你一直都在

你一直都在
 
      当我看到主题这两个字的时候，我竟然一时语塞，不知道要用什么样的字眼来码上多年来的心事了。

      或许你不会把我写的东西一个一个字的看完它，以你的性格，我知道你心里总有一道墙，高高的，满是荆棘雕琢而成，你一直是用它防备着我的世界，我的文字，我的小心绪，我的一切的一切，它们就像一大堆打地鼠机里的臭地鼠，不管你怎么打都打不完，你压制了一个，另一个又恼人的跳入了你的视野；也许你也会耐心地看完它，不管是带着好奇，还是心里的一丝不安，最起码你是看了一些，然后我的文字也就算是脱胎换骨，终于有了一个归宿了。

        如果说这是一篇情书的话～感情就先这么定义吧～一篇说不完却始终要说的心情日记。而这似乎也是我长那么大以来算得上唯一的一篇情书，要知道之前我是那么的讨厌情书和写情书的人！～～～有一天我竟然明白了为什么会有情书地存在以及为什么会有写情书的人。最可笑的是我居然也会加入其中，并且肆无忌惮的码着这些可有可无的东西，码着这些在理智的人眼里觉得最不可信的东西。

       可最终我还是选择了投降。耗着耗着，就投降了！这几天都睡不着，睡不好，胸口像是憋着一股气，它在慢慢地，慢慢地胀大，慢慢地吸食着我的氧气，以至于让我觉得窒息。我是那么的爱着一个人，而那个人又是那样的躲着我。一耗就是七八年，我就那么的追着你跑，跑，跑，跑，可是你跑得那么快，那么快。。。。。我始终追不上你。

       昨天晚上和sean去吃饭，我们聊着聊着，就聊到了tina。事实上他们之间很多事我是多少知道一些的。记得前些日子，tina突然找到我～你知道吗，他还在骗我。 我迷茫地问她怎么了。 她哭着告诉我，sean为了得到她的回心转意一直在骗她，他得了重病，现在快要离开人世间。 虽然很早我就知道唐有这个不良的想法，可是听到她告诉我的事实我还是吃了一惊。 我告诉这些不知道你定会觉得我是一个如此八卦的人，说心里话， 我对sean既失望又怜悯。失望他没有听我的话，怜悯他居然像我一样爱一个人爱的那么深，怜悯他会做出那么没有底气的事情。

        现在想想我又比他好在了哪里～～～还不都是一个被爱情抓得严严实实的人。如果我没有去中学，或许在那个懵懵懂懂的年纪，就不会有那一次你撞到我，我撞到你的事情，就不会有那么多年相思之苦。

       你是怎么走近我的世界的，我到现在还搞不明白。就好像打地鼠吧，什么时候，在哪个洞口出来的，我已经记不住也理不清楚了。如果回到那个年纪的话，我记得你是浪这个班的乖乖女。而后的初中几年，你就像别人窗边的小兰花，每天清晨打边上路过，只能远远的看上一眼，然后若有若无的走过，全然没有发现心里有要想去拿一盆水壶，每天给它浇水施肥，等待它开花的念头。至少那个时候没有，有的也只是想走近一点，在近一点，然后府下身子，静静地看着它舒美撑着小绿叶。

       高中的三年是最幸福，又最纠结的三年。梦里的世界总是与现实存在着巨大的出入！我不知道该谢谢老肖还是心里怨恨他一辈子，因为我对他的友谊复杂的连我自己都不知道要怎么去拿捏。小兰花终究太美丽，我忍不住找到了水壶，准备着做一系列的浇水动作～翻土，提壶，盛水，起架，倒水，施肥。可我万万没有想到这些都不是你想要，也不是我能给的起的东西。就像班主任那天晚上在办公室锤着桌子的骂我～你就像一个充满肉欲的公鸡，追着母鸡兽性大发。我发誓当时如果我有一把刀，我会把他一刀宰了，然后学着日本武士那样切腹自尽。因为他的一句话让我痛到了牙缝里，那么多个老师听着。现在回想他的话，我又何尝不是他说的那样！我疯狂地追恋着你，我喜欢你，想着什么事都能够让你好。却什么事都让你伤心烦恼。就像你说的，那个时候的我犹如～打碎一只鸡蛋，就像损失了一个养鸡场一样～的悲观迷茫。

        高考结束了，我是一个没赶到列车的人。当时的我，不知道你为什么会选择西安那么远的城市读书，我默默地下定决心考去西大。现在回过头来想想真的要谢谢你。让我执着的追求了一年，懂得了许多事情的来之不易，也是这一年，我开始知道什么是相思之苦，我会不知不觉的注意西安的天气变化，西安的社会人文，西安的新闻报告等等关于你的一切信息。

       复读的结果很不让人满意。考前，我给很少一起说话的的父亲发了条短信，我说，爸，如果，我考上了大学，你会陪我去看你儿媳妇的吧！他也用和平常不一样的口语说，可以呀。没问题！揣摩自己当时发这句话的心思想法，觉得自己是那么的天真，那么的无语。那个时候一直在想，我两个月之后，就可以陪着你坐火车，帮你提大大的行李箱，陪着你出入食堂，陪你逛街买好吃的你就不会一个人出入图书馆了等等的想法。都是命运使然，如果我真的考上了这个学校的话，或许就不是现在的情况了。

        我以为大学了，会有更多的时间和机会去和你相处，没想到，恰恰相反。你的假期生活是那么的富有情调，每一次都是美美的旅行一方。一年里，只能见上一次面，这也是为什么每一年的暑假我都会厚着脸皮去看看你，看看你的样子，看看你笑，生怕时间久了，我会忘记，生怕你变样了，哪一天我会认不出你来。三年了吧，我算算，我见到你的机会似乎不超过七次！

        时间一久，就会越忍不住要找你说两句话，很奇怪，一发短信，我们两之间聊的数目都不长。恰恰相反，我记得电话一聊就是数个小时，没完没了。我是有说不完的话题。也不知道你是怕我担心说你那么快就挂我的电话，还是我确实太能说，你答题就是了，亦是潜意识里我们之间真的很多的话有的聊。

       就这样，其实挺好。可是随着时间的推移，我发现我对你的依赖越来越明显，越来越露骨。从原来的一两个月不联系还可以勉强熬过去，到一个月撑下来，最后到现在的几天一次，几天一次的想念。而且这种感觉就好像心里的酒，在发酵发酵，越来越烈，越来越浓。常常记挂着你。从高中那会儿给你买了第一个生日礼物之后，每年都记得要给你买一个，可是我本该知道你不喜欢这样，可我还是不停地买不停地送。觉得你一定会喜欢。那个时候真的没想那么多，觉得送给你就是好的。

        室友在情人节一起喝酒的时候发信息问我，slina是一个什么样的人让你拒绝了我们班的某某，我告诉他，她呀，爱笑，有的时候虽然笑着不自然，露出小虎牙，有时嘟着嘴，但总是好看极了。她爱看书，会做家务，贤惠朴实，中国女性最可贵的东西她都有。而我们班的不能说没有，只能说她比她而言，她是最好的。一个人的心就像啤酒瓶，瓶口很小，一旦装进去了，就很难倒出来了。即使倒出来了，装进去也没有原装的好～～毕竟走气了，不是么？ 他回到～你吃错药了。 为了这句话，我和他一口气干了两瓶啤酒。

        很难想象你被别人抢走，很难想象你走入别人红毯的那一天。

        在别人眼里，我是个男子汉，在你面前，我却觉得我变成了小女人。似乎你的一言一行我都在乎。生怕你会突然消失不见，会某一天我再也找不到你。我打心底地希望有一天，我可以名正言顺的给你买生日礼物，给你买花，陪你逛街看书，喝下午茶，一起纪念恋爱纪念日，结婚纪念日等等，过着舒心的小日子。而你对着一切也毫不犹豫。可知，和你一起分享生活的会是有多幸福。

      如果有一天你能拆开墙话，然后对我说，过来吧。

      我想你，想你。一直都在。