我们美丽的三角恋

我们美丽的三角恋      明知道你有了爱你的她,而我也有了一个爱我的他,但还是无可救药地爱上了你,默默喜欢着你,那种感觉真的很好。一开始我并不想告诉你,你的她那时已经大着肚子了。我就这样单恋了你三个月,当你的宝宝出生了以后,你说你要般走,不和我们一起在那里上班了。我想你这次一走我们以后可能不会再见面了吧,再说我不确定你会不会喜欢我,在不告诉你你可能一辈子都没有机会说了。所以我发信息告诉了你,‘我想你,其实我不希望你走。’就这样,我想不到你也会告诉我也喜欢我,就这样我成功成为了他们说的小三,尽管知道一切不可以,但是我们还是做了不该做的事。
       后来我们偷偷去幽会了,再后来有了肌肤之亲。其实我怀疑过,我不知道你是真的喜欢我还是像别人说的男人都是那么贪心,还是说我诱惑你,但是如果说我诱惑你,我觉得真的很可笑.
       有一次,我在他面前和你躲躲藏藏互发信息,因为他看到这样多次了,而且我总是不让手机他碰,这回他气愤地抢了我的手机,‘宝,我想你。’没有来得及删的唯一一条断信。他的脸变了,他一句话不说,紧接着是身体气愤的的颤抖着,后来,他躺在床上身体不停地颤抖着,我整个人慌了,我明白我伤害了他,我此刻好心痛,我哭着说‘亲,你怎么了?这消息我真的不知道是谁发来的,一定是别人发错的,你相信我好吗?我这就打电话去问他好吗?你怎么了/你是不是不舒服,我们去医院吧。’他慢慢稳定了下来,‘我没事,我信你,只是以后别让这种消息出现在手机上了。’此刻的我好恨我自己,好想狠狠往自己脸上打几巴掌。其实那些天我真的很纠结,很想和你断了,可是我爱你,我不爱他。我和你说过,和他在一起是因为他很爱我,他对我真的很好,正如你所说的选一个自己不爱,他却很爱自己的人相伴一生才会幸福。但是认识你的那段日子里我觉得那个说法是错误的。
       也许是老天要那样,让我怀了他的宝宝,我告诉了他,他说那时候的他是最幸福的男人,还说我对他最好之类的话,可我却很害怕有了他的宝宝会失去了你,不敢告诉你,有时候还刻意和你说狠话,我想要你不理我。但是我受不了对你的想念。后来无意中说到怀孕,我无意的还是也说开了,说了之后看到你一脸的惊慌,其实宝宝是他的你不必害怕,我对你说。我真的怕以后没有了你,那时候的我是很痛苦的,送我回家的时候我真的哭了,因为我不想失去你。但是你告诉我说我们之间的爱不会因为我有了他的宝宝而改变,只要我需要你,你会随时出现。不会离开这个城市。当时的我觉得好幸福,我又一次哭了。
      你宝宝满月的时候,她也带宝宝回家了,我怀孕后他就不让我上班了,这样我们见面的机会也就多了,那个冬天因为有你真的觉得很幸福很温暖,你还送我生日礼物......我最喜欢的玉佩。
     第二年,春暖花开,因为你的存在,那个春天更显生机,更显的美丽。虽然我因为肚子变大有时候已经不好意思去见你,可你对我的问候和关心却从未减少。每天我醒得早,你早早的挂QQ陪我聊天,晚上你也挂Q陪我聊到我睡着为止。我听别的女人说,她们怀孕总有很多心烦的事,因为有你的陪伴我从未知道烦恼是什么。我觉得自己真幸运。
       夏天来了,我的预产期也快到了,他家里的人不断催着他带我回他老家。我走了,我说等我生了宝宝满月就出来,结果满月了,虽然迫切地想见到你,但是他们说宝宝太小等有三个月龄再带他走,所以又过了三个月,那四个月真的很漫长。总算过了。带着我的胖宝宝我又回来了,回来之后因为要照顾宝宝的原因,我们虽然也见面了可是见面的机会显然少了,不过我还是比在他老家过得开心,至少可以见得着你。又过了一个月,不知道是天气变冷了还是怎么的我宝宝老爱感冒,还得了肺炎。他家里的人又催我把宝宝带回老家,那个冬天大部分时间都在医院渡过,后来快到过年了,他们催着尽快带宝宝回老家,我说不去他老爸还气我,必须回家。所以我又回去了,要我在老家带宝宝等他有一岁龄再让婆婆带才可以出来,我说要你等我半年,你说好。半年过去了,在这半年里我们每一天都没有少过联系。
    可我的老公已经不在这个城市了,而你也不在这里了,可是你说只要我来这个城市你就会过来看我,还来这边上班。我该怎么办才可以去见你呢?于是我想了一个办法,我只好先过我老公那边去看一下,正如我所愿,真的那里的事,我做不来。所以我就对我老公说这上班我不习惯,我还是去临海,那里还有那么多东西,也得过去拿过来,我去半年,明年再回家带宝宝出来和他一起,开始他不同意。后来一翻苦苦讲解他才答应我去半年。你我都知道这半年是我们最后的期限。所以我不放弃。
       我回来了,可是你却已经不在,第一晚一个人睡,好想宝宝,好想你,更害怕你再也不来了,那晚和你通电话我居然莫名的哭了出来,你说刚开始不习惯一个人,过些天就好了,你说你会回来的。记得那时我真的很害怕,怕你再也不会回来。
      终于我等到了那天,你回来了,你说你现在的处竟很难你改变不了一切。大有可能不会来这里上班了,我的心重重受了一击。你是来接你宝宝还有你妈妈过那边去的,本来你说好陪我两天。我们聊了一天一夜,你都说好去买明天的票,可是那天你还是走了,尽管我的心不断地狂唤着‘别走,你别走,不要留下我一个人,我会很害怕失去你。’可你还是走了......据说我那天差点被车撞,和你熬了一夜后那天也没有睡着,黑夜一个糊里糊涂地在街上走着,老是莫名其妙的伤感莫名其妙的哭。你虽然说你会回来,但是你说过的你也说不准,也许就是这句话让我感觉你离我真的很远了。
       我和我妹妹上班的地方要放两个月的假,我就和你说我去附近的网吧收银,就上两个月的班。你不同意,我们起了点小争执,你说不喜欢我去公共场所上班。不过后来你也答应了。刚开始上班的那几天,帐算下来,我总是三、四十块地少钱,老板说这部分钱以后从我工资里面扣掉,我心里很不是滋味。有时候突然来就来很多的人,我忙不过来了,有些人总是催着说‘怎么那么慢,快点啊?不会弄让我来啊。’我慌得手忙脚乱,有些可恶的男生看我是新来的,不太会弄就故意整我,钱明明冲进卡里了,又故意跑来说我没有给他冲钱,还说他已经给过我钱了。我就像个呆子样也不会看纪录又帮他们冲钱。就这样帐算下来差得更可怕了,我这个时候真的不想去上班了,我真的很没用,为什么这么简单的事都做不好?我好讨厌我,可是我不能放弃这分工作那样就真的被别人看扁了。我不相信我就那么弱,我要坚强起来,我做我自己,不许慌张,不许怕他们骂我笨手笨脚。
      我想和我交接班的那两个人一定会觉得我很笨,因为有一个人说接我的班很累,确实,每次很简单的问题都重复问,而且还要他帮忙着算账。交接班的程序说了又忘说了又忘。可是,另一个人却不一样,他说少钱的事他也常有,慢慢的就会好的慢慢学,他下班后还时不时跑过来看我,问我有没有又弄错什么,我下班了会来问我钱少没有少了多少。他不会讽刺我也不对我过分热情。只是我很需要关心的时后他关心了我。就这样心里暖暖的。于是我和他成为了朋友,我就和他聊天了。我试图去找一种可以不那么记起你的感觉,一种可以不要那么迫切的想要你回来。可是我没有找到。而之后就是你说你看到了我和他的暧昧聊天纪录,你很气愤,你说我背叛了你,你说我很贪。其实我内心很开心,你偷看我的聊天纪录,我居然被你这么重视,说什么有权告你真的是很自欺欺人。可能是太怕失去你了很愤怒而说出来的吧。你说我说的比唱的还好听,我只想说我真的没有那么多的慌言。你说要和我断了,这真的是个晴天霹雳的消息,我脑袋一片空白。
       我很落魄的时候我又找他聊天,我们约好的第二天去拍大头贴,因为我以后可能再也见不到他了,他说他要离开这里,第二天我叫上我妹妹我们一起去逛街了,然后谁也没有提起拍大头贴的事。
       后来我告诉他关于我们两的事,我说我可能一辈子也理不好自己的情绪了,我告诉他我真的很爱你。你却因为他和我断。他告诉我说‘要懂得选择,学会放弃,耐得住寂寞,经得起诱惑。’可是别人说什么我都是听不进去,只顾着自己的痛,那种痛就叫做痛不欲生。我试图着劝你别那样对我,可是你还是那么的坚决。我连死了的心都有,我真的很可笑,每天都和自己打赌,如果这次我们能好起来我们一定会一辈子在一起的。36天36个夜晚的失眠,36天的痛苦挣扎。我想通了,我改变不了你的想法,回忆回不去了,我的他需要我,你的她也需要你,我的宝宝更需要我。说不痛那是假的。
      这段恋情我认为真的很美,虽然是三角恋,可我爱着你没有参杂任何东西,只是简单的爱着你。你说得对,不是我们不适合,是我们一开始就错了。我要走了,回去看我的宝宝,我要永远离开临海了,永别了我的临海,别了我的旺/忘......