最好不见

一首诗：第一最好不相见，如此便可不相恋。衣带渐宽怨秋风悲画扇

第二最好不相知，如此便可不相思。相思枕畔，但凭见泪痕湿

第三最好不相伴，如此便可不相欠。别是一般剪不断理还乱

第四最好不相惜，如此便可不相忆

第五最好不相爱，如此便可不相弃。重门深居难独上画楼西

可是，那首歌这么唱：说了再见才发现再也见不到，我不能就这样失去你的微笑……

你看，有人想见有人却是不想见的，那么，我们是见还是不见？我不是个铁石心肠的人，对不起，我改变不了自己，我无法抑制我的感动正如我无法掩盖我的忧伤。关于感情，我承认我似乎从未正面提及，今夜，对不起，我还是不想提及……

几天前，有人问我幸福是什么，当时我顿了一下，随口答道：幸福就是你饿的时候有饭吃，渴的时候有水喝，冷的时候有衣穿，难过的时候有人陪。我想当然的以为这就是我字典里的幸福，可是，我也许错了，现在，我不饿、不渴、不冷、不难过，但是幸福呢？也许是我是盲了吧。小时候单纯的以为有一天能为爸爸买包像样的茶叶，应该就是幸福吧，你看，就这么简单，可是，现在我也不明白何谓之幸福。我只盼着有一天可以有足够的资本接受爱和爱别人，譬如能给父母买一套大房子，譬如给弟弟准备一笔足够的学费，譬如再合适的时间合适的地点遇到合适的人……

我不止一次想象我日后的生活，那种精致细腻的生活，哪怕一个人奋斗也要活得光鲜亮丽，哪怕只是为了那一瞬华丽的转身，妹妹说我是心高气傲的女孩，我想是吧，无论多苦都要摆出一副很滋润的样子，可悲的是，我一直这么固执地卑微的活在别人的世界里，这样也好，只是我想不要因为我的卑微也让你变得卑微起来，如若他日能面朝大海春暖花开该多好……

我想，如若我每天挣扎于书海生活应该会简单些吧，我曾自以为是的认为我可以在同学、朋友乃至父母之间游刃有余，现在看来是多么的荒诞滑稽呀，我卑劣地伤害着所有人最后连自己都不肯放过，这个晚上，在教堂里看到一个姐姐痛哭流涕，歇斯底里地不知是向观众还是向耶稣历数着自己的种种罪行，诉说着自己的污浊不堪，此刻，我仿佛也觉得自己好污浊 ，好不堪，你看，我累了，真的累了……我强迫自己闭上眼睛，只是我真的无法入眠，我不知，我是否在等寒山寺的钟声？

我不是三毛、也不是流苏，所以不可能有所谓的倾城，可是，我愿意蜷缩在这个小城的这个角落里，固执的守住这个黑夜，眼睁睁地看着她孕育白天，然后把一切不堪都赤裸裸地展现在光天化日之下，还好，天未亮，你看，我的灵魂他一直在行走，未必不蒙尘，我还可以借此洗洗自己的灵魂，……

你见，或者不见，

我就在那里

不悲 不喜

你念，或者不念

情就在那里

不来 不去

你爱，或者不爱

爱就在那里

不增 不减