我知道，这是爱。
时隔多久的提笔就绪，要我以怎样的心情来写下这些文字，这些关于你，关于陈小青的文字。
我又一次清醒的意识到，我又犯了老毛病，好久没和人联系，好久没和你联系。而联系这件事，就像只有被看见空间有动态才有访客一般充满不确定性。有话说安静之中还能来看望的人都是充满了想念的。我很想你却没有去看你，即使这并不需要漂洋过海那么费力。
其实我倒无所谓在漫长的日子里自己身陷怎样的捆缚里，发现自己好像是不管怎样都能过下去的人。可你呢，在干什么，心情还好吗，有没有把自己照顾好，身边可有一个贴心的人陪你说说话？每每想到这些，我就陷入莫大的不安中，任由思绪混乱不堪却无能为力。
不知道这个世界上，是不是有很多像我这样被沉默侵蚀着的人，被侵蚀的理由又该是什么？那些人看似能够与生活默契配合，即使是在长时间的孤立无援里也能应付自如。在时间齿轮不止歇的转动中，迎接着每天的破晓静望着每天的落幕，跟着时间的脚步不停变换节奏，可以把生活装饰得没有一丝可以窥见突兀的罅隙。所谓突兀，是一种与正常生活的脱节，一种关乎从前的刻意埋葬。我的思绪也常常从当下抽离出来，不禁问自己，这样过下去是和生活做了朋友还是敌人？
有些人的生活，也许是真的忘了那些被过去所填充的记忆了。可我却是一个被沉默侵蚀的清醒者。我不触及的那些记忆，被牢牢实实的拴在来时的路标上。画面一帧一帧，只要我一个回头，就清清楚楚的看见那些你带给我的所有感动。你知道的我并不是一个擅长驾驭眼泪的人，是一个看记录片也能感动得稀里糊涂的人。
如果我说我的沉默，只是不想反复温习那些感动，只是不想抱着回忆不放手，只是不想让自己显得太脆弱，你会不会原谅我这样近乎绝情的举动？
我曾说，对爱人状况的一无所知，我会认为那是我的失职。如果这句话充满真理性，那么我很抱歉我是一个比这更不称职的爱人，让你陷入到这样不称职的尴尬里。一直以来，我都没有原谅过自己如此这般的看似疏远遗忘你，却也从来没有强迫自己去改掉这样的恶习。你看，我是一个多么糟糕的人，居然践行着知错不改这样的恶习。
就不要再说自己，就不要在这里书写着别人看起来的矫情做作。可我多愿意，把我所有的矫情都与你相系，再不管世界如何看我待我如何。
如果我说，就把这当做目前我所有思念与挂念里一次浅显的表达，你会不会懂得长期以来我的从没忘却。
我有多喜欢和你撑一把伞，听你絮叨我的懒看你鄙夷的神情；
我多喜欢你滔滔不绝的谈天说地，让我的世界如此热闹充满生机；
我有多喜欢和你一起走在黑暗的小路，和你聊起所有的闲碎欢喜；
我有多喜欢在无聊时扔给你一封情书，把你当做我情绪的通风口；
我多喜欢你对我各种的瞧不起，给了我一种如此了解和知心的感觉；
我多喜欢你能够依从我的情绪，从不强迫我解除画地为牢的咒语；
我多喜欢在你那里蹭吃蹭喝还嫌弃，你责骂我挑食想象我以后的麻辣生活；
我有多喜欢呆在你身边，看你张牙舞爪的模样，又特别是你提及我时炯炯发光的眼睛；
我有多喜欢一次又一次的唤你名字，给你起各种各样的外号，看见你的无奈和故不理睬……
我多喜欢多珍惜这样的你，多喜欢多怀念那些和你有关的日子。我所有的多喜欢，却从来没有告诉过你。
慢慢整理下来，发现所有的记忆全是你给我的温暖，是在那样少的日子里给的却是能温暖一生荒凉的存在，是让我在日后不管身在何处心情如何想起你都会笑的存在，是我在荒废的青春里最意外最美好算作珍宝的存在。你还记得吗，我说过你对我意味着什么。
可我的心该有多不安啊，我为你做过什么呢。我曾把那样的关心悉数赠予另一个人，为别的大笑，为别的人忐忑焦躁。可是你知道吗，尽管事情后来的发展不曾让我如愿以偿，但我并没有后悔自己那样的付出。让我最不安心的是，在那仅有的日子里，对你略显得忽略和单薄的关心。就像最后的离别那般，都没有为你做过什么，就静静的看着你上了车和我说着再见，我是连笑都显得生硬的。我想我没有夸大其词，那愧疚起源于从那时到现在对你关心的空白，我要怎样才能填补，怎样才能在接受你的问候中安心好过。
我只能盼，你和他们一样，是世上任何情况都不能把你我分割的息息相关。只有这般，才不会显得辜负。
我和他们断了联系也好久好久了，久到我麻木不仁糊涂度日。但好在对彼此的那份心思是不以任何条件为转移的。我是该有多幸运呢，在那样糟糕的状态下，还能留下这么多如你一般的人。我想他们也一定多感激，在他们不在我身边的那段日子，你能如他们般陪在我身边，忍受着我所有的糟糕。我偶尔也会想，自己是不是还错过更多不可多得的人，是不是还犯过更多不可饶恕的罪过。
那么，现在呢，你又陪在谁的身边？他一定要比我对你更为了解才是，他一定要比我更为贴心才是，他一定要比我更能照顾你才是。如你这般的人，该得到更多善良美好的眷顾。小，请原谅我说这段话时真心和虚伪并存，因为比起那个更好的人，我更宁愿是自己可以在你身边。
我想陪着你乘坐公交或是踱步慢走，细细感受你所在之城的人文地貌；
我想和你一起看电影数星星，哪怕是如两眼无神浑身无力如提线木偶；
我想和你一起过节日庆祝你生日，看你吹灭蜡烛许下心愿被蛋糕涂抹；
我想和你一起去挑选礼物和疯狂购物，看你在欢喜中浑身洋溢的气息；
我想用相机记录下你的喜怒哀乐，比任何人都懂你欲言又止的难过……
我想的是，可以和你一起度过更多的日子，想你以后在发生任何事情第一时间里想到的人有我。
我怕自己这种长期的沉默孕育了一个哑巴的我，再不能清晰明朗地表达让你明白我的心意和歉意。我多害怕我表现欠佳让你误会，自此再不能与你好过从前。我听过太多的人夸赞我文采好却说看不懂，此刻我只想用最简单哪怕是俗不可耐的词来表达我对你的情意。
你的每一个早晚安，哪怕是你无关紧要的碎碎念，虽不曾给你回应，但都没有忽略不计。我虽不曾想冷落你的每一个语气，但还是请原谅我，不想谈及近况，不想说过多的话。我不害怕我的狼狈被世人知晓，只是万般不情愿让所有人为我忐忑焦躁。我习惯自己把一切处理好，亦盼自己可以在面对万种困境都不至于手足无措。请成全我这样自私的想法，就不要再担心我过得好不好。照顾好自己，是我给你唯一的嘱托。
我给所有人的爱素来浅薄苍白，亲情是，爱情是，连友情也这般。我不知道有多少人认为我是一个擅长表达的人，可只有我自己清楚，我是多么的笨拙像个学走路的一岁小孩。
一直以来，我都不太喜欢自己，不喜欢自己莫名其妙的情绪，不喜欢自己近乎疯狂的偏执，不喜欢自己不近人情的狠意。我觉得自己像一个刺猬，竖起刺来伤害那些离自己最近最爱自己的人。你说我是一个完美的人，我不知道别人怎么定义于我，也懒得将自己慢慢剖析，我只是清楚的知道，你和他们是如何贯穿我全身的脉络，贯穿我一生的路。
未来的友情我再不敢提及，一生的亲情自不用再探义，可一生的爱情在这里我却能信誓旦旦笃定皈依。而这，全都归功于你，让我从来不用产生质疑可以毫不犹豫。
我觉得自己一直是幸运儿这句话，在友情里我说过，但我知道这句话更妥帖的安放位置应该不是友情而是你。遇见一个对的人需要多大的运气，维持这段运气需要莫大的勇气，描述的对象不该止于友情。
我都不记得自己上一次写文是什么时候了，每一次写这些碎碎念就要把自己从深海里捞起来，一遍又一遍的过滤自己的呼吸。强迫症留给我的是一次又一次的删除自己的过往，如同我不断地剪落我的发。能够写下此文，也是感触蓬勃（最近读了志摩）与甚是挂念相加。
谨以此不成文的段落送给分开两年的你，现在的我，也很开心。但愿你都心境澄明悉数了解，哪怕我薄凉沉默从没和你说得这么深情如许。