温暖港湾

一直在寻找一个温暖港湾。

从他浏览我日志的那刻起，我认出了他，开始写信。

12月24号从圣诞前夕的一声祝福，开始了互动之旅。

12月28号决定等他。

12月31号为他流泪。

2012年的1月1号决定离开他。

看到他头像排列在博客最新访客列表中，第一眼觉得这是个成熟稳重的男人，进入主页浏览，发现他离过婚，因为另一半的出轨；而且在另一个城市。但我的他只要好好爱我就够了。于是写信。

2011年12月24日，他的回信:那就，从圣诞的一声祝福开始吧。开始了互动之旅。其实通过他的文字与照片，真感觉他太接近理想，像电视里的男主人公，以至于有点害怕。但他的宽容与开朗慢慢溶解了我的不安：当圣诞的第一缕阳光洒在你的脸上，你一定是人群中最闪耀的一个。穿上最喜欢的衣服，买个新发夹，或在肩上别个蝴蝶……这是个懂得浪漫的男人。

12月28日，下班后懒懒地走在街头，享受午后的阳光。一下班就打开qq，像是期待与他见面。想分享闲步街头的舒适，他说你开心，我的天空就是晴朗的。多动人的话语。当时心里就觉得美美的，不自觉的嘴角上扬。他是个懂得哄女孩子开心的男人。而且是个关注细节的男人:问我在哪工作时，他立刻查出我的工作地点，还说二月末会来看我。从那刻起，我决定等他，改变原计划。他怕我等的太累，就说把每天来的客人当成等待的结果。他是体贴的。可是他不知道两个月对我来说实在不算什么，我已经等了他几年了，今年来北京就是来找他的。我不怕等，因为有个明确的目标了。但怕的是没有等下去的理由了。当时就想我们第一次见面是怎样子呢？或许在二月的一天，当我给客人上茶水时，看见他时一定先是惊愕，他只是对着我微微笑，然后我应该是幸福地笑了，然后他对老板说;可以借下我吗？然后牵着我的手，走在街头。我要带他去坐昌平线，去看那冰河落日的壮美粗犷，要一起散步沙河河畔……一想到这些，心里就美滋滋的，嘴角不由得漾着笑容。他还会做鸡蛋饼，会做好多好多，还说下次有机会做给我吃，当时真想哭，幸福的。他还会告诉我他那儿元旦有什么活动，有什么比赛，有一二三等奖，他会问我想要什么，呵呵。一切的一切都感觉要是能做他的女人会很幸福。他说想看下我的工作照，当时回没有拍，他也没要求了，但我知道他想看，所以第二天央求同事在工作时偷偷拍了几张。他很仔细地看了，还说看那排列的正的斜的图片，很锻炼脖颈，当时就笑了，这是个幽默的男人。他的认真再次打动了我。我一时间好像坠入了爱河，同事都笑我，才这两天，还没见面，你就这样了，不怕是坏人呀，那网站上坏人动机不纯的也不少，你小心吧。我只是笑。我直觉告诉我他不是坏人，是个成熟体贴，幽默大度的男人。当问及照片好看不时，他说找媳妇要靠心去感受的，眼睛会骗人，十年前他信，现在不信了。当时就明白妻子的出轨对他的打击很大，留下了不可愈合的创伤。当时想用自己的温柔的双手，用满满的爱去填补它，治愈它。

他说想挣很多钱，国外挣得多，等挣够了再回来。问他挣那么多钱干什么呢?他说以后媳妇就可以不用辛苦工作了。我说：你媳妇应该很幸福。意思是做你的媳妇应该很幸福，但因为怕误会，不好意思就省略了一个字，但他却提前了他的前妻。我突然明白在他心里她还是他的媳妇。听他叙述他俩的分开的理由，我觉得自己像是赤脚走在尖石路上，忍痛听着这些如刀子的字句。心里隐隐地痛，连同手心窝都痛。止不住的想流泪。我知道这是个必经的过程，需要时间，爱他就得包容与接受他的一切。为他流泪，明白心痛是连同手信窝的。也觉得这样也好，他就不会犯同个错误了，或许更懂得珍惜来之不易的幸福。可是我不能忍受他残缺的心。我的爱是专属我个人的。

当我问他还爱不爱她时，他说爱，但因为没有信任，所以分了。心连同手心窝都隐隐地痛。我没信心了，没信心挽救一个内心还爱着别的女人的人；当他说她是个大学老师，还问我打算考研么时，我就知道他是在乎学历，在乎我的工作等一系列的现实问题的。就像他说的一下就爱上了，爱上就是一辈子，而且不用愁生活房屋什么的，这样是最好的。可是他不知道我要得是专属的爱，要的是完整的心，我可以接受你的过去，可是不能接受你现在还爱着别人，这样我在你心里的位置又在哪里。对他说当你心里没有她时，再来找我吧，或许我还在这里，用他的话说像电线杆一样。可是我知道这是不可能的，他的心里永远都有她，永远。我是怎么也进不去了。就算我再爱他，活在别的女人的阴影中，我想也不会幸福的。这句话弄伤了他，重伤。决定离开他，不知这样对不对，或许我为幸福设置太高的门槛了？可是一个内心还爱着别人的人，能给你幸福么？活在别的女人的阴影中会幸福么？