我想要的爱情

我曾爱过,我认为和他的相处模式是最舒服的,有着怎样都是浪漫的欢欣,经常激烈争吵,然后相视而笑。也常不欢而散,夜不归宿。终去了另一个城市,他婚,而我依然在等待。

没有遗憾的相互怀念,或许太多的怨,太多的恨,都因为他婚而终结,万物纠缠也总有看开,有结束的时候。直至后来才明白:当时所以的不甘心,和所有的爱恨纠缠,并不是复合就可以抚平的,碎了的东西又需要怎样的心思才可以补全,何况还有裂痕。

我可以承认,我忘不掉过去,但不是你。

是我那时候无怨无悔的真心,和执念。


朋友对我说了一段话:当你走在漫漫的艰难的路上时,那是即使身处人群仍会感到无助的孤独,想要解脱却是那样无奈,心被自己折磨的伤痕累累却还是不住的坚持那份错误的执念,我真的很佩服你
我说:我是个蝎子,爱上已经很难了,受伤后又岂敢再谈爱。


解释或者旧事重提,对于我,都是不愿意的。即使那样又怎样,过去的只有回忆的价值了。拿出来又能有什么借鉴,徒悲伤罢。

往前,不停的前行,去遇见每个当下最美的自己。是我现在能做的最好的事。

从13年到14年,我不断的去做自己曾经想做,而因为爱情而耽搁的事情。以前一个思想就是和他结婚,然后设想婚后怎样的去生活,怎样的去教导我们的孩子。所有的所有都是我们。却没有了我。所以放弃了很多当时就可以去做的事,比如独自旅游,比如去看场属于自己的电影,比如不开心了邀上姐妹去k歌,还比如去学游泳,还比如......而这些我已经都做过,也仍在继续踏着自己喜欢的路前行。

现如今,再想我的爱情,这两年是没有爱的,也正是这样清净的日子,才能看透,才能清楚的知道其实爱情是个奢侈的东西,你想拥有必然付出。有的人可以轻易的得到,有些人经过些磨难也能修成正果,而有些人纵使怎么努力也够不到,这就是因果吧,我把它看成是前世今生的造业。

我说:很多人选择与佛结缘,善始善终

朋友说:他一直在寻找一个这样的人

或许我们都对生活有了更多的理解,其实爱情不是唯一,而甚有更重要的事情需要我们去做。

我觉得自己是可以拥有一段舒适的伴侣的,或许双方都不够爱,但我们会一直坚定的握住对方的手,向着我们一致的方向努力。我们可以默默的对对方好,默默的做双方都觉得好的事,没有大起大落。平平淡淡。相遇相爱,然后平淡隐身。
 
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