情不知何时而起，却一往而深

五年了，我整整害怕了5年，我害怕自己过生日，害怕你发过来的生日问候，真正害怕的是我自己还不能忘记你。

今年的生日如期而至，伴随的是24点准时生日问候，你问我现在还好吗？泪水挣脱了束缚，也灼伤了我的眼睛。我真的不知道怎么回答你，我依旧选择的沉默，可怕的沉默，可怕沉默中等待着岁月的流砂将我埋没。

大学意味什么，现在的我也没有想明白，是学习？是镀金？还是父母的一个期盼？或许就是人生的一个符号，而我的大学符号就是5月23日，那是我们第一次通电话，一次缘分的碰撞，在错的时间，错的地点，我遇见了对的她，而她遇见了错的我。

上大学的时候，可以说错误的决定，没有考上理想的大学，没有完成父母的期许，但是错就是错了，因为人生没有一个正确的标尺，上帝也不理会蝼蚁匆匆的我。六个月的生活，没有说什么太多的激情四溢，但也清净安宁。六个月的平静，六个月的蓄势待发，终于有人破茧成蝶了，我寝室的第一个找到了女朋友，在理工的学院那不比诺曼底登陆获得的成功差的了多少。因为那是狼多肉少的年代，那是母猪赛貂蝉的时代，那是证明男人的时代。他成为一个成功者，也成为一个先驱。那时候也没有太多的羡慕~嫉妒~恨，就是想找个人不说是谈人生，谈理想，就是想找个女孩子，满足一下面子问题。找同学介绍，找朋友介绍，打无聊的电话，真的丢人的时代。我和她认识是在网上，我们都在玩博客，发发牢骚，写写闷骚，但她给了我留了一个电话号码，不敢大谈事缘分，只能说是瞎猫碰见了死耗子，她就是那只死耗子。

怎么说她，我现在也没有什么可以描述的，只能说看她照片的时候，嗯，这妞挺漂亮！应该关爱一下，电话卡打了一张，又一张，每天都在等待晚上的到来，不是看星星，只为给她打个电话，关心一下，做个简短的每日报告，感觉丝丝甜意，没有太多的奢求。当电话卡一张一张的叠加，头一次超过游戏点卡的时候，告诫自己不能在这么做了，太费钱了，当电话卡可以当纸牌玩时，自己才意识到，玩大了，人已经陷的太深，一天一个电话已经成了习惯，融化成了血液，改变着我的生活，改变着我的思想。

大三了，像落叶一样悲伤的季节，整好赶上了经济危机，工作都变成了丈母娘，横看数看都是一副倒霉蛋的样子，她说要过来，我当时就绝望了，工作工作没有，房子房子没有，算了吧，当时的海誓山盟，也被现实给当马桶冲到自己都不知道的远方，没有办法微薄的工资只能挤在八个人一间的小房子里，没有能力给她幸福就要还她自由，狠话自己都说麻木了，泪水怎么也停止不了，算了吧，疼痛~自己没有办法，自己也遏制不了~唯有酒醒时眼角的泪在告诉我，自己还是不能忘记。

毕业后的三个月，她赌气的找了个人嫁人了，每当听见那首《姑娘姑娘就要嫁人了》，我恨我自己没有勇气与她面对当时的一切，可能她要的只是我要好好的爱她，我也想像露水一样把我所都的温暖折射给她，但我不能给她一个我想要给她的明天，所以我选择了沉默，选择了放手，选择了伤害自己。亲爱的毛爷爷可能不是万能的，但他能让我给她一个阳光的明天。

五年了，毕业五年了，我发觉我已经没有能力去爱除了她所有的女孩子了，手机换了几个了，我自己都不记得用过几个号码了，但她的手机依旧储存在我脑海的深处，心灵最柔弱的地方。所有银行卡的密码都是她的生日号，自己找不到除了她生日以外的所有数字，QQ号，淘宝号等等也都是她的生日，我尝试过改变，但结果是银行卡补办，QQ号，信箱，淘宝号统统注销找回，真的没有别的办法，我不知道自己是不是活在她的阴影下，还是在活在自己的美好回忆里，是内疚，还是不舍，我都不关心，我愿意，不想改变，或许有点阿Q，但情已入骨，刮骨疗伤谁又舍得放下！

明年的生日是害怕还是在期待？没有答案！