请你说话

不知道你是否知道，有时候最伤人的不是你说了什么话，而是你一句话都不说。

那一年我读初三，十四岁—— 一个年少轻狂的年纪。和我同班的还有一个男生，可是除了他走路的样子外，我几乎很少注意过他。 直到有一天，他向我走过来，不，应该说是一瘸一拐地走过来。只记得那天阳光正好，他的左右都是熙熙攘攘的人群，但丝毫没有阻挡他灿烂的笑脸，犹如一朵刚刚盛开了的向日葵，昭然宣告晴天。他停在我的面前，一脸腼腆，不知道是什么力量让我伸出了手，鬼使神差的接过他递的东西。当他消失在路口转角的人群里，我才恍然一封信已经握在了手里，突然周围的阳光有点淡。

当最好的朋友抑扬顿挫地一字一句地向我宣读时，无论如何我都不敢相信自己的耳朵，直到我看到那工工整整的字体一行行地跳跃在蓝色的信纸上，我才确信，那是一封情书，我长这么大以来收到的第一封情书。少女的梦像一朵朵柔软的云，轻轻地飘荡在蓝色的天空中，我也不止一次的幻想过，我的王子有一天能骑着白马，手里捧着一簇田野里最好看的小紫花出现在我的面前，然后牵着我的手一直走一直走，直到生命的尽头。可是这封信啊！却无情的打破了我所有的幻想，那个梦瞬间变得丑陋、狰狞。我甚至觉得这是一种莫大的耻辱，他是一个瘸子，一个残疾人啊！为什么要颠覆我心中完美王子的形象？我重重的把信摔在了一边，从此不肯原谅那个写信的人。

时光踏着同样的步调向前、向前，不肯停歇，校园里的梧桐树叶落了又落，园中的月季也走过了最后一段花期，我的世界还是原来的模样，没有任何改变。只是他开始拜托平时和我关系不错的同学试探我的意见，而我除了不屑的眼神和木然的表情，他看不到我其他多余的表示。是对他的惩罚还是我可恶的清高在作祟？总之我一个“不”字都不想说。

那年的元旦还没有到，天空就急不可耐的飘起了鹅毛大雪。窗外是茫茫的白色，教室里却是又紧张又欢快的气氛。圣诞节快到了，班里的同学都悄悄的互送贺卡，传达着各自的祝福和心愿。那天我正出神的望着大雪，只听见后排的同学说了句，他要辍学了。我回过头，一双眼睛写尽惊讶，当那几个字再次震动耳膜，我只听见自己从喉咙里低低的发出一个“哦”字，再转过头，显得雪那么刺眼，我的眼睛酸酸的。

在初三，初中的最后一年，辍学不再是一件稀奇罕见的事情，对于那些中考无望而又不愿意来年再复读的孩子来说，辍学只不过是提前毕业而已，走与不走的结果基本上是一样的。可是听到他离开的消息，我还是感到无所适从的慌张与不安，我不知道该做些什么，来对面对这个对我具有特别意义的男生，我犹豫着矛盾着，可最后还是一如既往的沉默，连一句简单的祝福都没有说。反而是他，在圣诞节送给我一张精致的音乐卡，里面依旧是字字句句的坚定与执着，我相信他是真心的，我也相信我被他的勇敢和真诚感动。可是我该说些什么？最后一次路过他的座位，他用一串包装精美的风铃拦住了我匆忙的脚步，两秒钟，我抬头，看见他眼睛里满是忧郁，有一点恳求，有一点希望，我转身要走，他还是坚持把那串风铃横在我的面前，倔强，一反常态。我抓起风铃，粗鲁又不耐烦，逃也似的离开了。从此再也没有见过他。时隔多年，不知道为什么，在我脑海里最清晰的却是那最后一瞥，我分明看到那眼底盛着浅浅的泪，那么清澈，看了一眼，我的心便疼了。

后来我顺利的从初中升到高中直到大学，一路坎坷又平淡。当被我冠名为王子的男生终于向我表达爱意时，我放下了一个女孩字应有的矜持，勇敢而热情的投入，近乎痴狂。我是那么的确信他就是那个要陪我一生的人。就这样一场轰轰烈烈的恋爱贯穿了我整个大学一年级。我之所以诠释为轰轰烈烈，并不是因为我们爱得有多热切，而是整整一年，我们都在分分合合中度过，犹如天堂与地狱之间的穿梭，让我悲痛欲绝、疲惫不堪。我好像永远都读不懂他的眼神，太轻快、太明朗，甚至看不到一丝不悦。可是一旦双方回到各自的生活坐标，那漫无边际的冷漠就像潮水一样向我涌来，将我淹没。我想我可以忍受异地之间没有频繁的电话，没有短信的问候，省略掉一个女孩在恋爱中该有的甜蜜和幸福。只盼望着以星期为周期，如期而至的相聚，只有在那时我才能感觉到自己是恋爱着的。在聚少离多的日子里，我被推到一个边缘地带，那里是一片荒原，没有花香，没有晴空，只有长长绵绵的雨季，将我全身打湿，我想告诉他我很冷，可是他没有任何回答。最后电话里简短的敷衍变成了嘟嘟嘟的长音，发过去的短信也成了断了线的风筝，再也回不来。我就像站在一个深不见底的大峡谷里声嘶力竭的呼喊，可怜又勇敢，冷冷的山谷没有回应我，只有青色的山壁上的回音笑我太傻。