写给Darling

手搭在嗷嗷待哺的键盘上，脑袋却像被水泵抽空了一样空白，状态栏上显示的是九点一刻，单位却早已经人去楼空，只剩下我还固执地栖息在这里。

Darling， N久前就想写这封心声给你，却迟迟没有拾笔，不是没有灵感，我们之间的故事不需要灵感来牵引。玻璃窗外的天空黑的像刚刚哭过，我猛然抬起头窥视下它脸上的委屈，它便紧张地就把头深深地埋进大气层里。

Darling， 我爱你，很爱很爱你，有时候这种心底蠢蠢的爱，痴痴地爱，歇斯底里的爱，却像没了电的留声机一样，表达不出。（或许是我表达出了你智商太低感觉不出）。

闭上眼睛，双手暂时离开这有些和我惺惺相惜的键盘，回想起我们从开始到现在所走过的一幕幕，好像在放电影。伴着胶带在齿轮上一圈一圈的缠绕，许多刻骨难忘的画面依依浮现在我的左脑里（自认为右脑已经坏死）。

第一次不假思索的喊你：静，第一次有方向、幸福地跑到你办公室复印，因为有你在。第一次拿着你的水杯揣在怀中下去打水，第一次激动不已地站在路口焦急地等你下楼，第一次和你并肩走在车水马龙的街头，第一次听你生病时心疼的恨不得难受的是自己，

第一次对着那么多人做犀利的表演，第一次傻傻地给你买衣服，第一次鼓起勇气亲吻你的脸颊，第一次因为你开玩笑地说不想我，小孩子气的为此失眠，然后泪湿双眼，第一次那么晚和你坐在木凳子上八卦着人生，第一次恐惧如果你离开我以后，天空将会是什么色彩……

这么多的第一次，这么多印在左脑的记忆，像是一味神奇的草药，熬成汤，喝下去，便不会再唤醒伤感。

其实我还是怕失去的，不知道你是否也是。常常幻想着以后我们要住大大靠湖边的房子，因为你我都喜欢无杂念的静谧，常常一个人走在路上，或者一个人坐在办公室里，甚至一个人蹲在厕所里，从你还模糊，而我却深信不疑的要和你在一起时，脑子里想的就全是你。有的时候生怕不想你，我就会迷失自己。

是的，我不否认我有很多缺点：不喜欢叠被子、早上开完会才懒懒地回去洗漱（总比你早上不刷牙好）、讨厌洗衣服（可能是因为水太凉）、说话太不过大脑、太无所事事整天…… 可是Darling，难道你没发觉到我最近改变了很多吗？ 吸烟少了，不怎么赖床了，也不去上网了……，

因为我发现如果我要还是以前的样子，你务必会离开我。从那次我送你上出租车，你上车，我关门，你走之后，我就彻底害怕了，就好像你真离开了我一样恐慌，一样不知所措。

爱，有时候真的就像个巫师，隐隐地站在我无法看到的角落，悻悻地拿着手中的魔杖，贪婪地控制着我敏感又柔弱的心。

但有的时候也像个神圣华丽的水晶球，孤傲地落在布满星云的空中，同样映射着我无法比拟、复杂多变的心。

其实，不管是巫师还是水晶球，我都已经成为他们最忠实的俘虏，每当想要退缩逃避的时候，还是及时地被他们用大拇指从邪念中揪了回来。其实给你买的吃的，给你的心疼和关爱，我也喜欢吃，也同样渴望得到关爱。可大部分在一起，我都感觉你对我是冷漠的，但是很快这种幼稚的想法便像睁眼闭眼一样转瞬即逝了。记得有一天晚上我说我想听你说句：爱我。 你理智地说：还不到说爱我的时候。当时看了并没有怎么在意，因为我觉得你会真正爱我的，我从不相信飘渺的爱，更排斥海市蜃楼般的幻觉。Darling， 我会一直静静等着你，等着你大声说出：爱我！

我始终坚信我们的心是粘在一起的，就好比贝壳紧紧重叠的壳。现实这个东西，一提起，总会让你我打个寒颤，你因此感冒，而我因此发高烧。但是我会朝着那个我们心知肚明的方向努力的，虽然现在依旧很迷茫。（都是你叫憨豆叫的，嘿嘿）。不管怎样，我始终希望你是幸福快乐着的，是自信羞涩的，被人一句或者两句简单的言语说的面红耳赤，那并不是羞涩，在我心里，我把这看成是一种最珍贵的美。