爱情幽灵(一)

        茫然彷徨间,已至深秋,刻意不去回忆,只是,同样的窗前,同样的夕阳,同样的红酒,对饮成了独饮,双影变单影,叫人如何不去回忆,不去思念。电脑里放的是Jay《安静》的钢琴曲,我是安静的,至少表面上是的,因为习惯了沉默,只是心里,从没有安静过,一直在挣扎,一直在彷徨,不知从何时开始,我俨然已经成为矛盾的纠结体。拉开尘封已久的窗帘,夕阳倾泻而照,眼皮不自觉的眨了起来,将红酒置于半空中,玫瑰色里一丝丝奇幻,悠悠游动,无声的美丽,却仍旧无法让我的心情好起来。
        一年以来,似乎我已经习惯了平静的生活,谈不上有什么好心情,也谈不上有什么坏心情。其实一路走来,我的人生并没有什么大风大浪,有的只是小曲折小坎坷,多的却是无病呻吟,我早就厌倦这种无病呻吟,却总是甩不开,它像一个幽灵,始终依附在我每一个细胞里。记得有朋友说过:“第一次见你,就感觉你像一个忧郁的诗人。”那时候我置之一笑,因为我觉得自己既无诗人风采,更无诗人文采,最重要的是,我并不想像诗人一样总是郁郁寡欢,最终蹉跎在感慨中。可是如今,我不得不相信朋友说的话,尽管我依旧毫无诗人气质,却总是给自己披上一层诗人的外衣,用于伪装自己,而在这伪装的外衣下,写出来的文字却仍旧是平淡至极。徐志摩从来不是我的偶像,韩寒也不是我的追求,我只是想自己偶尔写写文字,抒发下自己的感慨,因为这是我目前唯一的倾诉方式,如果有一天,我身边有了爱我的人或者我爱的人,或许,我会把西祠的门悄悄关上,也不会总是去好心情敲键盘到手酸。
        年初开头的小说,至今还停留在第二章,似乎所有的情节都不是我想要;写好的歌词,还收藏在笔记本,没有时间去记录旋律,似乎所有的旋律都无法形容我此刻的心情。年初认识的女孩,始终没有再约,偶尔会有电话过来,问我要不要出去玩,每次总是会在我婉言拒绝后听到那边声声叹息,因为心里始终响着一个声音,你没有资格去爱,这声音一开始是她的声音,渐渐的这个声音烙在了我的心底,变成我自己的思想。
        可是,尽管如此,我心底的那份怀念始终存在,好几个月没有去看她的QQ签名,空间,博客,电话也早已经删除,但还是会在突如其来的某个夜晚梦见她,偶尔笑容灿烂,纯粹,偶尔风中含泪走来,偶尔我与她回到当初的某个地方,牵手散步--  我一直在问自己,为什么这么久没有去触碰有关于她的点点滴滴,却还是会有梦,是否她已成为我身体里的一个细胞,而对她的牵挂,一开始就是一颗种子,如今这颗种子不但早已发芽,而且已经散枝开叶,成为参天大树了。
        如果,注定你是心中永远的怀念,为何你会离我而去,可是,我明明知道你我已经缘尽今生了,我明明已经不再去想关于你的任何事情,为何却还是对你挥之不去,而在这种挥之不去中,我不仅伤害了自己,也伤害了爱我的人,你就像一个爱情魔咒,看似已经完全把你从心底忘却,可你只是藏在我心里的某个微小的不起眼的角落,如细针一般,偶尔冒出来刺痛我的心,如绞的痛。
        看来,今生你已注定成为我爱情的幽灵,随我走遍天涯海角,却总是不得现身了,如果,这就是宿命,那我们要如何回到过去,亦或是我该如何去继续我接下来的爱情呢?我不想始终吊在你这颗大树上,因为我知道那只会痛苦自己,增加我的无病呻吟,我还是想要好好去生活,去寻觅自己的下一站爱情!
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