消无声息中，我不再喜欢你了.

很久很久以前，我想过很多次以后的场景，我想过我们在一起很久很久，同样的，我也想过终有一天我放弃你的样子。

我以为我会在某个晴朗的早晨，阳光洒满整个房间，醒来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活，然而我发现我错了。

其实，是我开始了新的生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然忘记你很久了。

这种乍然是悲哀的。让我感到凄凉。

曾经，我总以为我和你的感情是伟大的，是没有什么可以替代的，是生命中不可以或缺的一部分，那时候我就在想，如果有一天，它消失了，那么它的消失应该也是一件很轰动的事情。然而，事实上，它的消失却是悄无声息的。

现在的每天，或是雨天，或是晴天，太阳都会照常升起，我会和他们谈起现在的男朋友。

她们也不会再提起你的名字，而是安静的听我的新恋情。

偶尔还会有共同的好友问起你，问我们还有联系么？然后我才会想起你，一时半会不知道该说什么好。

我曾经是真的那样真实的喜欢过你，这种喜欢我想此生大概都不会有第二次了，你微小的波动一下情绪，你的一句话，一个表情，就会造成我的泪流成河。

曾经，你何止是我的上帝，简直是我的全部。

我依然清晰的记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的的评价，记得你说过的所有玩笑还有真话。我记得你给我说的第一句话，也记得你对我说的最后一句，还有现在看来无关紧要的好听的话。

我也会记得你对我说过残忍的话，你把我弄得体无完肤，伤痕累累。这么多，我不知道还会记得多久。我知道我回忆这些的时候，还是会有这样那样的情绪，或是开心，或是难过，又或是遗憾。但是，我想我再也不会那样入戏了。

我已经不了解你最近的生活了，胖了或是瘦了，健康又或是生病。

我也不那么感兴趣了。

我也不期望在你心里留下什么样的印象，不会想象在你心里占据怎么样的地位。

你或者说话或者不说话，你或者出现又或者消失，我都已经不那么介意了。我也不会再向别人宣布，我对你已经放弃了。因为真正的放弃永远都是悄无声息的。

某年某月的某一时刻，我模糊而又清晰地发现，我不喜欢你了。

而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。

然而事实中，我写下这些，此时此刻，我的内心是悲凉的。

我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你了。

而是有那样的一天，我突然不喜欢你了。

如今的我，还是那样的小孩子脾气，所有的情绪都挂在脸上。还是会被这样那样的情感牵绊着，只是再也没有当初的那份热情和坚持，没有了那样的包容和耐心，也没有了泪流满面的脆弱，我成熟了，我过得很好，那么你呢？

此文出于网络。

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