最好不见

一首诗:第一最好不相见,如此便可不相恋。衣带渐宽怨秋风悲画扇

第二最好不相知,如此便可不相思。相思枕畔,但凭见泪痕湿

第三最好不相伴,如此便可不相欠。别是一般剪不断理还乱

第四最好不相惜,如此便可不相忆

第五最好不相爱,如此便可不相弃。重门深居难独上画楼西

可是,那首歌这么唱:说了再见才发现再也见不到,我不能就这样失去你的微笑……

你看,有人想见有人却是不想见的,那么,我们是见还是不见?我不是个铁石心肠的人,对不起,我改变不了自己,我无法抑制我的感动正如我无法掩盖我的忧伤。关于感情,我承认我似乎从未正面提及,今夜,对不起,我还是不想提及……

几天前,有人问我幸福是什么,当时我顿了一下,随口答道:幸福就是你饿的时候有饭吃,渴的时候有水喝,冷的时候有衣穿,难过的时候有人陪。我想当然的以为这就是我字典里的幸福,可是,我也许错了,现在,我不饿、不渴、不冷、不难过,但是幸福呢?也许是我是盲了吧。小时候单纯的以为有一天能为爸爸买包像样的茶叶,应该就是幸福吧,你看,就这么简单,可是,现在我也不明白何谓之幸福。我只盼着有一天可以有足够的资本接受爱和爱别人,譬如能给父母买一套大房子,譬如给弟弟准备一笔足够的学费,譬如再合适的时间合适的地点遇到合适的人……

我不止一次想象我日后的生活,那种精致细腻的生活,哪怕一个人奋斗也要活得光鲜亮丽,哪怕只是为了那一瞬华丽的转身,妹妹说我是心高气傲的女孩,我想是吧,无论多苦都要摆出一副很滋润的样子,可悲的是,我一直这么固执地卑微的活在别人的世界里,这样也好,只是我想不要因为我的卑微也让你变得卑微起来,如若他日能面朝大海春暖花开该多好……

我想,如若我每天挣扎于书海生活应该会简单些吧,我曾自以为是的认为我可以在同学、朋友乃至父母之间游刃有余,现在看来是多么的荒诞滑稽呀,我卑劣地伤害着所有人最后连自己都不肯放过,这个晚上,在教堂里看到一个姐姐痛哭流涕,歇斯底里地不知是向观众还是向耶稣历数着自己的种种罪行,诉说着自己的污浊不堪,此刻,我仿佛也觉得自己好污浊 ,好不堪,你看,我累了,真的累了……我强迫自己闭上眼睛,只是我真的无法入眠,我不知,我是否在等寒山寺的钟声?

我不是三毛、也不是流苏,所以不可能有所谓的倾城,可是,我愿意蜷缩在这个小城的这个角落里,固执的守住这个黑夜,眼睁睁地看着她孕育白天,然后把一切不堪都赤裸裸地展现在光天化日之下,还好,天未亮,你看,我的灵魂他一直在行走,未必不蒙尘,我还可以借此洗洗自己的灵魂,……

你见,或者不见,

我就在那里

不悲 不喜

你念,或者不念

情就在那里

不来 不去

你爱,或者不爱

爱就在那里

不增 不减