多年后，初恋的那句“我依然爱你”

初恋是是纯洁的，纯洁到不懂什么是爱，却就那样爱了。

17岁，刚上高中，如花的年龄，也是憧憬爱情的阶段，虽然有升学的压力，但还是会幻想自己的白马王子，想象第一次与之邂逅的情景。从没有想过我与他的相识会是那样的画面。考完试后，班主任有了第一次很大的座位变动，他也就是那次调位闯入了我的生活。他刚坐到我的后面，书不小心掉到我的旁边，刚弯腰捡起，就被一声大呵惊得愣住了，他说了句“别动，我自己捡”。我当时不知道怎么办，给他不是，放地上也不是，所以没有理他，径直放到他得书桌上了。第一次的接触印象并不怎么好，只是感觉这个人好怪。

随着接触的深入，慢慢发现他这个人挺好的，非常佩服他讲义气，一言九鼎。这或许是那个年龄崇拜英雄的心理吧。那不是爱，只是淡淡的喜欢。他很喜欢唱歌，更喜欢唱周杰伦的歌，虽然唱得我一句也听不懂，总说唱得很垃圾。他却自得其乐，每天都制造着噪音，我却没有丝毫的办法。终于分班了，我选文，他选理，分道扬镳时他给我写了一封信，我才知道他喜欢我。那时不懂爱，不知道自己对他是什么样的情感，心里却甜滋滋的，知道被人一直喜欢着也是一件值得开心的事吧。

明明是他喜欢我，为什么偶尔碰到他时我心会跳的那么厉害呢？至今也不明白是什么原因，只知道从他给我写信以来，我总是不敢面对他。所以也没有给他任何的结果，若即若离，一个傻傻呆呆的女孩，自己的心都没弄明白，怎么去回答别人呢？只是会不自觉的探听他的消息，装作无意思的从他的班级门口快速走过，想看一看他在干什么，是不是在好好学习？因为那时他总是不好好学习，他就是感觉自己学不好，考不上大学的，学习对于他来说已经没有任何意义。而我一直是好好学习的典范，老师眼中懂事乖巧的好学生，所以我们是不可能的。他知道我必须得好好学习，知道我一定会考上大学，而考上与考不上当时在他眼里差距是那么的大，所以他给我写信，是泰戈尔的《世界上最遥远的距离》，那时不懂他写这些送给我的含义，只知道我们就像青春偶像剧里的男女主角，他现在堕落着，我必须拯救他，让他好好学习，最起码对得起他喜欢我，是那样的天真和幼稚，却是那时唯一的想法。我相信自己可以让他重新站起来，努力地学习。

后来的结果证明，是我太异想天开了，他那么倔强的一个人，怎么会因为我而改变心意呢？我傻傻的曾经问他，我们之间是不是爱情？他没有回答，夜色笼罩中我看不到他的表情，他从没亲口说过爱我。经历了家庭的变故和成绩的跌落后，我累了，身心具疲，不想再继续这种模棱两可的关系了。所以在一寒冬的夜自习后，我把写好的诀别信交给他，那一刻他的表情至今还在我的脑海中，他很欢喜，就像一个看到糖果的孩子，非常开心的接过了那封他不知道内容的绝交信，突然感觉自己好残忍，想把它收回，看他视若珍宝，也只能沉默。第二天睁开眼睛时，外面白茫茫的，把一切都覆盖了，好像从来没有发生过一样。他回信说，一夜无眠，老天也被他感动了，下了一夜的雪。我无言以对，总会过去的。

各自学习，各自生活，不相联系。我如愿踏入了大学。偶尔听之前的朋友说他没考上，去了部队。从此也杳无音讯。但四年后我毕业在北京实习时，我们相遇了，也曾想象再次见面时的情景，应该很尴尬吧，或者彼此不知道说些什么。但真正见面时的感觉就像是老朋友，虽然多年不曾联系，却是很熟悉的感觉。天南地北的聊着，从之前的高中生活，到彼此现在的生活，并没有什么尴尬，很亲切感觉，原来多年不见的初恋重逢也可以这样的惬意平淡。再也不是之前的那个脸红心跳的小女生，他说我成熟了，也很有气质，其他也没什么太大的变化。他说他不后悔当初的放手，不想毁了自己也毁了我，如果再给他一次机会，他依然选择放手，终于明白泰戈尔的那首诗， “世界上最远的距离 不是 我不能说我爱你 而是 想你痛彻心脾 却只能深埋心底”，当时他是怎样的心境啊！而我只能报之以微笑，我已经有了要守候的人，不能再给他任何的希望，仅仅是朋友而已。