再见,我的初恋

11年的圣诞节那天刚好是星期天,然后跟一大帮朋友过去大学城那边骑自行车逛顺便找你,就在那个冬天我们见面了,你是我高中的同级校友,以前没有同过班,所以不是很认识,我暗自兴庆没有见死光,然后我抛弃朋友跟你去了瀛洲,那边风景如画,而我不懂浪漫,依旧脚步匆匆,习惯了快的节奏,有点适应不了浪漫的气息。

之后保持联系,过年回家,在我告诉你我要出来上班的时候,你过来带我去兜风了(其实现在不想回忆这些,越回忆越痛苦)然后就在那天确定了关系,我寻寻觅觅这么多年,终于可以谈恋爱了,晚上回去一直睡不着,我回味你给我带来的惊喜,我憧憬着我们可以在大街上拉拉手逛街,可以去电影院体验体验,可以一起去品尝美食,一起去运动锻炼,所有的这些只是美好愿望而已。我要上班,只有星期天才有空,星期天还要去上业余课,而你忙着最后的毕业设计,我没有上大学,但是我知道很多同学毕业的时候最烦恼,需要找工作,忙着交毕业设计,忙着理清楚感情的事,我知道你对自己要求有点高,希望完美结局,但是我还不知轻重的在你焦头烂耳的忙着毕业设计中纠缠你,我只是希望一天当中你给个五分钟跟我讲电话,我的要求并不高,可是你总有忙不完的事,刚开始恋爱,就是无休止的等待,我不是一个很有耐心的人,虽然每次通话只是问简单的诸如:在干什么,吃了吗?你的设计什么时候好?我只是想听听你的声音,感受你存在的气息,每次拿出手机很想打给你,但是你那边经常不接,我不知道你是讨厌我还是什么,可是你很少回电,你知道吗,我的初恋感受不到热度,我变得越来越烦躁,甚至有点神经质,我也讨厌这样的自己,那个曾经自信的自己,到底丢在哪里去了?6月2号分手前最后一次打电话给你,”在忙?”“是” ”那你忙吧!”回头我就给你发信息:既然没时间谈,就结束吧,这样很没意思。发完我就后悔了,真的后悔,有种我就要是去你的感觉,你没有回复,第二天在QQ上我死皮烂脸的跟你表达我的后悔,等待你最后的决定,下班前你还是没有回复我,然后6月3号,晚上10点我看到了你给出的答案,我们就这样结束了。我真的不懂男生,不懂你,你也不懂我吧,你可知道?我闹分手只想引起你的注意力,希望你多关心一下我,而你的精力有限,经不起我这样那样的折腾吧,分手,咱俩都解放了,男生决定的事无法改变,说放手就放手,我们才刚开始,没有爱到骨子里,长痛不如短痛。

那段失恋的时光,开始整夜整夜失眠掉头发,头两天眼睛比小白兔更亮丽,工作也没劲,这么坚强的我,用廉价的眼泪来述说我的痛苦,可是走出来真的很难,曾经我天真的以为,我的爱情可以从一而终,没想到它是那么得短暂,短暂到我还没有感受到它的热度,就已经远去了,哥哥每次见到我都问我怎么又瘦了,我其实吃很多,不知道吃哪里去了,可能是大脑比较活跃,思念太重,然后决定陪表姐的爸爸妈妈去北京旅游,希望可以减轻我的痛苦,那段时间还是没死心,发过短信给你,你依旧用沉默坚持原来的选择,看来我再怎么努力也是白搭了,何不留些尊严给自己,祝你幸福。北京回来以后,十年来一直长发的我换了个清爽的短发,终于鼓足勇气跟老板辞职,希望跳槽以后认真工作,胡思乱想的时间就少了,希望可以胜任新的工作。加油!

再见,我的初恋,青春懵懂而又酸涩的教训,你给我的人生上了重要的一课,这世上,除了恋人,还有很多事值得我们去争取,在人生的路上,我们会遇到许许多多的人,但不是每一个都是对的,在你还没有遇到真正意义的他之前,你要好好对待自己,失恋没有什么大不了的,未来有更好的在等你。朝着阳光迈步吧!