可惜了 爱情

紫

爱上这诡异的颜色，具体也说不出是从哪一天起，低头默数竟已是有了几年的光景。从淡淡优雅中分离出的神秘；高贵的，想是自有一种独特的韵味。旖旎美幻却有让人琢磨不透。在山间开成海洋的薰衣草，那颜色说来只是介于蓝紫之间，略微淡了许多心里的感受。我要的紫更纯粹的接近于红了，像绽放在心口的那一朵绚烂的花。

我钟爱紫这种略带艳丽的颜色， 紫色的衣服、紫色的笔袋、紫色的雨伞、紫色的写字笔、紫色的贴画………我要的也仅仅是紫而已？还是贪图它给我心灵的一丝慰藉。享受着独自在黑夜中的独舞，默默旋转，默默自赏，默默孤单……原来只有我才是最倔强、最骄傲的吖，纵使没有任何人的疼爱，尽管没有人愿意为我驻足等待，我依然会骄傲地开在黑夜，一如紫色的昙花，千年万年固执地开在寂寞深邃的夜里。从来没有变过。

奈何如此？我想有时候只是为了坚守生命最初的某个誓言，我们曾信誓旦旦承诺某些人等候，或者为了一个梦想，心里的那个人影在逐渐加深的黑色的梦里，紫色的背影越来越清晰，又或者单纯到只是为了坚持而坚持的执着，也许是一种惯性；一种生理反应。要知道，放弃你并没有什么不妥。

只是，可惜了，爱情

失眠

这个晚上我是注定失眠，因为心中久久不能平复的情绪。

把问题过于复杂化、深度化。最后的结果就是自己为自己画了一个完美的圖圇，别人走不进来我也走不出去。就像我自己在屋内把自己一个劲反锁，自以为这样安全，却忘了留下一丝缝隙让自己逃脱，于是也就把自己困在了里边。

回忆是越想越温暖的东西。尽管随着时间的间隔越长，记忆中的人和事越渐淡漠，越感觉自己已然是万万回不去的，潜藏在心里那种感觉就越发清晰炽热！人总是在失去以后才明白什么是后悔，可惜这世上没有后悔这一种药卖，还没见谁能真的回到过去(那只是说说而已)，没人能忽略时间的不可抗拒，我只能暗自咬牙吞下苦果。回忆如酒，在地底埋得越久，拿出来饮的时候越醉人。如酒般回忆可独醉亦可对饮，不同的只是方式而已。

所以无论是别人无意间说起你，还是我一个人走夜路时低头又触到藏在心底的你，那你都是一股令人欲罢不能的温暖，所以到现在我还没开口承认放弃。就当是我嘴硬。

而对于无法更改的既定事实，我们可以尽我们所能的假设；如果亚当夏娃没有被蛇诱惑，那怎么样？如果上帝没有在第七日选择休眠，那怎么样？如果巴比伦的塔没有倒，那怎么样？如果你我没有相遇，那怎么样？如果我们相遇却不相识，那怎么样？如果是从此不再相见，那又怎样？如果，如果，时光倒流那又能怎样？我还是我？偶尔做做梦，发发疯，然后突然安静下来一个人独自穿过这座城市整夜不变的绚烂霓虹，没有牵挂的偶尔莫名流泪，莫名失眠。那又是怎样？每个人都是这样，不懂知足，更不会知足，只是偏执地以为得不到的那个才是最好，然后夜夜为此泪流失眠。这世界的悖论多不胜数，而这仅仅是其中一个。

我今夜是彻底失眠了，可是我却没有了多余的眼泪再去哭泣。只是黑夜中仿佛有个声音在不断呻吟哀叹；可惜了，爱情

转角

我该在这一季转角了，继续前面长长的路，那里会有下一个风景正在焦急地等我，我想该走了，在跟着你的步子在你身后走了这么远不是自己的路之后。我想就让我这刻转角吧！所有的爬山涉水竟只是向你亲口道别！

你说希望我们永远是从前那样子的朋友，我想说那是你做梦吧！我可不会再像从前那么对你好了耶！不然又是一件麻烦事。最后的我终于是没有回答，选择了无声的静默。这一次至少我不再那么幼稚，会上你的当，会被你一句话而打动，尽管你说这句话的时候我的心依然比平时跳得多块，可我还是忍住了没有说出口。哥哥说如果是他的话，他就会忍了，我想他是看懂了我的小说，可是我没有他那么高的境界，我无法眼睁睁看着我最在意的东西那么平静地死去。既然不能留了那就鱼死网破也没什么好在乎的了。这是多么幼稚的想法吖！到现在我才稍微懂得一点，明知不可为而为之的任性是多么可怕恐怖的一件事情。我开始懂了。