那阳光，好冷

                  那些回忆，已成了记忆……                                                        -----贾煜       一晃眼的功夫我已经出来几年了,曾经我以为我不会再为感情所困，出来的时候，我还对自己说：不要奢望那莫须有的感情。自由自在的做一个潇洒的我。只是没想到才短短的几个月时光，我就忍不住了，因为我没有目标，生活一片混乱。不知道活着是为了什么？不知道我应该去得到什么？自从十三岁懂事以来，我不断地抛却了一份一份情感，变得不为世事所动，甚至冷酷无情，可是在我的心中始终还有一份情感明知是我唯一的弱点，也是我隐藏最深得感情。我把她树立心中的目标，我不断地在寻找，默默地等待，只是期望有一天能够遇见她。在寻找的过程中，我失去了很多在别人认为宝贵的东西，我不在乎。我习惯了将自己伪装在一副淡漠的外表之下。有人说我虚伪，我默许了；有人说我高傲，我承认了；有人说我像一个怪物，我也不为所动。只是孤独的过着我的日子。我有时候也想：身边的一切，是否有我值得珍惜的，不要错过了才后悔。不要连一丝回忆都没有。于是我每天都折一颗星星记录下自己的心情，此时我才发现我记无可记，淡漠的过来一天，连自己今天是怎么过得都不知道，不知该留下什么？       有时候看到他人相亲兄弟一样过着，我有点儿羡慕却又不屑一顾。又是扛着别人向家人诉说自己的生活日子，或者听别人说起自己的家庭，是那么的和谐，美好。我的心中隐隐作痛，回首往昔，我对家人一片空白。曾经我有一个朋友说：一个人的一生分为三个部分；第一个是学习，充满了快乐的童年，天真岁月，浪漫的过程，是人生的甜美回忆；第二是初步认清世界学会独立，确立自己的人生目标，向前发展，艰辛而痛苦、第三明确自己的思想么走自己的路，向终点前进。环环相依相扣，相铺相成。而如今我什么都没有做到…….我朋友最近问我，你说的话都做到了吗？我无语，只能拿现实总是残酷的来敷衍了事，因为我无法回答，而她只是冷冷地笑笑。   回首往事，我发觉我知道了很多，倒是潜意识中我将他忽略，是一种自我保护，因为我怕自己受伤。       生命中不断地有人离开和进入，于是，看不见的看见了，记住的遗忘了。       猛然间想到自己已逝的祖父，我的心中一片凄然，有种泪水打湿眼眶的感觉。我父亲他们总是说祖父年轻的时候享福惯了，临老来很娇气，我不以为然，有时祖父做事的时候，我总迁就着他，但是因为家中父辈的原因，有时也爱莫能助。祖父每次见到我回家都很开心，问问这个问问那个，我也一一作答，从不敷衍。他有三个孙子两个孙女，小孙女是抱人家得，虽然天天在一起，可是他没有多少喜爱，几个孙子，工作地工作，打工的打工，上学的上学，却让他总是挂念。他在家要求一个人住，一个人做饭吃，父辈们同意了，倒是也经常为此争吵，说这样是多余的，说祖父太享乐了。可我不这么认为，每次我们家人团聚的时候，一家人在一起吃饭，祖父的心情别提有多高兴了，一顿饭的时间笑容从未断过。他喜欢独处只是不想加重孩子的心理负担，不想他们多操心而已，只是父辈们不理解。谁又知道他是多么想一家人在一起快乐和睦的尽享天伦之乐，却又不想孩子的日子难过所以自己一个人过。谁又知道他只是想孩子有时间多关注关注自己而故意折磨自己，让自己生病。单丝他们都不理解，最终让祖父郁郁而终。       在一个暑日的下午，父亲叫住我说，你想不想陪你姑姑到医院去照顾你爷爷，开始我不怎么愿意，后来想想还是去了。爷爷在晚上睡觉起床时不小心摔了一跤，脑袋收了伤很严重，早上的时候我小叔发现，马上和我姑姑说然后送医院。我姑姑怕我小叔一个人在医院照顾不过来，就让我也去。到了医院，医生帮祖父缝了伤口，又做了CT检查出祖父是脑溢血，而且有两处伤口，有可能会阻碍神经，但是目前问题不打。我一看觉得无甚大碍，当即就想回去。我讨厌医院，更不想住医院，只是不知道怎么和姑姑说。后来陈谷出去的空挡，对我小叔说，我对医院的气息过敏要回去，他说让我给姑姑说一下，我说不用了，就走了。回去了才知道我姑姑去通知我二叔了，二叔不想来，就说单位忙没时间。姑姑很生气就在祖父旁边给我小叔说了，可能让祖父听到了，很伤心，连唯一在家的孙子都不愿意照顾他，儿子也不来看他一眼结果晚上就熬不过去了。当我在睡梦中被叫醒知道祖父逝世了，我呆了傻了，心理空空的。虽然祖父临终前并没有说什么，但是我知道祖父的感受，只是默默的跟着父亲去迎接祖父的遗体。我想哭可是没有眼泪，我的眼泪都在十三岁那年流尽了，只是空虚，无奈，神伤。现在想起，我真的想到祖父坟前好好哭一场，弥补我欠下的泪。       在我出来工作的时候骂我曾想放弃感情，好好地过。可是我有认识了一位女孩。当时的我没想和她发生什么，我只是想拿她当妹妹一样疼爱，想尝试一下亲情的滋味。后来不知道怎么的就和她走到了一起，成了恋人关系。当时我很害怕，因为和她在一起得时间与我第一次恋爱的时间出奇的吻合。我担心又一次心痛的悲剧上演，所以我一直的克制自己，不想和她发展太快。我天天躺在床上都在问自己，问自己的心，我到底是怎么了想的？可是我不知道，一直到两个多月后我才接受了这一切。我不忍心伤害一个对我好的女孩。       慢慢的我也习惯了和她在一起的感觉，渐渐接受了她。虽然我不想承认，甚至觉得很荒谬，可是事实不容许我去否认。我又一次重复以往的经历。从十一月份的接受到十二月分的甜蜜，再到过年时的伤心，分离。像在重复一场话剧，只是换了一个不同的演员而已。分手的原因还是因为她订婚了。我在想，是我太过执着了，还是女人天生就是这么残忍。社会上总是谣传这某某女孩因为失恋，或被闹人抛弃自杀了，跳楼了。男人一个个是那么花心，可是我却不以为然，每一个男人都有初恋，或许是在他初恋的时候被女人伤得太深了，所以男人都淡了心，变得无所谓了，而当再一次感情来临时也没有初恋般的感觉了，所以当他觉得不合适时就选择放手。那是无奈也是没有办法，身为一个男人，天生下来就的承受很多沉重的压力，所以那人不会让自己垮掉，他有自己的责任要承担。当他受伤了以后会自我潜意识的保护自己不再受伤害。而女人却恰恰相反，当他们拥有的时候不知道珍惜，再需要的时候迟了，受伤了，承受不了了，很可笑，可怜，可叹。而我呢，我是什么样子的。我自己都不甚了解。我只知道，在亲情，友情欠缺的我身上，把爱情当作了自己的全部。在没有动情的时候冷如冰霜，一旦动了情，就像那泼出去的水一样猛烈而奢侈。受伤了，就像失去了一半灵魂一样感到空虚，无助，生命无望。尚幸我受到的打击多了，所以在面临任何事情的时候都会保存一份理智来挽救自己。       近来的感情让我迷茫，混乱，不知何去何从。也何种方式来收场。在感情的路上我似乎懂了很多，有似乎什么都不懂…….   常常在想，我活着是为了什么，为谁而活。我发现我是那么的无助，总觉的自己有很大的包袱，责任。可是我不知道怎样去完成他。我想抱抱天空，可傻瓜也知道那是泡影；我想亲吻大海，或许总有一天我会永远的沉入海底；当我想牵月亮的手时，才知道我距离她是那么的遥远。一切都是妄想，一切都是空的。       真的想在好朋友的怀中放声痛哭一场，诉说我的心声，我累了，我的心很累。年轻的我总是怀有一颗沉寂的心，无一丝生气。可是一切都是为什么…….为什么……..不过是一场感情，可我为什么放不开，性格的特点还是缺陷。我只感觉比别人多了点什么，可是又比别人少了很多。       哭泣一向距离男人很远很远，可是我真的很想哭，很想大声的哭，我不明白，是否是我上辈子欠了别人太多要我这辈子用真心去偿还。我的心灵很脆弱，从未有人给予过温暖，营养，有的只是一味的剥夺，残破不堪，四分五裂。未来的路我该如何走，我不知道，我想静静的沉睡，一睡不醒。留给世界我曾经来过的讯息即可。       有时望望天空，感觉他不再是兰的；又是看看大地，恍惚一片死寂；偶尔抚摸光华，她得感觉像是要烁伤自己；眨眨眼看看星空，不再明亮，不再灿烂，只是将灭的明灯般忽隐忽现。我想喝醉，可是醉了以后才发现，我更加的清醒了。歌不可以唱太久，但是回味无穷经久不衰；祈祷不能诉说，却可以默默守护，天天祝福。       相思，想念，相见，不如不见。      “独卧楼台因为一时相思，举杯自饮为解千般仇怨。”       相识相知为何日，而今一人叹别离。世界上最远的距离，莫过于尽在咫尺，却似远隔天涯。       哭了，泪干了，       叹了，更愁了。       静静的漫步在阳光下，他们说“好热啊”可我觉得，那阳光，好冷……