500天随想
500天了,每当我想起你的时候,我都不知道是一种什么心情,欢喜还是忧伤,亦或者是一种温馨。
曾经一直幻想着,假如我们再见,我们将会是一种什么心情,会用一种什么举动。曾经我想也许我会很主动的说声“对不起”,或者什么!但是当我们450天偶然相遇是,我却不知如何是好。当我无意间的一个扭头,视线里出现了你走过来的身影,我很欣喜,但我不知为何也有些慌乱,我竟不知道如何是好,所以我转过身躯面向了窗外。
是,我想过很多我们再次相见的场面,我之所以去想是因为我感觉我们肯定会相见的。但是我万万没有想到的是我们相见的时候你是拉着老牛的手出现的。我曾经幻想着也许我们会在同学聚会上相见,也许会在你们学校里有我的身影,但这一切都不可能了。因为那一次短短的擦肩抹去了我不少的回忆
我一直以为自己是一个比较花心的人,我可以见一个爱一个,亦可以爱一个放一个,但是你却让我对自己的判断产生了怀疑,这么长的时间过去了,我依然无法完整的做回真正的自己,无法让自己感觉我就是一个人。
也许你是恨我的,对啊,我希望你是恨我的,只要你还恨我,说明我们是可以做朋友的。如果不恨我,也许我们连朋友都没得做了,因为你已经忘了我依然存在。
很想知道关于你的消息,但我却无从知晓,因为你断了一切关于你的联系,我的QQ被你成功的封杀了,我已经没有当时的能力可以越过你的密码看你的空间心情和动态了。不过我依然记得你的QQ号码,每次想你的时候,我就会在QQ查找,看一下你的资料,每当我看到你的等级由一个月亮变成两个、三个,然后太阳;看着你的QQ黄钻从一级变成了五级;QQ头像由原来的粉红色小兔子变成了红太郎;我知道你很好。
能让我知道你很好的最好的方法就是看你在别人空间里的留言,但是我从来没有在除老牛QQ以外的空间里看到过你的留言,也许有吧,只是我自己没有注意到。
不知道什么时候开始不喜欢在人多的地方呆着,因为在那里总可以看到和你相似的背影,每次的错觉在心里都是一份悸动,很渴望,但是也很失落。
回头想想,不知道什么时候开始和李延娇的关系没有那么生疏了,也许就是在认识你之后吧,因为我感觉我似乎很了解李延娇的心情了,突然感觉她并没有那么可恨,只是我们不明白那么的一种心情。
有时看到一对一对的,确实有点羡慕,但是我自己却无法轻易的接受一个人,每次想到未来,都会迷茫,我迷茫我未来的生活,也迷茫我未来的身边人会是一个什么样的人,但我清楚不是你。
你是一个无法看穿的人,每次面对你的眼睛,都是一种迷茫,我在你的眼睛里找不到我想要的方向。
真正的去想想,也许我的未来应该属于孙小姐那样的人,虽然她是被我拒绝的,但是假如时间可以从新来过,我会选择放弃我曾经选择的,去选择我曾经放弃的。
深夜无眠,总在无聊的时间里想起曾经的你,然后想到很多事情。也许很多时候你就在我的身边,也许你也在某个偶然的瞬间在茫茫的人海中看到了我,但是我们都不想,也没有勇气去和对方说一声“好久不见”,我们总是无声的出现和消失,陪着我们的身边人。
总想看到你的QQ亮起来,但是在这500天里,我只看到了一次,那一次还是在我的旅途中,偶然的出现,却没有说话的机会。
我依然会在想你时候检索你的资料,看你的家园,老牛的家园,因为那里藏着你生活的秘密,在每个美好的清晨,躺在床上,双手合十,默念一声:“祝你幸福”
也许在某个偶然或者注定,我们还会相见,我希望陪在你身边的依然是老牛,你也依然那样的笑容如花,那时我也会笑咪我的眼,放心走我自己的路。
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