失去。

不知道这是第几次犯同样的错误了，每一次受伤后都苦苦的对自己说，一定要做自己，一定要保持自己的风格，可是每次，都不知不觉中就将自己迷失在茫茫的幸福中，出不来的，是一个傻傻的受着伤不断后退的人，慢慢的，慢慢的发现没路了，慢慢的发现自己承受不住了，慢慢的发现真的不能在退了。于是只有慢慢的鼓足勇气去寻找出来的理由，慢慢的鼓励自己走出去看看世界，看看身边，看看远方，去寻找那可以代替那幸福的空洞。寻不到了，没路了，但却终究要出来的，没地方去了，心就凉在那，死了，复苏，又死了，一次次的破裂，麻木了，已然感觉不到温度，已然感觉不到存在，已然失去知觉。好累，好想沉沉的睡去，无奈却迟迟难以入睡，心一直在动，害怕复苏，因为复苏很痛，害怕死去，因为死去茫然，于是只能吃吃的坐在那椅子中傻傻的捕捉那还能够到的知觉，欢笑，懊恼，哭泣，不管是什么，当我站起的时候，剩下的只有无尽的惆怅，无边悔恨，无边的痛恨，无边的忏悔。难道这世上真的就没有了一份简单而纯情的爱情，可以一直走，一直走，不管遇到什么都不放弃，不管遇到什么都会一起承担。难道注定要一直迷失，一直失去，一直心死。

记得许久前我曾经说过不到全心全意之境绝不去追寻爱情，为此我一次次的失去，而且是在没开始的时候就结束了，因为我误把终点当起点，但我依然坚持着，依然走着，只是为了保留心中那一份唯美。只是为了保留心中那份幻想，只是为了不想让心爱的人心伤。只是怕，怕，怕受伤。未开始就已经如此心痛，若是开始了又将是如何的心碎呢。不敢去想，只是默默的坚持着。一直失败，一直坚持。一直心痛，从未成功。于是我发现我心中随着这份不易慢慢的上升了感情于我心中的重要性，慢慢的我发现，我已然悄然的许下一个又一个的誓言，我对自己说了无数遍，若是哪个女生要我，我定然会倾尽一生去守候，去呵护，不让她受点滴伤，不让她受点滴委屈。等待着，坚持着，年复一年……

也许我的想法就没正确过，我终究没等到，一次巧遇，我恍若感受到了一丝丝的亲切，一丝丝的安逸，于是我去追寻，出乎预料的是事情进展的及其顺利，几乎是水到渠成，一切来的太快，来的我还没将心教出去就发生了，于是我去补救，去改变自己，改变自己的宅男生活，改变游戏生涯，改变吸烟习惯，改变懒惰。只为了把一天的时间空出来去想她，去呵护她，终于把心交出去，不曾想却因为太过在乎而开始患得患失起来，过于关注使得两人之间没有了空间。这只是我个人的看法，其实有一点我是知道了，事情发生太快，我心进的太深，她心在开始后退，直至一个没有心伤的地方。所以她可以无休止的伤害我，无休止的任性，可以轻言放弃，甚至将心交给了别人而不管我的感受。一次次的将我的心推到死亡的边缘，累了，真的累了。我真的不明白人与人之间为什么不能简单真心的相待而要去伤害。若是不喜欢又何必去抉择，抉择了又为何会如此轻言放弃。难道我真的错了，难道我真的要和别人一样，爱停在一个不受伤的地方，然后去理智的判断，理智的经营，我怕，我真的很怕。我害怕这种冷血。我害怕轻言放弃，我害怕心连失去都不会痛，也许永远我都无法找到我的爱情，但我依然会坚持，坚持把我整颗心都奉上，因为我真的不想连我另一半都带着欺骗。我想真诚的走下去，一直走下去，不管发生什么。

突然发现自己越来越需要港湾去停靠，去依傍，突然好害怕一个人静静的难受，突然又有点喜欢上这种一个人静静的受伤的感觉，因为我感觉我还是存在的，我的心还在痛，我还有着自己的感受。我还没有一无所有，我还有一颗本心去感受世界，我还可以凭借这些残缺的碎片去拼凑一个残缺美的世界，一个真正属于我的世界。